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最近奇葩越来越多，我每天隔着屏幕都能爆炸的程度！
我随便说几个吧。你们的品格吧。
一个女孩子被男朋友暴打的时候，我劝她快点分手，但她说。“他以前对我很好，也许我小题大做了。”
另一个女孩乖乖地受男朋友控制，男朋友忍受了冷酷的暴力。男朋友说自己做的没有用，还没送外卖就赚了钱。结果她现在真的是边送边养对方。(莎士比亚)。
我反问他们真的过得幸福吗？为什么不离开呢？
他们给了我一个感人的答案：我爱他。
……。
今天我要告诉你扎心的真相。如果你是一个被感情束缚，不能分手的人，希望你认真看完以后，尽快摆脱消耗自己的感情。(大卫亚设)。
事实上，当你意识到对方在伤害你的时候，你仍然舍不得离开。这可能是因为过去原生家庭的创伤，也可能是因为无法戒掉沉没成本，但绝对不是因为爱情。(大卫亚设)。
什么是爱？
两个人聚在一起互相滋养。我喜欢现在被爱的自己，因为你成为了更好的自己。
像现在这样，明明知道双方在互相消费，还想离开，但什么都做不了。
不知不觉已经被操纵了，所以你认为你的爱在这里停止了。你只能接受现在的生活。你认为他的伤害是理所当然的。你生病了，生病了，生病了，或者反复洗脑。算了，只能这样了。(大卫亚设)。
这种认识颠覆的伤害比家庭暴力、出轨更令人唏嘘。如果不及时醒来，一辈子都会活在自我贬低的痛苦中！
1.恋爱初期他会对你好的。为了充分获得你的信任。
首先给科普一个小知识。每个人心里都住着一个孩子。你从小生活在什么样的环境中，现在对你的亲密感产生了态度。(大卫亚设)。
例如，从小被忽略的孩子，即使长大了，精神世界内心的孩子也不会成长，他们想得到对方的爱，极度的不安全感和很多年前想得到父母的爱是一样的。(莎士比亚。)(莎士比亚。)。
所以，你会爱上你面前的男人。不是没有理由。他一定会在初期死去，抓住你的需要。表现得比任何人都热情，感动你认为你遇到了真爱，慢慢陷入其中。(大卫亚设)。
2、渐渐地，他会在压迫你的同时使自己成为你唯一的支柱。
在这里我直接说真实的故事吧。我的一个朋友一直和男朋友分手。两个人遇到小事就会闹。我们都替她感到累了，但她还是离不开这个男人。
有一次我们一起出去聚餐，她迟到了差不多半个小时，我们都没感觉到什么，结果她男朋友正面骂了她一顿。
她说：“出门的时候出了车祸，堵了很久不动也不能怪她。”
我们也跟着孵化说了。“哎呀，没关系，大家都不着急。”
结果男朋友不但没有闭嘴，反而开始翻旧账。“你又不是第一次出现这种事，你做事总是没有计划，今天又让十几个人等你，你怎么对不起？”
两个人又开始吵起来了，男友根本就听不进去任何理由，就一直盯着结果说：“你是不是做错了？”
她被怼得哑口无言，男友又话锋一转：“你看看你总是这么任性，又喜欢闹脾气，不过我愿意一直宠着你，把你宠成小公主！”
刚才她还被气的两脸通红，现在瞬间就被安抚住了，拿起小锤头轻轻的锤了男友一下，又顺势钻进了他的怀里。
当时我没多想，就觉得这是个甜蜜的小插曲，直到反观了她们之间所有的相处模式之后，我才发现细思极恐的地方！
一边打压对方，一边树立自己的地位，最后又表达自己的大度，这一套组合拳下来，别说当事人，我们这些围观群众都没有察觉到任何不对。
所以难怪有很多人，明明觉得不太舒服，但是又说不出来到底是什么，因为最开始的控制是非常隐晦的、是可以接受的。
等时间久了之后，你就会发现，你的一点点小错误都会被上升到一定的高度，也许刚开始你会不以为然，但是你既固执又善良的性格，总会让你忍不住去沟通，最后你就会开始自我怀疑：“难道我真的很差劲？我这么不好，他还能包容我，只有他是真的爱我。”
瞧瞧这是多么完美的一条逻辑线啊。
3、到了后来，他彻底的抓住了你的情绪软肋，利用间歇性强化，让你误以为自己真的很爱他。
除了以上这些之外，他最厉害的一点在于，他是一个会制造情绪落差的高手，完全地抓住了你的软肋。
今天看你不开心了，就把你哄上天，明天又对你冷暴力，让你跌落谷底，今天对你百般热情，明天又埋怨你哪里都不好，当你快坚持不住想要离开的时候，他又会表现的特别爱你，疯狂的求你留下。
人其实是一种很脆弱的生物，尤其是女人，本身就敏感和多疑，当你长期在失望和希望中反复地游离时，这种极端的情绪化，就会让你把对方当成唯一的救赎，让你误以为离不开对方，你真的很爱对方。
看到这，大家想明白了吗？
你为什么会离不开一个反复伤害你的男人？
因为他在潜移默化中，让你变得懒得争论了，开始默认自己真的不够好，你完全看不到自己的价值了，你到底好与不好，都是由他来定义的。
这其实就是一种无法抽离的上瘾，但这绝对不是爱到无法抽离。
看完了上面的内容，你应该能搞明白整个恋爱的过程，你是如何深陷泥潭而不自知的，但如果想彻底地拒绝伤害、告别渣男，我们就要从源头去深挖了。
很多人也许在一开始的时候，并没有发现这段关系存在问题，但是真正等到伤害降临的时候，比如出轨、家暴真正发生的那一刻，你心里肯定是想过离开的，那为什么最终还是妥协了呢？
因为人格不健全。
也许是因为你缺爱的性格，让你很容易对外界产生依赖感，盲目的相信了对方的承诺，也许是因为你在关系中产生的托付心态，让你把对方当成了救命稻草，觉得只要抓住了，生活就有了希望。
我又要说大实话了，这世界上根本就不存在“离开了谁就活不下去”的道理，你之所以频频回头，很有可能是因为在长期的控制之下，你的经济和社交已经完全依赖上对方，你觉得与其苟且下去，都要比自己独立生活来的更好。
就像我在前文中说过的一样，也许表面上你是一个执着痴情的女人，但是我却看到了一个受伤的“小孩”，因为你从小就认定了自己是一个没有价值的人，所以在长大后，就会选择一个糟糕的伴侣，尽管你心里知道对方有些毛病和不合适，但这才是你最熟悉的“痛苦感”。
所以为什么大家都劝你赶紧醒过来，他就是渣男，你还是执迷不悟呢？
因为每一个受过伤的小孩，内心都有着一个强烈的心愿：希望伤害过我的父母能够好好爱护自己。就像小时候被父母打了一顿过后，你心里想的不是怨恨，而是会好好表现，希望她们能够更加喜欢你一点。
以至于长大后进入到亲密关系里面，你会把对方偶尔给的“小甜头”当成真爱，并且希望通过努力，让这份爱延续下去，而不是选择离开，你对爱人的卑微，和你小时候对父母的小心翼翼也是如出一辙的。
也就是说，你以为你是真的爱上了对方，愿意为了他奋不顾身，宁愿受了伤也甘之如饴，不是因为他是一个值得爱的人，而是你一直没有治愈自己，一直在和自己较劲。
其实很简单，你只需要记住一句话：真正的爱，都是建立于“自爱”之上的，你只有足够爱自己，才能用多余的能量去爱别人。
我之前也遇到过很多人，她们反复的问我：“我真的离不开他，我无法想象我一个人的生活，我的家庭不完美，我也不优秀，除了他，没有人会要我！”
但是“你到底值不值得被爱”这件事，并不是来源于别人的给予，而是要依靠自我的努力，如果你在开始时觉得很困难，可以一点点细分开来做，从一些小事情上试着为自己负责任和肯定自己。
很多人不愿意改变，宁愿遍体鳞伤也要惶惶度日，就是因为贪图眼前的这一根随时都会倒的稻草。
我也可以写很多对付渣男的办法，手把手地教你报复对方，但是我没办法劝一个自我放弃的人。
所以说啊，女人不管是在婚前还是婚后，如果你在关系中只能感受到消耗，那么不用怀疑，你不是因为爱对方而离不开对方，而是因为一叶障目不见泰山。
只有你勇敢的站出来，证明自己能够遇到更好的人，能够拥有更值得的爱，才不会在伤害你的人身上浪费时间。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C