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每个人似乎都对真爱有执念。我认为真爱是稀有的。如果有真爱，就会觉得自己幸运幸福。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
我这一辈子一定要找到真爱。找不到真爱。就是人生的不足。我宁愿不滥用。各位，是这样吗？
是的。真爱是那么稀有。所以，真爱似乎只存在于电视、电影、小说中，但从来没有在自己身边看到过。(大卫亚设)。
01你认为真爱是真爱吗？
事实上，社会心理学理论上没有对真爱的描述。从科学的角度来看，只有亲密关系，依恋关系。
“真爱”似乎只存在于文学、传说、故事和童话故事中。
但是存在是合理的。不管它存在哪里，它都存在，因为人们对它那么向往，人们已经对它有了想象。(约翰f肯尼迪)。
既然存在，我们能定义它吗？
现在，让我们看看大家心中一般对真爱的描述是否正确。(大卫亚设)。
第一，震惊世界是真爱吗？
什么是惊世骇俗？那一定是与世俗不同的爱情。
是不是超过年龄了？杨传宁和黄版的结合确实使大众进行各种讨论。
超越性别不算吗？很多同性恋者之间也有爱情。
不是超越物种吗？著名的白蛇传、妖怪之间的爱情在中国古代数不胜数。
超越阶级不算吗？嗯，哎呀，从古至今太多了，富家小姐和穷小子的爱情故事，哦，往往还没有好结局。近代是泰坦尼克号，古代是《西厢记》，林林总是无法列举。
是不是超越世俗和成见？你看，罗密欧与朱丽叶，梁山伯和祝英台登场。
这些爱情故事既然能流传至今，就一定要有流传的道理，反映了人们对冲破束缚的渴望和美好爱情的寄托。(莎士比亚，莎士比亚。)。
原因是99%的大众，拥有的是平淡的爱情故事。
找一个学历、经验、家庭条件、差不多三观一样的人结婚、生孩子、养孩子，过着几乎平凡淡然的生活。一辈子，就是这样。
但是不是每个人都有打破惯例的勇气。这种轻浮的爱情，好像稀有珍贵。(莎士比亚)。
但是稀有珍贵的东西是真爱吗？
我们有稀有的东西，这东西对我们毫无用处，或者对我们不利。这能成为真爱吗？（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
第二，为爱而生，为爱而死称为真爱。
我们这群人有很多。他和我分手了，我不能再活了。他抛弃了我，我不能再活了。他不爱我。我认为生活毫无意义。师姐，我不想活了。
大雁口语里有一句话。问世间情是什么，就说是生死相许。(莎士比亚)。
为什么听一遍，心情好的会长，为了爱情可以一起死去。你走了，我也不苟活了！
是的，非常感人。
但是这是真爱吗？
爱情，本来是与幸福相连的一件事，象征着快乐和快乐，但最终带来了死亡和黑暗，那么这份爱是福还是祸？
留给大家思考。
第三种极度快乐和疯狂的爱情。
这种爱让人精神抖擞，不在意任何世俗条件，不在意父母，不在意以前的亲密关系，抛弃妻子抛弃孩子，或者抛弃孩子。
他们以前都觉得白活了，只有现在的感情让他们知道来到这个世界是为了什么。(莎士比亚)。
他们认为这是真爱，为了真爱，再疯狂也可以。
那这是真爱吗？还是激情和荷尔蒙？
为了爱情不惜放弃一切。人有了爱，还是爱控制了人？
任何伴侣关系都是平衡的，不可能无条件的长期支付。
所以，给的一方总是很辛苦，想成为被照顾的人——。希望你以我对待你的方式对待我。
这时矛盾就会来了。习惯给什么，想给什么，到底谁会享受？(莎士比亚)。
争吵一定会发生。图案不能持久。
这种关系真的对自己有益吗？
02爱情到底是什么？
很多人在问我同样的问题。
师姐，到底什么是真爱？
男人和小三是真爱吗？他们真的能过上幸福的生活吗？
我离婚了。追我的小鲜肉到底对我来说是真爱吗？还是想占我便宜？我能相信他吗？
未婚女孩问我。他对我忽冷忽热，喜欢还是喜欢？
今天师妹想给大家讲讲男女之间，甚至人与人之间的这几个感情领域。(在我看来，在我看来，在我看来，“在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，在我看来，
别。社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。
这4种关系之间是一个递进的关系。
也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。
总有人问，什么是真爱，其实“真爱”、“爱情”这种词在心理学是不存在的。
心理学上只有亲密关系、依恋关系，然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱。
激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。
济科·鲁宾的社会心理学学者曾经提出过爱和喜欢的区别：这不仅仅代表爱是喜欢的量上的增加，而是爱包含了被爱者的一系列性质不同的情感和光环。
他说喜欢是一种赞美和友好的情感。
这种情感可以是针对一类人，也可以是针对一个人，比如说我单纯的欣赏你，这可以是喜欢。
然后我喜欢哪个明星，这可以是喜欢。
也就是说喜欢是一种觉得对方不错的感觉，但让我们再付出多一点，可能不太行。
我还有自己的事情，我可以在想起你来的时候，或者有机会遇见你的时候，对你很热情，但过去了就过去了。
我今天饭这个明星，但可能明天又去饭那个明星。
我跟喜欢的人能吐露心事吗？大概率不能，我只会极力地表现自己的能力，却会隐藏自己的心事。
这跟爱都有哪些不同呢？
爱这个词其实也不属于心理学上的。
如果说牵扯到亲密关系的范畴了，那么中间一定要有依附感、亲密感和对被爱者的内心感受的关心。
类似于如果我跟不跟他在一起，我会很痛苦（依附感），我可以向对方表达我的感受，或者任何事情（亲密感）。
科学家们在实验室里会发现，那些感情比较稳固的伴侣，他们在共同完成一件事情的时候，互相之间目光接触的频率和持续时间是更长的。
也就是说他们更加的关注对方。
所以说，喜欢和爱，有两个明显的区别：
第一， 喜欢是针对于一片的，不具有排他性、依赖性和亲密性，但男女之爱有排他性、依赖性和亲密性。
第二， 喜欢的关注度比较低，但爱的关注度比较高。
03 如果真正爱一个人，就不会出轨吗？
不，你永远不能高估人性，也不要考验人性。
什么叫真爱？荷尔蒙？心动？灵魂伴侣？相濡以沫？
如果这些是真爱，可惜，心动只能持续很短，荷尔蒙最多持续18个月。
如果非要说，什么能让一个人不出轨，不是真爱，是新鲜感和出轨成本，思姐叫它们，糖和大棒！
（1）出轨的风险一直在骨髓里
雄性动物的天性就是把自己的基因广泛地传播下去。这让它们寻找一切机会与雌性交配，渴望成为基因池的常青藤。
而人的基因中，也存在多偶倾向，《自私的基因》一书，就从基因的角度来解释生命的选择和繁衍，我们是基因的生存机器，具有多偶性的基因，会更容易被留存和传递下去。
于是人，天生具有多偶倾向。
为什么有的人面对激情过后的平淡，可以几十年如一日的坚守，有的人，就算遇到一点小火花，也能燃起燎原大火呢？
还是利益和风险。
不可否认，如果给你一次绝对不会被配偶发现的出轨机会，当诱惑足够大时，是没有几个人能把持住的。
这是人性，不是吗？
（2）如何避免被出轨？
两个途径：
第一、延长“真爱”时间，给糖。
第二、提高出轨成本，给大棒。
关于第一点，延长“真爱”，也就是“糖”。
再恩爱的夫妻，一辈子也有200次想离婚的念头。所以，无所谓真爱，真的只是吸引力的问题。
你是一本他永远翻不完的书，你对他就永远都有神秘的一面。引人入胜，读了第一页，就再也放不下，一读就是一辈子。
你是一条通往天国的道路，不断地在自我打造阶梯，你对他就是天国的代名词。
他期待与你同行，因为你总是带给他更远的风景。
你是一座装满糖果的迷宫，你对他就是神邸所在，君不见，各种寻宝小说层出不穷。
为什么？因为男人天生喜欢冒险，更喜欢冒险后的收获和成就感。
每打开一个房间，就给他一颗糖，再给他一个指引，让他继续前行。这一辈子，他就会沉浸在你的宫殿里，享受追寻的乐趣。
这样的真爱，会不会长久？他还会有多余的精力，去产生多余的多巴胺吗？
关于第二点，提高出轨成本，也就是“大棒”
扁鹊曾言：上医治未病，中医治已病，下医治大病。
别等出轨发生了再去想怎么办，为时已晚。防患于未然，才是正道。
所以思姐有一套原创理论，叫做减低出轨成本的诫夫三原则：即在婚姻中，请具备：
足够的规则意识；足够的执行力；明晰的警戒线。
让自己的框架感足一点，不做好哄的人，不做无原则无底线的人，你的生活才能被最大程度地不被外人打扰，才能更好地捍卫自己的婚姻！
（3）一旦出轨，尽早止损
如果你在两个人的关系经营中已经做了最好的努力，问心无愧，而对方终究没有敌住人性的考验，不必挽留，让他走吧。
出轨一次，一般还有第二次、第三次……你们只是人生漫漫长路上同行的伙伴，但若是他调转方向，你只管向前，因为未来，必定还有更好的人，陪你同行。
思姐想告诉大家的是，关注点永远放在自己身上。当你有了坚定的方向，你便不会再去纠结对方会不会出轨，而变成了，他有没有资格与你同行。
永远不要自责，不要用别人的错误惩罚自己。
只要你在为自己努力，此时此刻，就是最优秀的你。
我们上进，我们精神丰盈，我们，并不孤独。