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【什么情况下分手会挽回】感情咨询师说:只有具备这种心态,才能挽回成功。

相信挽回的朋友们都经历过这样的情景。

挽回期间给对方发了信息,但对方迟迟不回来,那么你就不会糊涂,各种猜测对方到底是怎么想的,然后开始慌张。(莎士比亚)。

或者脑子里再回想一下对方到底是什么样子,是根本不爱,还是还在生你的气。

然后一个人呆在你们住过的地方,看着所有的地方,是对方的影子。紧随其后的似乎什么都不想做,更别说聚会了。(大卫亚设)。

其实,做感情辅导员很久了,我太了解大家失恋后的心情了。因为每当小伙伴们的心崩溃的时候,都会听到各种负面的情感抱怨。(大卫亚设)。

我也知道你不能忘记彼此,否则不会互相纠缠或要求对方回到你身边,但挽回的不是你挽回对方,而是对方马上回来,不是你做了很多感人的事情,对方可能会被你感动。(大卫亚设)。

不要想为什么做了那么多,对方这么冷场。

毕竟好恋爱,没人想分手,对方也没办法。因为在这段感情中,对方也受到了委屈和伤害。

但是很多人分手后不是考虑对方的感受,而是执着于“我现在怎么样”,而不是执着于“怎么样”。(威廉莎士比亚,分手,分手,分手,分手,分手,分手,分手)喜欢一个人,要意识到自己一直想和对方在一起,但要有分寸和程度。没有分寸和程度,给对方带来压力,分手后的挽回也是如此。(爱情) (爱情)。

所以好的心态是前提。

如果心态不好,感情会出现各种起伏。例如,理性的时候,可以客观地判断大家的感情和突发事件。(大卫亚设,Northern Exposure)可能不会表现出需求感。但是感性的时候控制不住自己的需求感,不断要求对方。

同样,如果你没有良好的心态,当他联系你的时候,你会觉得你们有希望。(大卫亚设,Northern Exposure(美国电视剧),Fression)而且一旦他不回你的信息,你就开始认为没有结果,然后冲进去问别人,我不想无视你,等等。

心态不同,对方感受到的感情也不同。那么挽回的结果也不一样。

心态其实是指一个人的心态。

正确的示例:

你给对方发信息,对方不回复。你不知道对方为什么不回信息,也不知道对方到底是怎么想的,该做什么,不回来就不回复。自己的感情完全不受他不回信的影响。

无效示例:

你给对方发信息,对方不回复。而且你没有任何心情和兴致,盯着手机,一会儿看他的对话框,一会儿检查自己的手机信号,然后各种大脑问他为什么不回你的信息,讨厌你吗?你在抵抗吗?或者没看到,看到了,就是不想回去。(莎士比亚)。

前者是挽回的良好心态的建设。我发信息表达自己的意思就好。不回来就不回来。我也不怎么想。后者没有挽回的好心态。感情完全跟着对方。只要对方不回来,自己就会崩溃。是你。

心理学上有ABC理性情感疗法。意思是对事物的看法直接影响我们内心的感情。见解影响结果也是可以理解的。

所以,心态好,看到一切都是积极的,你传达给对方的也是积极的,最终结果一定是积极的。

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可如果你没有一个好的心态,一切都会是负向的。

1、接受当下一切不好的结果。


也许分手很痛苦,也许对方冷漠很痛苦,但是你要明白,对方表现出这样的行为,合情合理,因为他觉得自己在关系中受到了伤害,因为他觉得自己在这段感情中,有不美好的体验,因为他觉得你让他失望了。


你要能接受在这种状态下,对方表现出来的一切不好的反馈。


比如说,冷漠,抗拒,不想理你。


因为茶不是一下就变凉的,而是一点一点变凉的;人心也是如此,他对你表现出了“心寒“的状态,如果你还想把对方的心捂热乎,也是需要一点一点的。

只要你能接受,当下一切不好的结果,给对方点时间,给你们之间一点缓冲的时间,你们之间的关系才能恢复到客观理性的状态上。


更何况,很多人心态不好,就是因为接受不了当下的事实,所以,只有你能接受,心态也会发生改变。


2、让一切归零。


如果你不停的揪住你们的过往,就会无时无刻的被对方影响。


所以,你要对过去释怀,那些过去虽然给你的感受很美好,但是毕竟那是你们的过去式,你要做的是,想想未来你们该如何进行。

心理学上有个效应:“空杯效应”意思是说,只有把自己放空,才会有新的东西涌进来。就像一个盛满水的杯子,被子里的水不倒出去,新的水就倒不进来。


你们也是如此,不放下过去,就不能重新开始。


也就是说:不要过度的沉溺在过去,要从当下开始。


我们在挽回的过程中,经常会不停的想:“我们过去如何” 或者跟对方说:“我们以前多好”。


瞧,放不下过去,你们的关系如何前进,因为如果过去在对方心里真的那么好,你们也不会分手,不停的追溯过去,对你们彼此来说,并不是好事。

而且,沉溺过去,你就会很容易在男女朋友的身份中,抽不出来。


身份没有转变,后续你做的事儿,会依然停留在恋爱时期的阶段。


只有身份转变了,你才能更好的用朋友的突破口,跟对方重新建立一段全新的关系。而当你以一个对过去释怀,归于零的状态,对方也会被你影响,会用一个全新的视角来看待你,或许你的某一处的改变,某一处的提升,对方都会重新对你另眼相看。


3、降低需求感。


什么是需求感?


是你想从对方身上得到什么的欲望和需求。

比如,你希望对方满足你的安全感,然后你就会用自己的方式索取这份安全感。


再比如,你希望你发过去的信息,希望对方能够回复你,这也是需求感。


可是在挽回中,强烈的暴露需求感是会给对方造成压迫感,对方感受到了以后,也会下意识的逃离。


因为需求感带有强烈的控制欲。


你想,当你有需求感的时候,你就会试图控制对方,让对方满足你。


而这种需求感就是在告诉对方,我现在想要,你必须满足我,你不满足我,我就会不开心,会衍生出来很多负面的情绪。

要知道,挽回中我们要做让这段感情“向上兼容”的事儿,而不是让这段感情“向下兼容”的事儿,前者让关系更好,后者让关系更加疏离。


那过高的需求感是怎么出现的呢?


其实啊,是你自己对这段感情有很高的预期和预设。


比如,你的预期和预设是,你发过去的信息,对方能够秒回你。(首先,身份没发生转变,作为朋友,对方没有秒回你信息的权利;其次,你预期和预设了对方一定会回你这个结果。)


一旦你给自己拔高了预期,对方不回你,你就会崩溃。

所以,综合我前面所说的,只有接受,只有身份上进行转变,只有更通透的看这段关系,你才能拥有好的心态,你才能淡定的面对当下的挽回,以及挽回过程中,有可能发生的很多对你来说不是很好的结果。


记住,希望越大,失望越大。


当你能拥有好心态,又降低了需求感,如果对方做了让你开心的事儿,那是惊喜;如果对方没有,也完全在你的预料之内,你也不会有很大的情绪波动。


当你真正能做到像我们课中说的:用放下的心态去挽回,挽回的成功率也会增加。

你可以充实自己的生活,把失去的自己找回来,回归到自己的生活中,更关注自己当下怎么样才能取悦自己,提高自己,包括一些亲密关系的认知,都做一个相应的调整。


然后用一颗从容的心态去面对挽回。


把挽回当成是自我成长,一次华丽的蜕变,不逼迫对方,不强迫对方,给对方需要的,而不是你想给的。


最后,我想说,心态决定一切。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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