admin 有朋友来找我，说女朋友吵架会伤人的话，怎么狠心来，比如
“你认为自己重要吗？你什么都不是。"
“我死的时候，不要联系我。单击
“我一辈子都不会结婚，也不想和你这样的人在一起。”
“是啊，都是我的错。我来接手。"
这些话听起来像刀刺要害，他根本承受不了。但是在合得来的时候，女朋友又真心道歉，回到平时的温柔和体贴。(威廉莎士比亚、《哈姆雷特》、《友情提示》)他知道女朋友其实很爱他，但下次吵架的话很可能又会说些伤人的话。他很难受，问我们该怎么办。
看这些话，你现在有什么感觉？我来做调查。
为什么情侣吵架的时候会说这么狠话？还有什么好的解决办法？在这篇文章中，我们好好分析一下。
01
为什么这么狠？
1.狠心于人：自卫
哈佛大学心理学家琳达希尔发现，情侣们一旦陷入争吵，就会出现“受伤”、“无助”、“不舒服”等一系列负面情绪。这时人们的大脑发出“危险”的信号，然后为了自我保护，人们进入自卫状态。
处于防御状态的我们可以拒绝输入外部信息。为了保护自己，也可以采取威胁对方的攻击方式。
当防御处于正常范围时，可以通过沟通很好地解决。但是有些人开始“高级防御”，就像这些狠毒的伴侣一样，他们经常处于极度恐慌状态，完全关闭或猛烈攻击。
例如，有以下对话：
a:对不起。我不是故意的。
b:你明明是故意的，你心里根本没有我。
a:我真的不是。你每次都误会我。听我解释。
b:我不想听。每次都只能辩解。这样吧。也不一定依靠，没有你也能过得很好。
在这样的对话中，防御者对任何信息都产生排斥，无法听到关注、说明等任何话。也可以直接删除微信、拉黑、拒绝联系。
另外，高级自卫者进入“攻击状态”。我问过一吵架就说狠话的朋友们。当时的想法是：“如果你伤害了我，我会报仇的。“不能输。”
在那种情况下，他们根本无法思考，也无法记住过去的爱情片段，只会强烈地感受到“伤害”，这时说的话必须在态度上“胜利”，才能保护自己。所以会伤害你。特别是提到分手，不会给对方任何余地。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
这时想起了李平的台词。
注：男女都有可能在吵架中恶语相向，但女性在矛盾中倾向于面对面发泄，男性倾向于压迫和逃避，因此女性说恶语的频率会更高。(大卫亚设)。
对自己无情：渴望被爱。
之前分析的这种情况更多地解释了“攻击对方”的狠话。
但是不难发现，有针对我们自己的狠话。(威廉莎士比亚。)例如，如前所述，
“我死的时候，不要联系我。单击
“我一个人不要脸。”
“你没有错，都是我错了。”
为什么会这样？我们除了在“狠毒”的背后保护自己外，他们更深层次的需求其实是“想被爱”。
当我们想被爱的时候，一般会对对方说：“我希望你能更在乎我，能和我度过更多的时间。”的项目。哭、不能吃饭等受伤的样子，也可以互相安慰。
但是有些人很可能通过“自我攻击”来表达这种要求。这与他们的依恋模式有关。心理学家巴塞洛缪(Bartholomew)提出，一个人的依恋模式主要由两个命题决定。
1.我不值得被爱吗？(自我价值认同)
2.别人不值得信任吗？“承认他人的价值”
il&_iz=&index=2" width="640" height="420"/>依恋恐惧者，往往在这两个问题上都存在困扰，他们一方面不认可自己的价值，总是很容易感受到“被忽略、被抛弃”的恐惧感；另一方面他们又很难信任别人，在亲密关系中经常会觉得对方不可靠、不能给自己安全感。
因为这两方面的缺乏，他们无法用健康的方式表达“渴望被爱”，而是通过一些极端的情绪反应来自我攻击，以此获得对方的关注。至于为什么会这样，后面的内容我们会具体分析。
02
狠话会对关系造成什么影响？
无论是攻击别人的狠话，还是攻击自己，其实都对双方很强的杀伤力。
经历过这个阶段的人都会发现，战争之后再合好，总觉得缺了点什么。
缺的这个东西，就是信任。
对于说狠话的一方来说，他们其实内心很挣扎，失控之后又常常自责，慢慢会对自己处理关系的能力失去信任；
而接收方，也会在听了很多否定的话之后，会对关系失去掌控力，他们在冲突中不知所措，也不知道下次是否还会重演这种模式，产生更深的不安全感。
研究也发现，双方的关系满意度会随着这种模式而下降。
03
“其实你也不想”
如果你是那个容易说狠话的人，你或许经常陷入绝望和自责中，感觉自己是个大恶人。
我们想对你说：“虽然这种方式是错误的，但是不要太过自责，因为其实你也不想”。
我身边有很多这样的朋友，他们在恋爱中会变得说话很伤人，但他们平常却是非常温柔善良的朋友，是那种很会付出爱的人。
只不过一遇到亲密关系的冲突，就无法控制自己进入这种攻击模式。
心理学者发现，这些不良的沟通方式往往跟人们童年时期的经历有关，尤其是原生家庭的影响。
在成长环境中，他们可能从来没有机会学习如何正确地应对冲突，他们看到父母的争吵，看到这些争执中 “胜利者” 得到了自己的目的、而 “失败者” 却被伤害、被抛弃。
因此他们会觉得，冲突是一种很大的威胁，而为了不被伤害，只能争取做一个胜利者。
另一方面，也跟童年时期安全感的缺失有关。
正常来说，父母应该是每个孩子幼年时期的安全港湾。但如果父母给不了安全感，反而频繁给孩子带来伤害，这个安全港湾最终会变成一个危险地带，让人感到恐惧（不仅父母，其他依恋对象也一样）。
我们可以想象这种痛苦：心里明知道有一个地方，很想去寻找被爱的感觉，但是却每次都得不到爱，反而弄得伤痕累累。
甚至这些孩子会发现，只有过度反应（例如自我伤害）的时候，才能获得父母的关注和爱。
长大之后，这种伤害最直接的影响就是亲密关系。
他们很渴望被爱，却会在冲突中自动启动“受伤记忆”，很容易感觉到自己是受害者，是被抛弃的一方，因此启动防御方式来保护自己；他们的经验也会让他们启动过激的情绪模式，以“自伤”来获得关注。
04
双方可以怎么做？
无论你自己是说狠话的一方，还是你是忍受话语伤害的一方，下面这些建议你们可以尝试去练习。
1. 共同建立一些原则
前面我们说到，很多时候自我防御的方式是自动的，并不受控制。但是制定一些原则，可以帮助我们慢慢用新的反应模式来代替。
例如：
1.再生气，也不要说分手；
2.吵架的时候尽量面对面解决，而不是发微信；
3.每次想骂对方的时候，可以先写信，并告诉自己“过两天再给ta看”，这可以起到一个替代的宣泄作用（实际上很多时候过两天就不想发了）
4.共同协商当一方说狠话的时候，另一方的应对方式。例如身体上抱住对方，让对方冷静。或者说：“我知道你说的这些不是真心的，我很爱你，我希望你确信这一点。”
2. 适当减少强迫性的安全来源
很多说狠话的人，往往需要伴侣的“哄”和“挽回”来获得安全感，慢慢地会越来越依赖对方的哄来解决问题；而他们的伴侣也会习得一系列“哄”的方法。
但依恋的研究却发现，“哄”很可能会强化对方说狠话的模式。
因此作为伴侣，如果你真的爱 ta，希望帮助 ta 克服这种不良的沟通模式，那么你需要做的不仅仅是一味地哄和挽回。
你需要在对方开启这种模式的时候告诉ta：“我知道我做得不对，让你很伤心。但你不需要说这样的话，我也会来挽回你，来爱你；其实当你平静地指出我的错的时候，我也一样会努力改正、学会爱你。”
另外，比起在冲突中给对方接纳，更重要的是平常更多鼓励 ta，让 ta 建立起自我价值感和对他人的信任感，这才是解决问题的核心。
3.练习正确吵架
最后，最老生常谈的一点，也就是学会“非暴力沟通”，它适用于任何时候的吵架。“说狠话”的一方需要学习，而被恶语中伤的伴侣，更是需要学习表达自己的感受，让对方认识到这种模式是错误的。
把这四个步骤背下来吧：
a.观察和描述事实
b.换位思考，澄清对方的想法
c.表达自己的感受
d.提出请求，沟通协商
以男友不接电话、约会迟到，惹女友发飙为例：
女友：“我今天给你打了四个电话你都没接，约会你还迟到了半个小时。你是忘了时间吗？还是不看重我们之间的时间呢？我感觉到很不被在乎、很被忽略。
我希望你可以每天花一个小时专心陪我，不处理其他事情……”等
女友如果控制不住说了狠话，提了分手，男友可以说：
“我错了，最近没有很好地关心你和陪伴你，你说的这些我一定努力做到。
你今天说了3次分手，并且删了我的微信。我想你当时一定是气坏了，控制不住自己才会这么做，是吗？其实你每次说这些话的时候我都非常受伤和难过，会觉得自己真的一无是处，很无助。我希望你可以……”等
写在最后
最后少女想说，没有任何一段亲密关系是不需要练习的，也没有任何一段甜蜜的爱情是没有冲突的。
无论当下的冲突让你们感到多么糟糕和受伤，只要你们还坚信彼此的爱，还想继续走下去，就去努力学习沟通、一起成长。
勇气只剩一点点
但是爱还有很多
那一切都会好的
世界和我爱着你
参考资料（上下滑动查看）:[1] Baker, W. H. (1980). Defensiveness in Communication: Its Causes, Effects, and Cures. Journal of Business Communication, 17(3), 33–43.[2] Overall, N. C., Girme, Y. U., Lemay Jr, E. P., & Hammond, M. D. (2014). Attachment anxiety and reactions to relationship threat:the benefits and costs of inducing guilt in romantic partners. Journal of Personality and social Psychology, 106(2), 235.[3] Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books. [4] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.