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相信挽回的朋友们都经历过这样的情景。
挽回期间给对方发了信息，但对方迟迟不回来，那么你就不会糊涂，各种猜测对方到底是怎么想的，然后开始慌张。(莎士比亚)。
或者脑子里再回想一下对方到底是什么样子，是根本不爱，还是还在生你的气。
然后一个人呆在你们住过的地方，看着所有的地方，是对方的影子。紧随其后的似乎什么都不想做，更别说聚会了。(大卫亚设)。
其实，做感情辅导员很久了，我太了解大家失恋后的心情了。因为每当小伙伴们的心崩溃的时候，都会听到各种负面的情感抱怨。(大卫亚设)。
我也知道你不能忘记彼此，否则不会互相纠缠或要求对方回到你身边，但挽回的不是你挽回对方，而是对方马上回来，不是你做了很多感人的事情，对方可能会被你感动。(大卫亚设)。
不要想为什么做了那么多，对方这么冷场。
毕竟好恋爱，没人想分手，对方也没办法。因为在这段感情中，对方也受到了委屈和伤害。
但是很多人分手后不是考虑对方的感受，而是执着于“我现在怎么样”，而不是执着于“怎么样”。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手，分手)喜欢一个人，要意识到自己一直想和对方在一起，但要有分寸和程度。没有分寸和程度，给对方带来压力，分手后的挽回也是如此。(爱情) (爱情)。
所以好的心态是前提。
如果心态不好，感情会出现各种起伏。例如，理性的时候，可以客观地判断大家的感情和突发事件。(大卫亚设，Northern Exposure)可能不会表现出需求感。但是感性的时候控制不住自己的需求感，不断要求对方。
同样，如果你没有良好的心态，当他联系你的时候，你会觉得你们有希望。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)，Fression)而且一旦他不回你的信息，你就开始认为没有结果，然后冲进去问别人，我不想无视你，等等。
心态不同，对方感受到的感情也不同。那么挽回的结果也不一样。
心态其实是指一个人的心态。
正确的示例：
你给对方发信息，对方不回复。你不知道对方为什么不回信息，也不知道对方到底是怎么想的，该做什么，不回来就不回复。自己的感情完全不受他不回信的影响。
无效示例：
你给对方发信息，对方不回复。而且你没有任何心情和兴致，盯着手机，一会儿看他的对话框，一会儿检查自己的手机信号，然后各种大脑问他为什么不回你的信息，讨厌你吗？你在抵抗吗？或者没看到，看到了，就是不想回去。(莎士比亚)。
前者是挽回的良好心态的建设。我发信息表达自己的意思就好。不回来就不回来。我也不怎么想。后者没有挽回的好心态。感情完全跟着对方。只要对方不回来，自己就会崩溃。是你。
心理学上有ABC理性情感疗法。意思是对事物的看法直接影响我们内心的感情。见解影响结果也是可以理解的。
所以，心态好，看到一切都是积极的，你传达给对方的也是积极的，最终结果一定是积极的。
>可如果你没有一个好的心态，一切都会是负向的。
1、接受当下一切不好的结果。
也许分手很痛苦，也许对方冷漠很痛苦，但是你要明白，对方表现出这样的行为，合情合理，因为他觉得自己在关系中受到了伤害，因为他觉得自己在这段感情中，有不美好的体验，因为他觉得你让他失望了。
你要能接受在这种状态下，对方表现出来的一切不好的反馈。
比如说，冷漠，抗拒，不想理你。
因为茶不是一下就变凉的，而是一点一点变凉的；人心也是如此，他对你表现出了“心寒“的状态，如果你还想把对方的心捂热乎，也是需要一点一点的。
只要你能接受，当下一切不好的结果，给对方点时间，给你们之间一点缓冲的时间，你们之间的关系才能恢复到客观理性的状态上。
更何况，很多人心态不好，就是因为接受不了当下的事实，所以，只有你能接受，心态也会发生改变。
2、让一切归零。
如果你不停的揪住你们的过往，就会无时无刻的被对方影响。
所以，你要对过去释怀，那些过去虽然给你的感受很美好，但是毕竟那是你们的过去式，你要做的是，想想未来你们该如何进行。
心理学上有个效应：“空杯效应”意思是说，只有把自己放空，才会有新的东西涌进来。就像一个盛满水的杯子，被子里的水不倒出去，新的水就倒不进来。
你们也是如此，不放下过去，就不能重新开始。
也就是说：不要过度的沉溺在过去，要从当下开始。
我们在挽回的过程中，经常会不停的想：“我们过去如何” 或者跟对方说：“我们以前多好”。
瞧，放不下过去，你们的关系如何前进，因为如果过去在对方心里真的那么好，你们也不会分手，不停的追溯过去，对你们彼此来说，并不是好事。
而且，沉溺过去，你就会很容易在男女朋友的身份中，抽不出来。
身份没有转变，后续你做的事儿，会依然停留在恋爱时期的阶段。
只有身份转变了，你才能更好的用朋友的突破口，跟对方重新建立一段全新的关系。而当你以一个对过去释怀，归于零的状态，对方也会被你影响，会用一个全新的视角来看待你，或许你的某一处的改变，某一处的提升，对方都会重新对你另眼相看。
3、降低需求感。
什么是需求感？
是你想从对方身上得到什么的欲望和需求。
比如，你希望对方满足你的安全感，然后你就会用自己的方式索取这份安全感。
再比如，你希望你发过去的信息，希望对方能够回复你，这也是需求感。
可是在挽回中，强烈的暴露需求感是会给对方造成压迫感，对方感受到了以后，也会下意识的逃离。
因为需求感带有强烈的控制欲。
你想，当你有需求感的时候，你就会试图控制对方，让对方满足你。
而这种需求感就是在告诉对方，我现在想要，你必须满足我，你不满足我，我就会不开心，会衍生出来很多负面的情绪。
要知道，挽回中我们要做让这段感情“向上兼容”的事儿，而不是让这段感情“向下兼容”的事儿，前者让关系更好，后者让关系更加疏离。
那过高的需求感是怎么出现的呢？
其实啊，是你自己对这段感情有很高的预期和预设。
比如，你的预期和预设是，你发过去的信息，对方能够秒回你。（首先，身份没发生转变，作为朋友，对方没有秒回你信息的权利；其次，你预期和预设了对方一定会回你这个结果。）
一旦你给自己拔高了预期，对方不回你，你就会崩溃。
所以，综合我前面所说的，只有接受，只有身份上进行转变，只有更通透的看这段关系，你才能拥有好的心态，你才能淡定的面对当下的挽回，以及挽回过程中，有可能发生的很多对你来说不是很好的结果。
记住，希望越大，失望越大。
当你能拥有好心态，又降低了需求感，如果对方做了让你开心的事儿，那是惊喜；如果对方没有，也完全在你的预料之内，你也不会有很大的情绪波动。
当你真正能做到像我们课中说的：用放下的心态去挽回，挽回的成功率也会增加。
你可以充实自己的生活，把失去的自己找回来，回归到自己的生活中，更关注自己当下怎么样才能取悦自己，提高自己，包括一些亲密关系的认知，都做一个相应的调整。
然后用一颗从容的心态去面对挽回。
把挽回当成是自我成长，一次华丽的蜕变，不逼迫对方，不强迫对方，给对方需要的，而不是你想给的。
最后，我想说，心态决定一切。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C