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最近一两年，我好像增加了几个微信群，接触了过去完全不知道的世界。……。
比如我以前不知道，现在发现很多单身男人给女孩子打分。(威廉莎士比亚，单身汉，单身汉，单身汉，单身汉)。
此前，微信郡内流传着这样的评分标准，大致是这样的。
第一点：当你走路的时候，别人不知道你是男的还是女的。
第二点：别人会知道你是女人，但不会把你当成女人。你30岁以前可能没有谈过恋爱。(大卫亚设)。
第三点：五官有硬伤，美女与你无缘。如果对方不想卖东西或只看到背影，我会这样叫你。如果没有太强的天赋，有人对你一见钟情是很难的。异性对你的态度也不怎么样，也不会为你花钱。遇到各种困难只能成为一个女汉子。因为男性不会主动帮助你。(莎士比亚)。
第四点：你超过40%的人不丑也不漂亮。有时候有人喜欢你的长相。但是追求者并不多。两三年内会出现一个人。
5分：在人群中间水平，大爷大妈看到单身会努力撮合，但同龄人不会介绍你。(大卫亚设，Northern Exposure)相亲时成功的概率约为60%。
6分：中等偏上美人，相亲绝对不会被对方挡住长相。基本上你看不到别人。你的同龄人和上司都很乐意给你做媒。偶尔也会找客串模特。不暴露的那种。
7分：随便在路上转一圈，总会遇到人说话。当一群人站在一起的时候，陌生人叫你“美女”，大家都会看到你。
8分：娱乐圈小明星的水平。不管多么害羞的男人，看到你都很热情。普遍可以很好地结婚。历代男朋友都很有钱或极度受宠。没有人会希望你做家务。(莎士比亚)。
9分以上是我们可以叫名字的美女明星。
你觉得这个评分标准怎么样？合理吗？
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“情感专家”和粉丝最常做的互动就是“照片打分”，粉丝发照片，根据颜值打出1~10不等的分数。
“情感砖家”有一套著名的理论：MV决定男人对你的爱情浓度。
其理论的核心就是MV、PU理论。其核心要义是这样:为了吸引那些愿意进行亲职投资的男人，女人必须要提高自己的MV，即mate value（婚姻市场价值），降低自己的PU，即Paternity uncertainty（亲子不确定性）。
对女人来说，MV的衡量标准有八项：年龄、长相、身高、罩杯、体重、学历、性格、家境。女生在被求偶期（发生关系、结婚、怀小孩）之后主动权转移，MV会随着这三个节点大幅度下降。总结成一句话：女性的婚姻市场价值大部分由生育潜力决定。
怎么衡量男人的MV？对男人来说，MV的衡量标准是以下八项：身高、长相、年龄、财富、智商、情商、性能力、长期承诺。情商这个怎么理解？很简单：让你觉得他素质高，说话文质彬彬，让你容易一见如故，觉得他懂你，就是高情商；反之让你觉得低俗粗鄙、小气鸡贼、膈应人，那就是低情商。把妹高手多数都是前者。简单总结那就是：男人的MV与自身的经济地位和社会地位相关。
“情感砖家”用一套完整的mv、pu理论，把一个女生的各项指标都明晰化，宣扬女生要在已有的筹码下保证自己收益的最大化。这个理论下，用MV把男性女性划分成三六九等（比如说：一个身高165cm体重90斤C-cup的女生，在市场上受欢迎的程度肯定高于一个身高160cm体重120斤A-cup的女生；一个有房有车身高180cm的男人，在市场上受欢迎的程度肯定高于一个无房无车身高170cm的男人。），要获得稳定的婚姻关系，就要降低期待，找和自己MV相近的伴侣，否则就是“高攀”。
如果你找不到合适的男朋友，就是你对自己评分太高，需要赶紧反省自己，出门找个肯要你的男人，好好研究他的喜好并去迎合，幸福自然就来了。作为女人，你要永远记住一点：男人对你不好，都是你高攀了，因为你不够年轻不够美，或者方法不对。遇到任何情感问题，把这个mv、pu公式搬出来，你自己往里套，看看哪里不足补哪里，问题就解决了。
在这类“砖家”的理论框架下，婚姻市场上（注意，是市场），女人的学历、挣钱能力都不如外貌来得有价值，女性考研读博对嫁人并无助益。所以他们多次对粉丝说“漂亮的姑娘没必要考研”。“一个月入5000的本科大美女，永远在婚姻市场上完胜月入20000的博士貌平女。客观规律如同风车一样，学唐吉可德没什么必要。”
所以，结论是：女性永远不懈怠对美的追求，永远不要放纵自己长胖或者邋遢，永远不停止自我完善（减肥、整容）。因为，唯有保持你的高MV，你才可以最大限度保留择偶的主动权。
怎么样，这一套理论你是赞同还是反对？
一套理论的走红，自然有它的道理。有很多粉丝表示，她们在“减肥整容”、“努力提升颜值”、“学穿衣打扮化妆”、“嘴甜崇拜”、“扮委屈示弱”、“永远正能量满满”之后，“感情浓度更高了”，甚至有人声称这个理论是她“整个命运的转折点”。
在我看来，这套“理论”对女性没有爱、没有悲悯、没有尊重，似乎每个人都不是鲜活、独特、有血有肉的个体，而是一个个冰冷的分值。
这种理论里最让人齿寒的部分甚至不是教你如何去取悦男性，最令人感觉到寒意的是，这个的理论完全是建立在这样一个前提上的：
婚恋是一个战场，男女之间只有互相利用和博弈，两个人相处不必走心，输赢胜败主要靠是不是娴熟地掌握了他们所宣扬的那一套技巧。感情触礁了，你必须要审视自身弱点、准备装备、揣摩“敌人”心理、防守反击，达到以弱克强的目的。你们永远不可能也没必要互相理解，永远不可能对彼此敞开，你们就是互相利用，而且这是宇宙真理。
我无法想象在一段健康的关系中，姑娘要通过撒娇、示弱、忍耐和各种不走心的话术等技巧来达到自己的需求；也无法想象一个男性需要通过被崇拜、被依赖才能够获得安全感。
但情感专家们就是靠宣扬这套理论，贩卖焦虑，收割智商税。在你的身心受创、彷徨无措时，他们只会以蛊惑人心的方式告诉你：你之所以受苦就是因为你不对，你没有跪舔男权。
谁被收割了？
建议去看看“情感砖家”们的淘宝店，疯狂购买他们贩卖的化妆品和服饰以“提高MV”的姑娘，基本就是这个理论的受众人群。
我们这个社会的女孩，从出生开始就可能开始遭受来自社会的恶意。每当遇到情感问题的时候，“情感砖家们”总会让她们不由自主地开始质疑自己。
比如：
老公家暴，是不是真的因为我PU太高？是我自己的原因？
一切是不是真的因为我不够年轻貌美？
我是不是真的高攀了？
我是不是真的应该生个儿子传宗接代？
......
大V们贩卖的焦虑让很多女孩子都有了一种极其严苛的自我要求。要获得足够的爱和关注，就必须不断追逐更白、更美、更瘦、更优秀......
一旦这个模式根植内心，就会出现很多问题。为了达到这些要求，只能疲于奔命。于是，有的人偏执，有的人抑郁，有的人分裂。
我开始写公众号以来，经常会说：“放松一些，你有不白/不瘦/不美的自由”，或者“接纳自己，没那么优秀，也没关系”。
但很多朋友看完，给我留言说：明明就有关系呀！
我不拼尽全力，父母/老师/上司怎么会肯定我？
我不白/不瘦/不美，怎么会有男生喜欢我？
我不优秀，怎么在社会竞争中出人头地？
我不优秀，怎么可能吸引到优秀的另一半呢？
确实，根据优秀程度来评价一个人，在学业上、职场上无可厚非。只有更优秀，才能更适应生存，在社会上获得更多认同，更能实现自己的价值。
也不可否认，这个评判标准在社会中真实可见。
在社会竞争中，优秀的确很重要。
不优秀的弊端，随处可见：
成绩不好，就无法进入学霸云集的名校；
业绩不优秀，就无法获得更高的薪酬；
工作上拖后腿，就只能被老板批评......
只有自己优秀了，一切才会好起来。
但是，把这种社会的功利审美带入感情中，形成这种功利的爱情观：“一个人能得到多少爱、欣赏和认同，取决于ta有多优秀/年轻/貌美”，真的没有问题吗？
你的“分数”，定义了你的价值，也决定了我对待你的方式：
你优秀，我亲近你，否则，我就轻视你；
你年轻貌美，我就追逐你，否则，我就贬低你。
你如果是9分大美女，我就爱你90%。
你如果是6分小美女，那我把60%的爱给你。
你如果只有3分，那很抱歉，我只有30%的爱会给你。
如果你因为一些原因，例如长胖、年纪大了、产后身材变形、生病、工作不顺利......变成一个不如人意的人，那么我可能就会少爱你一些，或者收回我的爱。
这会让我们感到一种深深的绝望：真实的我不配被爱，我也不会无缘无故被爱。除非我变得更白、更美、更瘦、更优秀。
这会给我们的内心造成很大的不安全感：要不断逼着自己变得更完美，才可以活得不那么战战兢兢。
在爱情中，这样用分数来确定价值，确定一个人可以被爱的程度，你们真的不觉得恐怖吗？
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“情感砖家”说：只有价值相近的男女，才能成为牢固的伴侣。相差太多的伴侣，其结合都不会太牢固。我们所谓的“爱情”，其实是一场非常精确的价值匹配游戏。只有当对方的mate value（婚姻市场价值）比我们自己更高的时候，我们才会愿意为之付出婚姻的代价。
这种用分数来确定自己的价值，用高价值来换取爱的方式，会带来什么后果呢？把社会竞争的规则，放入了我们的情感，会带来多大的代价？
首先，优秀会变成一种自我强迫。
“情感砖家们”教你给自己打分、给对象打分，一切都是明码标价。你只要把握住那些要点，就能把这这场战争打赢，满载而归。
很多姑娘可能会想：我不管这些个理论倒退不倒退的，只要对我管用就好。
问题就在于这些“万能解药”很可能并不会给你带来高品质的婚恋关系，而只会给你带来更多的心理危机。
这时候，优秀，不再是一种发自内心的追求。而是变成了一种对批评/不被爱/被抛弃的防御，以及习惯性的自我逼迫。
不少女孩对照着这个理论开始了漫长而艰难的“自我改造工程”，不断自己折磨自己，试图使自己的外貌、性格变得更完美。结果呢？时间没少花，精力没少费，吃了不少苦，不但没多少收获，反而使自己陷入了更大的烦恼之中，使自己变得越来越没有自信。
按照这个理论，如果想要感情顺利，要么只有清楚认识自己，不要去高攀男生，要么只有自己变美，变美才能感情顺利，变美才有人爱，变美才能在事业上获得男人的帮助。于是很多女孩去整容了。万一运气不好，遇到无良医院和技术不佳的医生，整容失败了，又会给多少女孩的人生带来重创？
第二，我们会坚信真实的自己是有缺陷的，并揪着自己的缺陷不放。
这样的观念就导致了：当男友怠慢你，不关心你，不经常主动联系你，不会哄着你，节日没礼物，和其他女生暧昧……等等这类举动，让你觉得委屈的时候，你不会觉得对方这样做有什么不好，而会将一切归因于：你自己的MV太低了。
“情感砖家” 的理论之所以如此受欢迎，也就是因为他们终究还是给深陷不健康博弈关系中的女性提供了一本战略手册。他们教导的是在男权社会里，女人如何在“短暂的黄金青春”结束之前，利用自己的“美貌与智慧”去赢得一个有经济实力又对自己千依百顺的男人。
文化程度低、自食其力能力差、独立性不强的恨嫁女、老公出了轨的已婚女性、被婆婆逼生儿子的媳妇，找不到排解方法，久旱逢甘霖，遇到了“情感砖家”“解救”了她们，她们听到“情感砖家”说：嗯，你要漂亮要温柔要懂事哦，切记不高攀要崇拜男性。
这些女性一想：这样做，时间成本低、见效快、代价和创口小，何乐而不为？但问题是：这样真的能治本吗？
很多女粉说把“情感砖家”那一套当成救命稻草，把他们成再世恩人。我想，所谓的救命稻草，就是让你在快要淹死的时候死命抓着的稻草，你抓到了心里就踏实了，然而，稻草并不能解救要被淹死的人，所以抓着稻草的唯一好处就是让你停止挣扎，更无悬念地坠入水中。这难道不是饮鸩止渴？
一个女人或许在一段时间里可以通过不断地压抑自己去取悦对方，而赢得一段内里千疮百孔但是外人觉得和美圆满的婚姻，但在这一片茫茫大雪下面，掩盖着的是什么？是无处表达的压抑、长期的自我否定和攻击、两个同床共枕却缺乏理解和共鸣的灵魂……
待到春暖花开，冰雪化去，人性又呈现出来了本来的样子，而到那时候，婚姻即使不是分崩离析，也是食之无味了。关键是，如果男人已经习惯了你的顺从和迎合，这时候你又当如何自处？
女人爱看这类馊主意式的婚恋教学的，我估计跟男人爱看《教你如何在一年内赚够100万》的心理差不多。
“情感砖家”只在教会女孩怎样获得一段在外人看来很完美的不会离婚的婚姻，却没有教会女人怎样去理解和追求不同的生活方式，从内心深处去播种和收获快乐。
“情感砖家”拥有大把粉丝，甚至有些粉丝脑残到你一攻击他们的理论，就说：“你买过她的书吗，认真研究过她的理论吗？你是嫉妒她貌美人红钱多吧所以才这么说。二十年后你再来看看，是我们嫁得好还是你过得幸福”。
而如果有人按照理论改变和“提升”了自己，最终依然没有落得好结局，粉丝们会说：“一定是你心不诚，或者方法不对”。
“情感砖家”的理论就像把血友病吧卖给商业集团的某企业。同样是些不幸的人（遇到疾病或婚恋问题），在焦虑与痛苦中想挣扎出自己的一条路，而最脆弱的那批人就这样被收割了，把自己所剩不多的精力与希望投掷在这虚假的泡沫里。这些人本有机会逃出浅薄的思维的，却被那套缰绳给拖住了。
大家想要的人生是怎样的？是连自己的生育权都掌控不了吗？是要一辈子对自己的丈夫委曲求全吗？是要为了迎合男性所以贬低自我吗？
为什么面对情感受挫的女性，这些“情感教主”，不是教她成为一个独立、自信、有足够的实力和能力去主宰自己人生的人，或者教她回归本真，以平等谦和、善意真诚的态度去沟通，而是要强化女性的性别焦虑，鼓励她们去改变、去迎合甚至放弃希望呢？）
当今的社会，人们似乎都很少关心男人应该怎么做，而更多的是教女人如何做妻子。
“教你如何成为一个好女人”的教科书在市面上已经汗牛充栋，尤其走那些女性时尚之类的杂志、报纸、电视，这些媒体不遗余地、不吝啬版面、时间教那些为人妻者如何抹口红、穿衣服、装饰卧室、取悦男人、相夫教子等。为什么就没有一本书、一个理论去教男人如何成为一个尊重女性、负责任的好丈夫？每次出现女性被强奸、被杀害的新闻，专家学者一再良苦用心告诫女性要自爱，要谨慎，要保护好自己远离伤害云云，仿佛是悲天悯人救世主，先知先觉圣人，但是从来不提男性该如何尊重女性，坚决禁止暴力。
况且，感情这回事，从来不是等价交换。不是你委曲求全地去爱一个人，对方就会同样地珍惜你。若是你遇到了烂人，他不仅不会感激，反而会仗着你的付出变本加厉。
如果你老公本就不爱你，你还假装自己好脾气，对他千依百顺，那不是爱，是自我欺骗。
不珍惜你的人，千万别惦记；珍惜你的人，千万别松手。
他心里若没有你，那就骄傲地道别挥手，总好过歇斯底里地挽留。
你若不留恋，我也不纠缠，既然感情已经不再了，好歹最后留下几分体面。
第三，你也会用功利心来审判别人，甚至是自己最亲密的家人和爱人。
当我们用优秀自我要求时，也会用功利性去评价别人，习惯性地过滤非优秀的特质。
而在感情里，用优秀程度来评价一个人，是关系的杀手。因为，我们都是一个个活生生的人，不仅仅只有优秀一个维度。
这会让你挑剔爱人的无能，谴责他的错漏，嘲讽他的缺点。你再也看不见他的其他闪光点，看不见他的爱和付出。
在这个功利的审美下，你很难对自己的爱人满意。因为只要是熟悉的人，都会暴露出不优秀的地方。这种暴露，原是他信任你的表现，却成了你挑剔和冷落他的原因。
最后，是一种绝望的自我放弃，以及，对自己无能的恐惧。
当我们做不到一直优秀，会怎么样？
比如“情感砖家” 口中的MV：女性婚前MV高于婚后，婚后女性MV下跌。但对女生来说，随着年龄增长，哪怕不结婚MV也会下降，而且是不可逆的，就像你朝太阳追着跑，但是太阳还是会下山的。面对这种不可逆，我们怎么办？
“情感砖家”的言论强化了女性对自身的性别、年龄、外貌的焦虑，对本就功利主义盛行、人人自危（男人恐惧自己没钱、女人焦虑自己变老变丑）的不良婚恋风气起到了推波助澜的作用。
所有成功的洗脑，对准的正是你的焦虑感。
你越焦虑，越认同；你越认同，然后越焦虑。
“情感砖家”们经常说要提高自己，才会有更多的人喜欢，这话我同意，但我不同意的是：这些“砖家”在解答情感问题的时候，物化你的性别，矮化你的心灵，剥夺你的自尊，语言上侮辱你，精神上恐吓你。这不是为你好，这是赤裸裸的精神屠杀。
对于新时代女性而言，经济独立非常重要，建立在经济独立上的精神独立更重要。大多数女孩子都在“灰姑娘只有遇上王子才能摆脱灰暗的生活”、“女人没有嫁人生子，事业再成功也是失败者”等舆论环境中长大，所以当感情或婚姻出现问题时，对自己年龄、性别的焦虑和恐惧压倒一切。如果一个女性在内心不够强大和成熟时被那样洗脑，很容易因太过焦虑而误入歧途。
这时，你会陷入抑郁、颓废。因为无论你怎么做，都无法获得稳定的爱和温暖。这时，你会陷入讨好、卑微的状态。因为对方很优秀，所以你要去卑躬屈膝，低到尘埃里。
这时，情感控制会发生。因为除此之外，你不知道怎么做才能留住爱。这些折腾，本质上其实是一种对于被抛弃的深深恐惧。
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这世界上没有人能教你爱情，纯感性的东西都是无解的，连定义都很难。
如果你真的遇到婚恋问题了，别着急找“情感专家”寻求答案。学会尊重你的内心、不俗不媚，学会理解和悲悯人性的弱点，自己去寻找拯救和温暖心灵的力量。
自我谅解会帮助你自信起来，让你消除想到失败时的羞愧和痛苦。你只有先接纳和喜欢自己，事情才会向好的方面发展。
我们唯有更爱自己，然后才能更好地爱别人。
张小娴说：
留住一个人的，从来不是卑微，而是活得出色和独立。好好爱他，也要好好生活，努力去成为一个任何人都很想爱上的女人。
亦舒说：
当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错。
失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。人一定要受过伤才会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对成长都有益处。
放下，你才能有一线生机。
要想在爱情中做庄家，女人一定要学会一个人也能体面地生活。
要让他知道你可以走出来，让他觉得你没有他也能过得很精彩。
我们应努力塑造一个勇敢、成熟、独立、知性的全新自我，加强对自身的了解，注重对自身素养与气质的修炼，懂得如何保护自己、欣赏自己。
每个人，都是一个完整的、活生生的个体。就像月亮，既有圆满又有残缺。圆满的部分具有和谐的美，残缺的沟壑也有它自己的力量和独特的美，值得被当做一个特别的艺术品来看待和欣赏。——只有通过这样的审美观，我们才能避免把自己和别人都捆绑在“优秀”的刻度尺上，变成一个僵化无情又冰冷的数字。
而是，可以保持对完整个体的尊重，用欣赏代替挑剔：
粗枝大叶的人，有坚强的神经；
易抑郁的人，有一颗敏感细腻的心；
理性克制的人，有逻辑的性感；
内向少话的人，有沉静的气质.....
并且，在这样的审美中，我们才会更懂得爱自己、欣赏自己，自发地往更优秀、更好的方向前进。
我们要自信。自信不是盲目自大，也不是对自己外貌、条件等等的胸有成竹。这种自信，是一天天从生活里挤出来的——你不会陷入焦虑，也不用再害怕你站的地方突然崩塌，因为你每一步都走得很坚实。希望我们每个人随着年龄渐长，也会不断地变得睿智，不再随波逐流。
恋爱，结婚都不应该成为女人的最终极追求，不断认识自我提升自我，丰富自己的阅历和精神疆界才是。
毕淑敏曾在《女人什么时候开始享受》写的一段话：
“我觉得无数的女人，在慷慨大度地向人间倾泻爱的时候，她们太不爱一个人了——那就是她们自己。”
在这个时代，身为女性真的太难了。从小到大，很多人都告诉你要学会付出、学会奉献，要变得更美更瘦更温柔，但却没有人告诉你，要怎么去爱自己。
其实能一直陪着你的，是那个了不起的自己。
有一段话我很喜欢：
我想早起，不是因为我整晚睡不着。
而是我真心愿意。
我想好好过好每一天。
女孩子，就该活得高傲一点，不乱于心，不困于情。离开了谁，都可以过得很好。你来了，对我是锦上添花，你走了，我一个人也会很潇洒。
因为，优秀不是被爱的原因，而是被爱的结果。
真正的优秀动力，只有一个：
在被爱和被欣赏中，感受到自己的特别和珍贵，并发自内心地努力。
因为真实的我，配得上被爱和最美好的一切：
我勇于追求和享受一切美好的事物，
因为我值得；
我想让自己变得更好，更优秀，
因为我值得。
亦舒说过：“无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,越要爱自己”。
无论如何，我都不会太颓废和自我放弃，
因为我舍不得让那么美好的自己如此堕落。
而这些，才是让一个人变优秀的真正健康的动力。
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-作者-
悠悠酱，喜欢读书，喜欢旅行，喜欢猫猫狗狗，喜欢一切美好的事物。火锅重度爱好者。世界或许冰冷，内心依然温暖。公众号：陪你走过漫长岁月（ID：sunshine_phuket）。转载请联系作者。