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很多人在结婚论出嫁的阶段，因为对方的原生家庭，决定放手几年。(威廉莎士比亚，温斯顿，婚姻名言) (莎士比亚，温斯顿，婚姻名言)虽然不能说在这个关键时刻分手是多么明智，但如果这个关键部分能让你知道对方的诚意有多大，那么这些经历都是有意义的。(莎士比亚)。
过分的游戏不能赢，不能尊重
明星说自己对是否和男朋友结婚很迷茫，但是现在到了谈婚论嫁的阶段，但是男方家人对她的态度让她犹豫不决。
说到婚房，男方家反正儿子目前在单位吃住，意味着没有必要重置新房。过年的男人不能回家，男方父母邀请女方到家里做客，女方拿着礼物去男方家的时候正好来了很多亲戚。女生和准婆婆不仅没说几句话，最后连红包都没有。
受到冷落的明星和男朋友大吵了一架，男人也觉得自己的父母不体面，转身责怪父母。没想到，男朋友的父母和姐妹第二天很快带了礼物和红包来道歉。
小星星说当时很不好意思，但还是心情不好。(莎士比亚)。
明星的条件很好。皮肤白，有全职，独生女，家庭经济条件也不差。没有受到男方家人的尊重，她没有放手的想法，但一想到男朋友对自己好不好，她就狠不下心来。(莎士比亚)。
事实上，不仅仅是小星星遇到了这种情况，很多人都在为婚姻论结婚阶段而苦恼。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、女人)两人恋爱时期的温柔感情在结婚说嫁出去的时候，双方的口角消失了，有些人反目成仇，一拍两散。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
感情最终不能承受利益吗？不，人性在阻碍。很多悲剧不是表面上的几万人民币造成的，而是双方家庭想通过金钱、感情和态度获得内心，从而获得在未来家庭中的地位和发言权。(莎士比亚)。
你和另一半有爱的基础，但你们双方的家庭之间没有。他们非常关心的一点是，子女与别人结婚，除了需要某种心理告别外，还需要帮助确认他们的子女在接下来的生活中是否幸福。
因为对未来充满不确定性，所以现在的方法是态度强硬，让对方知道珍惜的道理，让你们知道你们不是那么容易妥协的。
但事实上，这些担心双方都没有错，可以说是另一种形式的未雨绸缪。但是问题是，很多人不知道界限在哪里，尝到了游戏的甜头后变得更加严重。
如果一开始双方的游戏是为了赢得对方的尊重和重视，后面进一步加剧的操作只会引起双方的矛盾，造成悲剧。
小星男朋友的父母春节邀请小星来家里，但是因为家里来了很多亲朋好友，所以忽略了小星。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，我的家人) (威廉莎士比亚，哈姆雷特，我的家人)过年的时候，星星带着礼物来了，但男方家长连红包都没有准备。
难道男方家长不懂这种礼仪吗？不一定。这是想给小星星下漫威的。
在很多亲戚面前，你可以用这种方式战胜你所谓的任何魅力，但同样会失去人心。(莎士比亚)。
据说婚姻是两个人的游戏，这怎么不是两个家庭的游戏呢？围棋遇到对手当然是最好的状态。即使是最起码的尊重也失去了，最终反而会变得难看。
不做的“牵引”不能得到认可
一个人的坚持也没有意义
没有对象的人，父母催婚。有对象的人，父母强迫分手。人生百态，每条胡同都能上演违背大同学会的好戏。这部戏不是要画出违背大人人情的形象，而是要准确地证明生活中的这个难题，证明几个人都能对抗。
很多年轻人在长辈强迫分手时喜欢使用“吸引”的手段。我认为时间长了父母就可以妥协，但如果以后知道了，可能会产生更多的矛盾。(莎士比亚)。
拖拉，也许是一种方法，但不一定有效。因为不满意的条件随着时间的推移越来越不满意。
有效的牵引是为了创造差异，将其视为缓解的手段，获得对方或双方父母的满足。
争取更多改进的时间。有作为的拖，是为了获得家长对你们关系的认可，也是你们两个要走下去的一种决心。那些最后没有走下去的人中的大多数，表面上看是因父母阻拦，其实是自己不愿意花时间、精力以及智慧去闯关。
最让人心疼的是，有些情侣，一方在努力规划未来，一方却要么无动于衷，要么想着离开。毫无例外的，这样的情侣最终面临的无疑是分开。
先离开的人说，自己也是为了成全。听上去确实伟大，可仔细想想，成全本该是幸福，可你的离开，除了抽走ta以后再爱的勇气和留下满目伤疤，还成全了什么呢？
坚持的人很难甘心，因为你付出了更多的心血，你信守了承诺，你所规划的且认为正确的方向却突然被告知是一条没有尽头的路。你问自己该走下去吗？走下去的代价那么大，你承受的了吗？
有人想固执地再走几步，并乞求对方也陪你走一会儿。可慢慢发现，这不是一个时间问题，铁了心不想坚持的人，挽留也只是徒劳而已。
为什么筷子总是成双？因为单独一根木棒永远夹不住温暖。恋人间也是，一个人再怎么坚持，如果对方不使力，那这份坚持又有什么意义呢？
谈婚论嫁时，除了和对方原生家庭博弈时的艰难，还有就是你和伴侣在情感认同层面所达成的共识。共同努力才能打下坚实的感情地基，才能建构起一段健康成熟的爱情。
不比较才最重要
面对爱情时，有人拿着现任和前任偷偷比，以衡量自己目前阶段的感情质量；朋友间，大家虽嘴上不说，但也还是会暗暗比较各自的生活境况；小时候的同学间更是如此，不用自己主动，成绩分数的比较也都明明白白……
人好像从小就被培养出了喜欢比较的心理，所以在现实生活中，不管是明着还是暗着，大家不自觉中就陷入了一种盲目比较。以至于在面对家庭矛盾或者情感分歧时，有人也在比较身边的人到底哪个最重要。
当然，遇事权衡利弊，这是每个人的生存法则。但并不是每件事都会在比较中获得越来越明朗的答案。
总有人会问：究竟是我的父母重要还是女（男）朋友重要？是原生家庭重要还是自己的新家重要？
问这样问题的人，给人一种只活半辈子的感觉。原生家庭是带你来到这个世界、将你培养长大的地方，而自己的新家是以后生活、告别这个世界的归宿。
所以，一个人很难说得清楚它们的重要程度，更难将二者拿来作比较。
面对父母对伴侣不满或伴侣不满父母的情况时，最重要的不是比较他们谁更重要，进而去忽略或抛弃另一方，而是你作为中间人，除了起到连接沟通的作用外，更重要的是想办法解决目前面临的困境。
这就好比既然知道木桶效应中短板会造成不利后果，那就学着去补偿，而不是将短的木板直接拆除。
父母和女（男）朋友都是你爱的人，但这两种爱存在于你生命的不同维度中。真正对你重要的不是比较他们谁更重要，而是你因真诚对待他们，从而使你的生命变得更加饱满多彩。
有人说，婚前的很多仪式和风俗搞得人疲惫难捱。但其实你在受尽疲惫的同时，也看清了一段关系背后是两个家庭的博弈，而博弈的胜利并不仅仅取决于谁占上风。
真正的王者是既能看透感情背后掺杂的利益纠葛，又能在洞悉一切后依旧选择尊重和信任感情。感情中做一个胜利的博弈者并不辉煌，成为忠实者才最应感到骄傲！
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