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对分手的态度可以反映男女不同的感情观。
女生提分手时的内心活动：“他为什么还不挽回我？他不重视我吗？我只说分手，怎么会真的想分手呢？(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
男人的内心活动：“她每次吵架都会分手，她心里是不是根本不在乎这段感情？”
喜欢脱口而出“分手”“离婚”的女生一般没有安全感。不安全感的典型特征是喜欢测试别人的底线，考试行为开始后会上瘾。
直到被考验的人不烦，真的主动“踏实”她的猜想，她的“目的”达到了，她就会说：“你看，我一开始就说你会出轨。看，果然出轨了。”会说。(莎士比亚)。
因为诱惑者从一开始就下意识地觉得无法控制这段感情。所以她下意识地采取了消极极端的行为，考验了人性，把伴侣逼到了角落里。
她可能不知道。分手对很多男人来说会认为是女人深思熟虑的结果。是她内心的真实想法。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
我们不能每次都用消极的手段，但想取得积极的效果。
01、你相信什么，嘴里说什么，最后开始行动，“预言”就能成为现实。
很多人不重视自己嘴里说的话，你认为说的话就是涌出的水。(莎士比亚)。
但是很多名言警句强调了语言的重要性。
例如，“一句好话三春训，一句坏话伤害六月的寒冷。”
比如“一言为定”；
自卑的人，他对自己的评价肯定是负面的。“我很笨”、“我什么都不会”、“我学不好数学是因为没有天赋”，随着时间的推移，他的潜意识相信自己真的是这样的。
一段感情从一开始就把分手挂在嘴边，随着时间的推移，男女都会对一直牵着手产生怀疑，对这段感情的信任也会受到影响。
02、为人性留有余地是心智成熟的表现。
小羊对于要为人性留下余地的重要性，怎么强调都不为过。
人性不是试探，而是保全。是你，是你。
小羊参加过营销教育课，老师向我们提出了大大超出我们能力的成果目标。(这是思想实验课)
为了实现这个目标，需要给我们施加一些压力，这些压力是层层相加的。
第一个压力是，如果不能实现这些目标，就可能失去工作。
第二个压力是，如果达不到目标，就会失去健康。
第三种压力是，如果达不到目标，可能会失去治疗父母的机会。
当第一个压力出现时，只有少数人表示要竭尽全力达成目标，其他人有信心凭自己的能力迅速找到其他工作。没有必要为了达到几乎不可能的目标而逼迫自己。(莎士比亚)。
第二次压力出来的时候，举手的人超过了一半。毕竟健康是1，剩下的财富和地位都是0，没有1，0也没有意义。(大卫亚设)。
第三个压力来临时，几乎所有人都举手了，有些人甚至不惜违反相关法律来拯救父母，甚至告诉很多人父母是他们的底线。
这门课给小羊深刻的启示：不要在特别极端的情况下考验人性。因为现实的压力会让他做出违背本性的选择。
小羊知道相关问题的答案。一位答主10年前，我刚进入职场，还是新人，当时老板信任我，想栽培我，但是因为公司的实际情况，老板也不可能给我高工资。
但是那时候爸爸治病需要钱，妹妹读书也需要钱，在没有办法的情况下，我因为高薪跳到了别的公司。老板恳切地留下了我，但我心里不忍心，但还是心往旁边走了。
10年前月薪4、5千韩元就能跟上，但现在月薪1.2万韩元也不是能买得起我的。
我已经积累了一些，所以不再像十年前那样为钱左右为难。现在的我可以比较从容地选择自己喜欢的公司和喜欢的人合作。不仅仅是因为钱多，所以决定留下。(莎士比亚)。
有的妹妹平时也经常把分手挂在嘴边，而且，为了考验自己的男朋友，还会亲自“制造”特别的场景。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、离别名言)这种缺乏吃苦耐劳的行为受到相当多女性朋友的欢迎，纷纷想试一试。(莎士比亚)。
如果你的男朋友原来忠于感情，我觉得你有点无理取闹，但请考虑一下，对你的评价总体上偏向正面。(大卫亚设)。
但是最近加班很累，你又和他发生了矛盾，不理解他。这时你的闺蜜碰巧
出现，善解人意，柔情似水，他的心里怎能不起一点涟漪，但此时他还有底线。他只跟她聊聊天，并声明自己是有女朋友的。
此时，你又跟他吵了一次，你的闺蜜“适时”出现，也不评判他的行为，只是默默地陪着他，时不时来几句鼓励的话。
你男朋友开始在心里把你跟你的闺蜜做对比，开始对她展露好感。
但他还是舍不得放弃这段经营了长时间的感情。并没有轻易约她出来见面。
但事情如此发展下去，后面会怎样其实可以预见。
到时候男朋友经不住考验，和你的闺蜜双宿双飞，你会感到双重背叛，但这一幕荒诞剧不是你自导自演的吗？
就算你男朋友这次暂时通过考验，对你的闺蜜严辞拒绝。恐怕你还会不甘心，再来第二次、第三次，永远没有尽头，因为这不是被试探者的错，而是试探者的心魔。
她需要面对的，是自己内心的黑洞。
退一万步来说，就算你设的重重考验你的男朋友都通过了。一旦他知道你是始作俑者，恐怕也会对你产生负面的观感，觉得你情商太低。
人性不是拿来试探的，是拿来保全的。把别人逼到墙角，自己也没有转圜的空间。
现实生活本身就会考验一段恋情，这些考验是老天设立的，而不是人为操纵的。
要清理一段关系，“审判”一个人，至少也要掌握足够客观真实的证据，在保全自己并且不给他人造成大的伤害的前提之下，全力捍卫自己的利益。
03、两性关系存在博弈：不要一开始就亮出自己的底牌
《奇葩说》辩手傅首尔曾经在“伴侣开小差算不算出轨”这道辩题表达过自己的观点。
大意是，结了婚的人应该拥有一双“近视眼”，对于伴侣无关紧要，不涉及原则底线的小错误，不要睚眦必报。
这也是“难得糊涂”的智慧，凡事留有余地，不要一下子就交出底牌。
如果你动不动就拿“分手”、“离婚”相威胁，这么容易就亮出自己的底牌，那么，在两性关系的博弈中，要是他真有个什么超过常规的行为，你拿什么来制衡他呢？
他觉得你不过就是会威胁分手而已嘛，每次光是威胁，还没有实质的行动，纸老虎一枚。说不定还会变本加厉。
真正厉害的人，是不怒自威的。她可能看起来是一个温和的人，但她心里有十足的分寸感，她了解伴侣，也了解自己。
平时可以尽量包容你，让着你，但一旦伤害到她的核心利益。
她一定会全力出击，箭无虚发。