admin 1月22日，我妈妈来上海的第51天，孩子快1岁9个月了，你又来看孩子了。我妈妈这次带孩子来上海后，你第三次拜访孩子，距离上次见面已经19天了，孩子又不认识妈妈了。我妈巴不得带孩子，希望把孩子留在上海，带到他妈妈身边，希望孩子的这个纽带能修复他父母之间的关系，不如意。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、家人)我不知道你到底是怎么想的，能不能不离婚，我不想离婚。我希望你能花更多的时间照顾孩子，理解我妈妈带孩子的辛苦。你什么都不说，直接掉头走。别说了，我的忍耐也到了极限，我们俩真的不合适。说白了就是婚姻观不同。但是4年多，结婚2年半，一起经历了很多，也有最珍贵的礼物——孩子。我要写点东西，然后下结论。因为虽然结果惨不忍睹，但经验是真实和宝贵的。
所有矛盾的根源是我俩对婚姻的期待不一致，所以对婚姻的承诺和理解也大不相同。你期待的对象是不管你怎么做，都把你捧在手心里的男人，但我的理想型是亲密、家庭沉重、有共同话题的女人。你是个很孝顺的好女儿，但不是合格的好妈妈。在你心里，你付出了很多，但不理解。你说我不会站在你的立场思考问题。但事实是，在新组建的三口之家，孩子快两岁了，却不认识母亲。(莎士比亚)小王子。
我妈来上海50多天了，挣退休金的生意都放下了，为了让你能看到更多，能和孩子在一起。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，家人)今天是除夕。快过年了。我妈妈一直想让孩子和你一起过年，一直在等你放假。我妈妈有最小的孩子，要回家过年，我可以带孩子留下来，让你站的时候陪孩子。前天见面的时候，你告诉我你妈妈生病住院了上海，出院后你爸爸要照顾你妈妈，不能陪孩子。你春节要加班，连陪孩子的时间都没有。所以昨晚我把妈妈和孩子送上火车，让他们回家。
我们已经分居9个多月了，互不联系，婚姻名存在。这九个多月来，我父母带着孩子来上海三次，是为了让你和孩子在一起。我父母不希望我们离婚，我也不想离婚。不管我对你抱怨多少，毕竟你是孩子的亲生母亲，我想要的只是家庭美满。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，家人)我们去年不回家过年，今年分居很久了，我想一个人回家。但是得知你不回家过年，我就想着带孩子，等你放假了，让孩子和你一起过年。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，家人)你说要加班，你爸爸要照顾你妈妈。不能同时照顾孩子。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、家人)这句话很扎心，你很孝顺，但你越孝顺，我就越心痛。
我妈妈这次来上海之前的11月份得了重症肺炎，半个月不出门，要照顾孩子，还要洗衣服做饭，你知道怎么煮吗？我妈妈告诉我她很累，希望我们能把孩子带到上海自己带回来。这句话我妈跟我说了很多次，我带着深深的无力感想哭。
你父亲照顾你母亲很辛苦。我理解。所以不能同时照顾孩子。但是，我妈妈生病了，扎了针，孩子在旁边等着喂，但只能忍着病背行李。(威廉莎士比亚。哈姆雷特。)你不明白。你很忙，没有时间看孩子。我妈妈在这里呆了50多天。你不介意孩子三次，春节两次，前天一次，孩子发烧呕吐。
孩子的成长只有一次，没有父母的陪伴，孩子的一生就不完整。在这种家庭环境中长大的孩子们健康聪明。但是我们的孩子没有这种福气。
我不能左右我们结婚时相处的方式(因为你不沟通)，也不能改变不好发展的结果。我尊重你的决定。我忠于婚姻，对你认真，对家庭负责，勤奋工作教孩子。我每月赚两万元。但是没有任何余额。除6800的工资外，所有补贴都补贴家庭。你赚钱自己存钱，每月存八九千多万。(威廉莎士比亚，温斯顿，金钱)我在你最需要照顾的时候也给了你足够的照顾。在你的产假里，我妈妈照顾月亮，月亮出来后，我洗了孩子所有的尿布。从你分娩前的几周到1月，在我们搬家前的7 ~ 8个月，我每天晚上回家做饭，没有中断，周末也没有偷懒。
我给孩子选奶粉尿不湿，各阶段的玩具(家里玩具堆积如山。滑板车、滑板车、滑板车、三轮四轮玩具车、平衡车、摩托车、滑板鞋、各种球、音乐玩具、黑板、玩具房。)，给孩子报早教班。作为一岁孩子的母亲，世界上会有什么样的女人和你一样？我对婚姻问心无愧，充满憧憬，但最终还是失望了。对你来说，10件功劳达不到一个错误。
这个错误值得说。因为这就是你说的我对你不好的原因。你看起来是错的，但我不这么认为。你在意我骂你。我告诉过你。如果下面这件事再次发生，我还是会骂你的。老实说，这是我俩婚姻观的差异。
你不做饭，我就骂你。那时候我连续做饭三个多月(从20年国庆节把孩子留在老家给父母带回来开始算)，到最后一天(2021年1月24日)我很忙，直到晚上7点50分才吃饭。我想请你吃顿饭。我反正吃了一口，一直很忙。那三个多月，我推迟了所有加班，每天准时回家给你做饭，每个周末都没有落下。只是那天我真的很忙。有体力活干不了你。我只想请你在家做一顿饭。你拒绝，说你要洗澡，让我忙起来再自己做。我气得声嘶力竭地骂你，没能如愿吃到你做的饭。你去里面洗澡了。我含着眼泪自己做饭填饱肚子，一直忙个不停。一直忙到晚上12点。回家的时候筋疲力尽，你窝在被子里看手机，我心里很痛快。你不能释怀。我在乎骂你。我也无法释怀。我在乎你不付。
你有理由说你做饭了，我承认。但那至少是七八个月前的事了。昨天吃的饭没有填饱今天的肚子。你还说你在家也不做饭，为什么要为我做饭？我还说我不在家做饭。我妈妈挣钱养家，照顾所有家务。但是我家不是男性中心主义家庭。我爸爸又大又粗的手就是证明
。我们全家只是互相看到彼此的付出，各自付出任劳任怨罢了。我们俩组建了新家庭并且有了孩子，我是顶梁柱，我知道我要对家庭负责，我做饭，只是为了让我们的小家更有爱有烟火气。但是，我不是家庭主男。我需要工作加班还房贷，买奶粉尿不湿玩具，给孩子报班上课买保险。所以请你不要把我的付出看成理所应当。我只是希望两个人一起承担一起经营，我来带头以身作则。我本可以点外卖的，但是我连续做饭3个多月勤恳辛苦，期间也不忘给你过生日，没得到过你的任何嘉奖和赞许，这次趁着我忙，正好邀功。如果你心里有我有家，就算我没有前面3个月的付出，当晚我要干体力活，而且时间已经很晚还没吃饭，你煮一碗简单的面条甚至是方便面也是情理之中的，更是对我的鼓励和肯定，可是你让我失望了。
也许，如果我也不做饭洗衣，咱俩的结果可能没这么差。我也要加班，我只是想给你更多的关心，让我们之间有更多的联系，希望你看到我的付出并且肯定我的付出。也许有些家庭不需要这样的付出来维系家庭关系，但是我们需要。婚姻是会死于无话的，和谐的家庭关系一定是充满沟通和交流的。我们的孩子不在身边，你我又都是沉默寡言的性格。我们一直缺少沟通，也从未推心置腹。我每晚都想和你畅聊，人生规划、理想、期望等等，但是你从不开口。我希望你见多识广能言善辩，希望你广泛涉猎，希望你看书追剧，多结交，我们之间有精神上的交流，而不只是柴米油盐和父母孩子生活琐事这一类眼前的苟且。但是你的生活里只有自我、英语、数学、工作和鸡汤文。这些东西不是不好，但狭隘枯燥无趣，而生活需要多姿多彩。我买书让你看，你嫌我管的多。你看英语数学要考研，自从我认识你，你3次考研，我甚至不知道你要考什么专业，考哪个学校，我问你任何问题，你都思考过后再回答，或者闭口不言。你什么都不跟我说，你的一切对我来说都是大门紧闭的。
我妈把房子卖掉，给我200万让我们买房，写我们俩的名字。他们俩没有退休金，把钱给了我，自己就要继续工作攒养老钱。本来我们讲好的，我家出钱你家出力，孩子要麻烦你爸妈多带一点。但是在孩子4个月大的时候，你妈帮忙带了孩子一个月。那之后，孩子从5个月大到现在即将满21个月，这16个月外公外婆就再没看过外孙一眼，甚至连问候都没有。我妈把钱给了我，还要自己带孩子，占用大量时间精力，还要一边做生意攒养老钱。这件事给我的伤害很大。你埋怨我把孩子放在老家，我何尝不埋怨你。我跟你讲过，关于带娃，其实我们总共只有4条路可以选择。一是你爸妈帮忙带孩子，二是你辞职带娃，三是我辞职带娃，四是请保姆。我不知道你是怎么跟你爸妈讲的，你爸妈最终不给我们带孩子了。其实我最倾向于第二种，我是家庭为重的人，我不期望大富大贵事业飞黄腾达，我只希望夫妻和睦子孙满堂，希望孩子不负一寸光阴，把孩子教育成材。但是你太爱自己了，要你辞职简直是痴人说梦。我同意我辞职，但是你不同意自己养家，所以我也没有辞职。而关于是否请保姆，我本来就不放心把孩子给外人带，你也不置可否。我们就只好选了第五条路，我妈把积蓄都给了我以后，我又把孩子托付给我妈。你不感恩，却满腹牢骚。这一切都很无奈，很寒心，但是这些还不够，我想不到的是，接下来你还会往我的伤口上撒盐。
把孩子交给我妈以后不久，我爸妈的房子已经签了卖房合同，买家给了首付款，但是银行贷款还没下来时，所以我爸妈还没收到全款。这时万达钻石湾要验资180万，我们很难凑够，我知道你有积蓄，所以想先借你的钱一用。但是你不给，一分都不给。我失望了，也怒了。我妈一边在家帮我们照顾还不会爬的孩子，一边砸锅卖铁给我们两百万让我们买房子。最后我妈拉着老脸到处借钱，才凑够180万。你爸妈不掏钱我没任何意见，不帮我们带孩子虽然很寒心但也不至于愤怒，但是你不掏钱才是最让我失望的，失望至极。
至此，我懂了，你根本就没有把我放在心上，没有把孩子放在心上，没有把我们这个小家放在心上。回头想想你总是把我不上交工资这件事当成我有异心、我不在乎你的理由，真是可笑，有异心的到底是谁？
我傻傻的给你做饭买礼物发红包，带你旅游，把你放在心上，傻傻的照顾你。我给你买过四件金首饰，分别在嘉兴万达，周浦万达，和徐家汇老凤祥黄金。除了吊坠你戴在脖子上，其它三件首饰我始终没见过，我问你放在哪里，你也不告诉我。
你户口没迁，每次办大事都需要户口本。孩子落户、你办生育金、新房验资、买房登记…你办生育金的时候，你的户口本就放在橱柜里面，后来我带去给孩子落户。一个月过后，万达钻石湾验资要用到户口本，我在橱柜里找了一下没找到，然后问你，你说户口本寄回给你爸妈了。我就跟你讲，说你爸妈以后用不到户口本了，我们以后还有很多事情要用到，就不要寄回去了。你什么也没说。万达钻石湾验资过后仅仅半个月，成都万达1号开盘，我看了心动想报名，报名又需要户口本，而且时间紧急。我从公司跑到家里翻箱倒柜，眼看只剩10几分钟就报名截止了，我给你打电话，你告诉我，户口本又寄回给你爸妈了。我很恼火，又把前一次讲过的话重复了一遍，你的户口本你爸妈用不到了，但是我们以后会常用，你就放到我们这里就好了。你很轻描淡写的跟我说，“户口本是我的，你管不着。”我再次心凉。在你心里，“你的”是你婚前的家庭的，我们新组的家庭在你心里只是“其他”。
我不知是什么让你对我有如此大的戒心。理想和未来规划从来都是闭口不谈；我给你买的金首饰藏着不让我看到；我们办很多大事都能用到的户口本是你的；你考研等等大事和规划统统不跟我讲；你生育金发了多少也不跟我说；我的手机密码从4年前我认识你之后就告诉你了，你的手机密码结婚后也不告诉我；我妈给我200万让我们买房子，你自己的存款却一分不掏；我们的媒人老家和你老家对门，在上海住得离我们也不远，我们结婚后，过年过节应该去看望一下，我跟你提过无数次，每一次都被你用各种理由推脱，最终一次都没去成；你妈生病你爸照顾，你怕你爸劳累所以过年不陪孩子了，你工作忙所以不陪孩子了。我妈带孩子16个月，就算累瘫病倒，耽误了挣养老钱，也是首先想着照顾好孩子；你妈生病你请了很多假，我妈带着孩子来上海50多天，你只见孩子3次面。孩子前几天生病高烧呕吐，你也不来看望。去年劳动节放假5天，你在我的恳求下回家看了孩子，却只陪了孩子一天。
你埋怨我工资不上交。试问天下任何一个男人，包括你姐夫，如果他的女人这么对待老公，处处防贼一样防着，谁会上交工资？更何况，你很清楚我开销有多大，我挣得比你多但没有剩余。清单我也给你列过，20年一年我的开销有24万，房租5万房贷8万，奶粉尿不湿加上生活开销，我能剩下多少钱？我一年买不到两三件衣服，件件廉价，孩子吃最好的奶粉。你每月至少两三件衣服，你用戴森，但是孩子的奶粉尿不湿不关你的事。我也说过，我同意上交工资卡，但是你的银行卡要开放，我们的钱都存到里面，我要知道里面有多少钱，不了了之。你会说，我的钱很多都用来还房贷了，我的房子只有我自己的名字。没错，那是我婚前买的，但是我也知道，婚后还贷的部分是共同财产。就算我们离婚了，这份资产也是有你的一份。现在我们真的要离婚了，我贴出来，你看一下。你的资产对我保密，但是我的资产你随意查看。
我18年2月份购房，总房款1421599元，总贷款90万，等额本息，贷款期限17年，从5月份开始还贷，月供6802.84元。我们19年8月份领证结婚，至今总计婚内还款17个月。婚前剩余未还本金859065，到今天总计剩余未还本金770844。贷款详情截图在文章末尾。房子99平，地址就是儿子身份证上的地址。房子至今限售，还有两年多才解禁，所以只有评估价。购房单价14300，结婚时评估单价20000，现在评估单价23000～25000。至于应该怎么分割，你不会算，可以找律师算一下。
你要离婚的理由，除了我不上交工资，还说我不理解你的辛苦，这也正是我对你不满的地方，你才不理解我们的辛苦。也许你真的很辛苦，但那是你做为一个女儿，和一个为了让自己生活变得更好的女人的辛苦。做为一个母亲，你连孩子的奶粉尿不湿都不需要操心，连孩子生病都不关心，甚至孩子都不认识妈妈。做为一个妻子，你没有经济负担，也不做饭不做家务，谈何辛苦？
去年除夕，我给你发了1314的红包，你开心的像个孩子，我也开心极了，你开心孩子快乐父母健康就是我最大的幸福。但是仅仅两个月过后，你就说我在月子里对你如何不好，月子之仇不共戴天之类的恶语，并且从家里搬走。至今9个多月，我甚至不知道你住在哪里，我问过无数次，你都不肯说。我洗过的尿布、做过的饭、买过的85℃、你睡前给你调好的温开水、给你暖过的被窝…一切都是徒劳。所有的付出加在一起，也抵不过一句我对你的不满和抱怨。
那时孩子才三四个月大，我妈照顾完月子就回家了，你很辛苦，很伟大，生下孩子，你自己一个人在家照顾孩子3个多月。但是你不用做饭，不用洗衣洗尿布，我做了所有我能做的，每天下班第一个冲出办公室回家。但是那时孩子还不会翻身，而且每天睡十五六个小时，我觉得你其实有很多时间，希望你能帮忙洗点尿布，所以抱怨。但是到最后你也没洗过，却把我的抱怨当成我对你不好的理由，也就是不能理解你的辛苦。但是你有反过来想过吗？孩子后来会翻身会坐会爬会跑的时候，都是我妈在带的，这时照顾孩子已经不仅仅是喂奶和换尿不湿这两件事了，他睡着的时候头是朝东的，醒来的时候头可能就朝西了。睡着的时候乱滚，操心盖被子是一件很辛苦的事。还有溜娃，做辅食，上早教，教说话，关心冷暖…而且我妈没有母乳，冲奶粉本来就是比母乳喂养更麻烦的一件事。你越是夸大你那三个月产假期间的付出，就越是放大这16个月时间内我妈照顾孩子的辛苦，既当奶奶又当妈。
除了产假内的这一次抱怨，以及那次我忙请你做饭，你不做我大骂了你。更早之前我们还吵过一架，当时你还在坐月子。我们谈到产假后父母过来带孩子的问题，我们应该给父母多少钱，你说你姐每年给你爸妈4万块钱，我对这个数字没意见，坚持双方父母一视同仁。你不同意，坚持爷爷奶奶看孩子是理所当然，应该少给一点，姥姥姥爷看孩子是情分，应该多给一点。我们吵起来了，我妈正在厨房做饭，赶紧过来说和。关于孝敬方案，最终不了了之。我妈指责我一顿，说月子期间无论如何不能吵架，动你肝火伤你身。对于那次吵架，我很愧疚，因为那个时间不合适，在这里说声对不起。但是对于父母帮带孩子这件事上，我始终认为应该一视同仁。
后来9月份你出了产假，你妈来照顾孩子，我们又因为孩子洗澡的问题吵了一架。碰巧你妈也在厨房做饭，赶紧过来指着我的鼻子骂我“麻辣隔壁”之类的，还动手打我。
再后来10月份国庆节放假回家，你在我家当着我妈的面大发脾气，拍桌子大吵大闹，说我对你妈怎样怎样之类的话。我妈沉默不语。我没有对你妈有过任何不敬的言语或者举动，我只是气到发抖，自己回到出租屋，躲在里面找清净，不再见面而已。
那时我不懂，发生了这么多事情以后我懂了。咱俩都不是独生，都是父母健在，父亲性格差异不大，待人亲和。但是咱俩母亲的性格心胸不一样。我们吵架很多次，我妈都是指责我，所以你敢在我妈面前大喊大叫大吵大闹，但你妈不是这样的性格。我不抽烟喝酒，不吃喝嫖赌，不暴躁也从不动武。电视里和生活中的家庭形形色色，有些人是和为贵，有些人不是，有些人婚后受委屈，家人甚至会带着一群人上门动武。总结一句话，有些家长是帮理不帮人，有些家长是帮人不帮理。前一种家庭大多友善和睦，后一种家庭常常鸡犬不宁。你妈这样的性格让我难以相处。也不是完全不能相处，能够处理岳母和女婿这层关系的关键人不是你妈，也不是我，而是你。在这一点上，你姐比你做得好。这16个月你爸妈不看孩子，不闻不问，你不想办法抱孩子让他们看看，也不带我去看你爸妈，你爸妈生病也不让我看望，我给你钱你也退回来。我猜在你爸妈和你姐那里，你也不可能说我的好话。在我们中间，你本来应该是桥梁纽带，你却修成了屏障和鸿沟。
你羡慕你姐那样的家庭，夸你姐夫，我何尝不羡慕。但你姐家庭的和睦，和我们家庭的悲惨结局，这两种截然不同的局面，仅仅是你姐夫一人建成的吗？去找一下你和你姐之间处理家庭关系的差异吧。
你和我说过，林徽因出身名门望族从小锦衣玉食，成年后却没有一丝骄气，风餐露宿走南闯北从无怨言。有句话我一直不敢跟你讲，现在无所谓了。你虽然生长在普通家庭，却有很多贵小姐的脾气。你有洁癖，这没什么，只要你自己勤快爱收拾就行，但是恰相反，你很懒，不收拾。人前光鲜亮丽，你去公共场所连椅子都不坐，怕沾了细菌。你不做饭，不收拾屋子，不叠被子。你擦手还是擦鼻子用过的纸团都是随手一放，哪怕垃圾桶近在咫尺。我每天都从桌子上、床边、橱柜里等很多地方捡到用过的纸团，我就随手丢到垃圾桶里。尽管如此，去年我们搬家的时候，我在床底下清扫出几十上百个餐巾纸纸团。你可以手懒，但不要同时嘴懒心也懒，你的一句赞许夸奖肯定或鼓励的话，可能比你自己动手更能促进感情、促进家庭和睦。当然，如果手嘴都勤快，还懂得沟通包容，那就是人人羡慕的模范夫妻了。
你也和我说过，开心小时候也是奶奶带，一岁多的时候桑丽娟想孩子想哭了，跟婆婆讲，她婆婆才带着孩子去了上海。
你还和我说过，你姐的孩子一岁多的时候，婆婆不能带孩子了，你姐哭着让你爸妈帮带孩子，你爸妈才停掉生意专门去嘉兴带外孙的。
现在我们的孩子一岁零九个月了，孩子奶奶一直想把孩子送到他妈妈身边来，却始终不能如愿。
每次你不称心的时候，或者我的做法和建议不合你心意的时候，你说话都很尖酸很挖苦。
前几天我想买融创悦城的房子，向你借用户口本，我说了很多，孩子确实面临上学之类的话，你竟然说我拿孩子要挟你。当然，最后你还是借给了我。虽然最后我运气实在太差摇号极其靠后没买到房子，但还是感谢你的配合。
我买书给你看是想你开拓视野明事理，摆脱眼前的苟且，让生活有色彩，而不是因为大男子主义，或者我有控制欲之类的。我知道死板的数学与英语让人的思维固化，鸡汤文喝多了更加深你的偏见。所以我不希望你总是沉浸如此枯燥单调的事情里面。你也看过《林徽因》，也许你也没忘记梁启超给儿子写的那些信，我读了以后是醍醐灌顶。其中一封正是关于避免单调让生活更有乐趣的，我把这封信抄下来再给你看一下：关于思成学业，我有点意见。思成所学太专门了，我愿意你趁毕业后一两年，分出点光阴多学些常识，尤其是文学或人文科学中之某部门，稍微多用点工夫。我怕你所学太专门之故，把生活弄成近于单调，太单调的生活，容易厌倦，厌倦即为苦恼，乃至堕落之根源。再者，一个人想要交友取益，或读书取益，也要方面稍多，才有接谈交换，或开卷引进的机会。不独朋友而已，即如在家庭里头，想你有一位这样的爹爹，也属人生难逢的幸福，若你的学问兴味太过单调，将来也会和我相对词竭，不能领着我的教训，你全生活中本来应享的乐趣，也削减不少了。我是学问趣味方面极多的人，我之所以不能专积有成者在此，然而我的生活内容，异常丰富，能够永久保持不厌不倦的精神，亦未始不在此。这就是我不愿你年复一年只看英语、数学和鸡汤文的原因，你没有兴趣，也没有情趣，生活本来就很单调、思维本来就很固化了，还要喝鸡汤文来加深你本来就有偏见的思维。好几次你看英语数学时，我都跟你讲还是多看《百年孤独》、《李开复传》、《樊登读书会》之类的书或者节目。次数多了，你就烦了，说我管你太多，你很激动的跟我说很难听的话：“我他妈的就要做个新时代女性，我的事情我自己做主，谁他妈也别想管我...”我听了以后无比难受，浑身起鸡皮疙瘩。
我做饭是想身体力行让小家庭有烟火气和生活气息，让你看到我的付出知道我对你的好，不是为了道德绑架你。
我想让孩子陪你过年就是想着你半年没见孩子，让你多陪陪孩子，仅此而以，我不是拿孩子要挟你。
我也没有控制欲，很多时候我只是想和你沟通。你学英语数学，晚上关灯以后才有沟通时间，我和你聊规划聊目标，你从未敞开心扉。最后，你和我妈控告，说我晚上不让你睡觉。
四月份孩子我爸妈来上海检查眉骨上的包，去医院检查的第一天你请了假我没请。你对我轻蔑嘲笑，觉得我不重视孩子。实在好笑。我只是觉得，我爸妈不是呆一天两天，我们同时请假是浪费假期。最后你也知道了，你只请过那一天的假，我请了很多假陪他们。
4月份你搬出去以后，我们正式分居。我找你谈话，说我这几个月做饭一天不落，你一顿没做，我心里委屈。你轻蔑的跟我说：“我以前做的饭都让狗吃了？”。我差点被你噎死。外人眼中的温柔乖巧的你竟然讲出这么损人的话。你半年多没做一顿饭了，而且你以前做饭的时候，我也从没袖手旁观，至少分担了一半多。你却用这种词和语气对我说话？忘记从什么时候开始，我想起“狮子吼”、“母老虎”这两个词来，气氛融洽的时候，我开始半开玩笑的叫你“母老虎”，每次你都是微微一笑，有时会说“滚”，但听得出，那不是生气的语气，一点都不噎人。
上面写的我心里受到的部分委屈，每次我都想和你敞开心扉讲出来。但是每次只要我提一句，你要么立刻提高嗓门发脾气，要么立刻挂掉电话，要么立刻掉头就走。
我们讨论离婚孩子的抚养问题，我说孩子跟我，现在我妈是他的天，离婚后我们继续保护养育孩子是天经地义。你说孩子跟你，我问你怎么抚养孩子，你说：“你管不着。”我是孩子的爸爸，过去一年多都是我在关心他的冷暖和成长，孩子都不认识你，你说我管不着？这是我们不和谐的根源，是吵架的导火索，但是这只是你无数次揶揄我的冰山一角。你不知道你说话有多噎人，所以你也不明白你的婚姻里为什么总是吵架勾心一地鸡毛。
我不知道你是受过怎样的心里创伤，才让你总是像提防恶人一样处处提防着我。你对我说话和做的一切都是谨言慎行，总觉得我是在挖坑要坑你一样。相识四年多，请你扪心想想，我有做过任何损害你的经济利益或者其它利益的事情吗？
夫妻关系不是血缘关系，处理好了，这关系比所有血缘关系都更亲近。处理不好，甚至会反目成仇。但是这关系需要两个人一起经营，而不是一方的无限付出和包容。我们提到亲人，就想到包容，做错事在外人眼里最多只会被原谅一次，而在亲人的眼中，哪怕同一件事情做错了无数次，都可以得到原谅。就像你爸妈包容过你无数次一样。但是夫妻之间没有无限包容，因为夫妻之间没有任何血缘关系作为纽带。美好的夫妻关系是两个人从无知到成熟，逐渐将对方融入到自己的生命里，为了让对方开心，甘愿付出自己的一切。所以夫妻的结合，只是因为互相吸引，如果彼此熟悉后没有新事务让“爱”维持，那么夫妻之间的感情就变了味道。所以这关系是需要两个人共同经营的，发现共同的兴趣是婚姻中最大的福气，这样的家庭必然和谐兴旺。所以归根结底，夫妻关系是一种价值交换关系，美好的夫妻关系，一定是遇事沟通相互包容共同付出的，你可以仔细对比下我们的婚姻和你姐的婚姻之间的不同。我们之间就是最好的证明，莫说无限包容了，一次包容都是奢望，你对婚姻另一半的容忍度是零，一次非原则性的犯错即离婚。
我很在乎你对我和对小家庭的态度，在乎你的感受，所以我做了这么多。可是你的心胸不宽，压得让我窒息。你只记住别人的坏，不记别人的好，这让我有种做好事却被恩将仇报的糟心感觉。你从不在自己身上找问题，在你看来所有的矛盾都是我的错。出了问题也从不主动解决问题，不沟通不交流，只对人不对事。你还是一个不听劝的固执的人，这也和我对妻子的期望相冲突。总之，和你相处很累很累。你可能不知道，20年12月份，那时我们还没分居，有天晚上我对你对我的态度崩溃，无处释放，我给我爸妈拨视频大哭，就在申城三期A块大门外，我大哭一个多小时。我爸妈以为我疯了，过往的车辆也以为我疯了，我内心的煎熬终归是需要解药的，但是我能尝到的，只有毒药。直到一年后的前几天，也就是我妈这次来上海快满一个月的时候，也就是时隔半年多以后你即将第一次见到儿子的前一天，我姐劝和，我才把这件事讲出来。我是山东大汉，多愁善感，你虽然冷艳苗条，好像江南女子，却是铁石心肠。我们是格格不入。我也只好放手，就由你吧。
人的性格不是一成不变的，往往都有两个面，对内对外。你对外的性格不用多说，认识你的人都知道，内向乖巧温柔含蓄小家碧玉，跟任何人说话都小心翼翼的，这也是婚前我认识的你。但是对内，也就是婚后对我，你太强势，说话噎人，大喊大叫。这点我跟你讲过，这让我们沟通困难。你可以强势，尝试让自己对外强势，这对事业可能也有帮助，但是对内强势家里一定不安宁。女人对内最好温柔而坚定，你可以说不，摆事实讲道理，我不是不讲理的人。可怕的是，鸡汤文告诉你，不要和女人讲道理。恋爱的时候确实有无限包容，无论怎么做都把爱人捧在手心，但是婚后的生活就是柴米油盐，就是价值交换相互鼓励付出和认可，慢慢把爱情变成亲情。古语，久病床前无孝子。你却渴望婚后依然有无限制的宠爱和包容。
1月22号，孩子才19天没见到你，又不认识你了。 1月24号，孩子时隔53天后再次回到老家。他已经53天没见到爷爷、哥哥、姐姐了，见面就叫个不停，还抱着亲。走到德百门口也不肯回家，要进去玩。你说你儿子的记性是好还是不好呢？ | |
我妈发的语音，微信语音转文字。山东话的原话翻译不好，我给打出来： 认得，人家见到家贺跟柔柔，上去楼着他俩就亲，能不认得吗？人家走到德百这儿就不家来，人家就要上德百玩儿去。人家这一道在车上就光叫爷爷啊爷爷的。 |
回过头来想想，甚是讽刺。你不在乎孩子，不在乎我，心里没装着我们这个家庭。却因为孩子的问题和我吵架，因为我不交工资卡到处告状。当然这也不完全对，你不是完全不在乎。只是小家成员在你心中的排位低。你心中自己排在首位，父母第2位，金钱并列，孩子最多第3位，老公的排位甚至低于同事，可以归为其他。
你还年轻，还会再次成家，我们只是彼此的故人。我把我能想到的问题都总结下来了，我写了这么多。一是看在我们相识相聚一场的份上，送给你忠告。你看的鸡汤文会告诉你男人应该如何对女人好，女人应该如何爱自己，却不告诉你婚姻是相互的，不告诉你女人应该怎么做付出多少。如果下一段婚姻你还是这样的心态，任性不沟通不包容却又想在婚后做公主，也一样会最终落得一地鸡毛。当然，也不是完全不可能，因为俗话又说，经济基础决定上层建筑，家庭主男可能不管金主女人怎么作，都把金主女人捧在手心。孩子是夫妻感情的纽带，如果夫妻之间没有共同兴趣，那就回归家庭，把孩子放在第一位。摆正位置后，你会发现，两人相处畅快自然，日子过得轻松自在又充满爱和希望，家庭才会变成人人羡慕的样子。另一方面，我需要为孩子负责，为我将来组建的新家庭负责，孩子的人生不完整，为了不致于让心里残缺发展成心里障碍或疾病，孩子需要知道父母是因为什么原因分开的，未来的爱人也需要知道，才不至于对我有误解。
你不会写这些东西，甚至可能连看都不会看，因为你根本就不在乎。
我写这些也不是为了挽回婚姻，我对婚姻尤其对孩子的期待很高，我的人生还有很长，我不想将就。我努力付出认真负责问心无愧。我有经济能力，不低声下气。虽然结果难以接受，但是我坦然面对。我没打扰你考研和工作，也知道你妈现在生病你不方便离开。但是这件事已经拖了太久了，我希望早点结束。等你妈妈病好，你早一点请个假，咱们一起回家把离婚证给扯了。至于婚内财产分割，如果我婚内出轨之类的原因造成问题，我会给你多一点补偿，但是现在的局面是我不想看到的，是我努力挽回仍然不能左右结局的，所以我要求依法分割财产。如果我起诉你，律师收集资料会比较麻烦，我的个人财产信息对你透明，所以还是你起诉我比较好。律师费我来出。
祝愿你下一段婚姻能够如愿获得你想要的幸福，安好！
2022.01.24
前任