【为什么做情感咨询师】感情上总是陷入痛苦？原来你缺乏这种心理能力

你听说过“精神化”吗？

这是20年前心理学上出现的名词，主要指对自己和他人心理过程的认识，你可以理解为“对认识的认识”。

精神强大的人可以知道自己为什么有这种心理，也就是说自己为什么这么痛苦，自己的痛苦从何而来。

失恋后持续感到痛苦的心理也可能与“精神化水平低”有关。也就是说，自己只会非常痛苦，无法控制你的痛苦，无法处理你的痛苦。(莎士比亚)。

因此，“精神下降”的结果是，当痛苦来临的时候，你只是被你的感情“淹没”，无法根除内心的痛苦。就是你。

要想摆脱失恋，就要提高自己的“精神化”能力。因为精神化能力会变强，心理复原力也会提高。

1)What is“精神化”？

什么是精神化？这和我们平时遇到的失恋有关的挫折有什么关系？

精神化，简而言之，就是自己体验自己和别人的心理过程，对自己和别人的心理过程进行归因、心和心的比较。是你。

当你注意到自己和别人的“真实想法”时，其实你在使用精神化。(George Bernard Show，SLATLON)为什么失恋后这么痛苦，为什么这么久都走不出来，当你继续追问自己想要什么的时候，你其实是在精神上思考。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

如果还不明白，这样解释有点粗糙，但你仍然可以用“读心术”简单地理解。但是精神化不仅“读”别人的心，还“读”自己的心。

精神化水平高的人可以知道自己在经历什么。例如，小A通过不断的自我对话，认识到了自己失恋一样的痛苦根源。也就是说，自己失恋后反复出现的挫折感来自于分手，唤起了从小被父母抛弃的震惊记忆，回到了小时候脆弱无助的状态。(莎士比亚)。

当一个人知道自己痛苦的根源后，他的痛苦会被稀释很多，更容易出来。但是，如果找不到痛苦根源低的精神化程度，就不能轻易找到自己的痛苦，这是因为什么。(莎士比亚)。

因此，精神水平较低的人无法达到“认识”。他们的注意力只能集中在感情上，不能摆脱感情，摆脱痛苦，不能以第三者的视角洞察自己的痛苦。他只是不明白自己难受，不明白自己这么“难受”是在满足什么目的。

如果问失恋很痛苦的人，你到底在痛苦什么？

Ta可能会沉默，也说不出具体的理由。因为他只知道自己很痛苦，但不知道自己到底在苦恼什么。塔也清楚自己不能沉没，但不能。

现在的很多年轻人似乎也说不出自己为什么这么不幸和累。

这种“自己为什么痛苦，为什么痛苦”的无奈心境都是“精神低下”的表现。

2)我们失恋后如此悲伤，可以说与精神化水平明显下降有关。

为什么在处于挫折状态时，我们的自尊和价值会感受到挑战，不能用批评的眼光客观地看待自己和他人。(约翰f肯尼迪)。

失恋后“叙事能力”似乎受损了。他不能冷静地告诉他发生了什么事。他们太相信自己的感受，不能体验不同的观点。

这是“心理对等”状态，也就是“我感觉到的”。

我们聚焦失恋后人们的想法，发现他们会这样想：

我是一个失败者，我只有被人抛弃的份儿/

我不值得被爱，所有人都会离我而去/

我以后遇到的每一个人都是在骗我/

他一定不爱我，他一定很讨厌我/

我是受害者，我想要报复....

如果你在失恋后总会冒出这种想法，那我可以说这是明显的“嵌入于情绪、被情绪淹没”的心智化异常的体现。你会发现你无法和情绪分离，情绪成为了你身体内的大部分。

总结一下，心智化低下，会让你陷入无尽的情绪，看不到痛苦的意义，让你不停地怀疑自己，不停陷入痛苦，不停地质疑这个世界，在现实里迷失。

具体表现为：

1. 对亲密关系、人际关系的不信任
2. 人格变得极其脆弱
3. 变得很喜欢评判自己
4. 总是关注自己的负面
5. 自我认知摇摇欲坠，一会很自卑，一会很自大
6. 失去对世界的控制感，总会因为出其不意的袭击而倍感脆弱

但这也很正常，因为在遇到重大的事情变故时，我们的世界是极其混乱的。在失恋后，人总是觉得自己这一辈子都出不来，自己要永远活在黑暗的泥沼里，我们也无法与自己感知的世界“解离”开来。

但如果长期不正确运用心智化能力，会让我们陷入扭曲、缺陷的自动化认知里，错误地使用心智化——时而觉得别人欠自己，时而觉得自己才是那个最可恶的人；时而觉得自己值得被爱，时而又觉得自己一文不值。

同学们，划重点：失恋后，我们要做的就是提升自己“心智化”的能力！！

因为拥有“高度”心智化能力的人，就像自己的心理医生，他们会精准地找到自己痛苦的原因——

比如，心智化强的人会不断“自我对话”：

我这么痛苦，到底自己是因为还在爱，还只是因为不甘心？自己的爱，是源于盲目的迷恋，还是只是一种虚假的理智化？自己的不甘心，是因为自己从来没有输过不想成为输家，还是因为想报复、惩罚他的离开？

OK，说了这么多，那么如何提升心智化能力呢？

1、从外部看自己，从内部看他人

我们在关系里的视角，大多时候都是错误的。

我们习惯了从内部看自己，从外部看他人。但这种方式大错特错！

内部看自己：这会让你过于关注自己的感受，过于相信自己感觉到的。

自己在悲伤，就表明这个世界是悲伤的，自己在愤怒，就表明这个世界是带有攻击性的。

外部看他人：同时，我们也会过于相信自己眼中的他人，我们看到了什么，那就是什么。

我们看到了一个人拒绝自己，我们就会放大这种拒绝，进而会觉得自己只会被不断地拒绝，所有人也都是富有敌意的、自私的。而不去想他人这个“拒绝”行为之下的欲望和动机。

这会让我们越来越只相信自己感受到的和自己看到的，慢慢地，现实世界和内心世界就会严重脱离。

而我们现在要学会反过来：从外部看自己，从内部看他人

什么是“外部看自己”？

就拿失恋来说，如果你总是揪住内心的感受不放，反复咀嚼悲伤情绪，陷入内心的感受，无法从外部的视角去观察此时脆弱的自己，那你就会越来越堕落沉沦。

可如果你能以一个局外人身份来对视自己，像一个天真的记者一样，不再带着批判地审视，而是单纯的好奇：为什么会发生这一切？为什么自己还是走出不来？

这种毫无攻击性的自我对话，可能会让你摆脱情绪的诅咒。让你发觉到自己的心理挣扎的原因：

接下来我来给大家演示什么叫正确地从外部看自己：

我放不下他，可能是因为我还没有做好一个人的准备/

我这么难过，是因为我觉得他没有好好对待过这份感情/

我这么愤怒，是因为我从没有过被一个人爱的感受。

其实这个过程就是“心智化”，而且是针对自己的心智化。

你会发现，在这个过程中，你的情绪不仅被看到了，而且还被命名了，找到了原因。而在心理学有一个效应：当我们能被解释时，我们就会有一种“世界是可以控制”的安心感觉，不再觉得不安。

那什么是“内部看他人”？

就是努力去弄明白别人怎么想的。

我们先看看什么是错误的从外部看他人:当我们从站在对方内心的外部去理解他时，我们与他人之间总会存在一面心墙，觉得他人无法理解，他人和自己不一样，感到挫败便会放弃理解，随便得出一个结论。

比如，你会觉得男朋友抛弃自己，就是因为他觉得自己不像以前那么具有吸引力了，随之得出男人不可靠、只看外表的结论。

再比如，你觉得女朋友和自己分手，就是因为觉得自己经济实力不足，随之得出女人真势力的结论。

这个就是明显地从外部定义他人的例子。不察觉对方的内心，不走进对方的世界，不考虑对方的“心理”，而这会产生很多误会，也会让自己变得极端。

而具有高水平心智化的人，会在这个时候去察觉对方外部行为下的真正意图，而不是只专注于肤浅的表现。

作个比较你就明白了，心智化水平低和心智化水平高的人，会分别怎么样思考呢？

心智化水平低下的人，会这样分析别人的心理：

ta选择离开我？一定是因为我不好，他才不爱我

而心智化水平健全的人，分析对方心理时会理智得多、也全面得多，不仅看到当下，还会看到过去：

ta选择离开我？据我对他的了解，他平时就是一个冲动的人，总是会不顾后果去做一些会让自己后悔的事情，像一个总会感觉到厌倦的小孩，总是浮躁、静不下心，所以他选择和我分手，也许和“爱”无关，就是他还没有懂得如何去爱。我也还是值得被爱的。

“他选择和我分手，是他还没有懂得如何去爱，而我也值得被爱的”这个结论，是不是比一开始的“他选择和我分手，因为我不好”要更有力量，更贴合真实？

而正确的心智化，是需要人教导指引的，单凭自己可能会变得疯魔化。

2、对自己“共情”

可能很多人都习惯了聆听别人，却不习惯聆听自己。

我们很少自己听自己讲话。在我们的文化下，自言自语有时也会被认定为是一种病态化的行为。可这样会让我们离我们的痛苦越来越远，我们越来越无法控制自己。

那些会好好听自己感受的人，才会接纳自己。不再将自己视为一个低价值的废物，而是会看到自己“低价值”的自我概念下隐藏着的不安的自己、愤怒的自己。

你此时此刻要做的，就是看到自己的脆弱，聆听自己的痛苦，自己为什么会难过到胸闷，为什么会从之前的无坚不摧变得破碎不堪，是不是因为自己隐藏了尘封的痛苦？还是自己根本就没有想象得那么坚强？[1]

可是不坚强又怎么样呢？脆弱又怎么样呢？

一些都是有意义的，人人摒弃的痛苦和脆弱也是有意义的。通过脆弱，我们能走进自己，通过痛苦，我们也能更发觉自己生命的意义。

这是心智化的最终落地点。我们使用心智化，也是为了能帮助我们更包容自己、更理解自己。而我们只有先了解自己了，才能去了解别人。

1. 可参考课程《亲密关系必修课：遇见更好的自己》 ↑

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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