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每个人都不想忍受痛苦，但在亲密关系中，当关系出现问题时，越容易钻牛角尖，就越放不下。
伤口发生时，我们内心对正义的渴望、对他人行为动机的艰苦分析、对成见的认知偏见使我们在痛苦中前进。(莎士比亚)正义。
01如果有人突然对你出言不逊或无礼，你会怎么看那个人？
如果你能把犯错误的人看作一个复杂的整体，而不是十恶不赦的坏人，你就能学会以同情心待人，对犯错误的人的行为产生好奇心。(约翰f肯尼迪)。
那么，面对无礼的行为，就会变得不那么敏感和过激，也许会以“这个人肯定心情不好”的心态坦然对待别人的激烈情绪。(莎士比亚)。
如果你带着偏见和成见看待他人的行为动机，事实上在证据不足的情况下钻主观臆断和牛角尖，把别人的偶然行为误认为是故意针对自己，你就会觉得“这个人是故意找茬的”。受他的不良行为影响，受负面情绪控制。
而且，在得不到对方道歉、不理解为什么受伤的时候，受伤的一方往往会这样说。
“我想知道他到底是怎么想的，他怎么能这样对我？他怎么能做这种事？单击
但是，如何解释这些复杂而困难的情况呢？
无论是陌生人的无礼还是亲密关系的伤害行为。
比如，丈夫为什么不为第三者抛弃家人和孩子照顾？
对于这些问题，即使是不会说话的孩子也会感到困惑，心里可能会想。
“是因为我太坏，太丑，太没用，太依赖别人，不能满足父母的要求吗？”
对于来自家人的伤害，孩子们很早就开始寻找其行为的意义。
通常，他们通过自责式的想象为父母的错误行为辩解。
孩子们有很强的正义感和原谅意识，很容易原谅自己依靠和爱的人。(莎士比亚)正义。
进入成人人际关系后，我们仍会受到同样的问题困扰。
“爱我的人怎么能做这样的事？”
这个问题让我想起了痛苦的过去，比如被过去的渣男欺骗或小时候被信任的人伤害的经历。
喜欢回忆过去，倒不是因为我们心里有施虐的倾向。
因为我想通过爱、仁慈、忍耐和宽容来改变对方，治愈过去的痛苦。
我们认为，如果自己足够努力，痛苦的过去会有不同的结局。我想，如果我们有足够的宽容和耐心，就可以等到出轨的丈夫回来。(大卫亚设)。
即使不能这样做，我们也要至少弄清楚犯错误的人为什么这样做，所以我们开始忘记对过去的怀念。(莎士比亚，奥赛罗)。
今天，我们喜欢用心理学术语概括分析对方，以掌握犯错误者的行为动机。
例如，我丈夫是回避型人格、焦虑型人格或自恋型人格等。
这个心理学标签确实“有用”。
会认为，让受伤的一方安心摆脱自己的问题，是因为对方能做出这样的行为，是因为他是这样的人格。甚至为犯错的人的行为找到了合理的理由，好像脑瘤可以解释一个人突然中风。
但是师妹要喷一盆冷水，大部分心理学标签都不能成为人们犯错的借口，也不能说明这种行为有什么合理性。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《真真正正》)给犯错误的人贴上心理分析标签，可以减轻受害者的痛苦，也可以松一口气，找到他这样做的理由。
但是，如果你想原谅别人的错误，比贴心理标签更有价值的方法是了解对方的家族史和成长经历，理解焦虑和羞耻是如何强迫好人做坏事的。
了解几代人的家族史，学会从历史角度看问题，认识到每个行为模式的存在，可以改变我们对家庭成员行为方式的理解。
我们用这个放大镜扩大问题，同情心就能战胜愤怒，所以能帮助犯错误的人对自己的行为负责。(约翰f肯尼迪)。
学会从高处往下看问题是很有帮助的。
即使选择不原谅对方，使用这种方法也能更好地理解问题的本质。
希望理解犯错误的人的动机只是问题的一个方面。
当受伤的一方气愤地说“为什么是这个时候”的时候，
另外还有别的意思。也就是说，不知道悔改的失误者也希望能够体验到自己受到的伤害。(原谅莎士比亚)。
这种愤怒和冲动可以说是人之常情。
曼发现丈夫出轨后冲动离婚了。
她本来打算离婚惩罚丈夫，向丈夫低头认错再婚。
但是，丈夫不仅没有丝毫悔意，也没有想到在很短的时间内和第三个结婚。
这不仅击垮了曼，而且使受害者陷入事故。
离婚两年了，心里总是想起痛苦的回忆。
偶尔想起过去的经历，她不得不一次一次地面对痛苦。
苦，产生巨大的压抑和愤怒。始料未及的损失是我们最难应对的损失。
最让人感到痛苦的是犯错者根本无需付出任何代价。
当犯错者拒不承担责任时，我们的大脑会反复强化委屈愤怒的感受。
比如“虽然我们离婚了，但是你怎么能这样对待孩子？怎么可以这么无情？”
尽管愤怒感的产生合情合理，但是它们不会引发积极的问题解决方式，只会让我们陷入负面情绪中，辗转难眠。
但如果能客观冷静地看待憎恨的对象，让内心的愤怒感逐渐消退，我们有可能发现完全可以从新的角度来思考和解决问题。
只不过，和放下内心重负继续前行相比，有时候沉浸在愤怒情绪中无法自拔，要简单容易得多。
有时候，我们就是无法放下愤怒感。
这倒不是因为我们喜欢自我折磨。
而是因为，时常回味痛苦的做法对我们来说也是有好处的。
第一个好处，展示对方的伤害可以说是一种变相的报复方式。
因为当受到伤害的一方开始振作起来重新生活时，那种感觉就像原谅了曾经伤害过我们的人。
第二个好处，保持对犯错者的愤怒，可以保护其他人际关系或更为重要的人际关系。
比如，当孩子不服自己的管教时，我们通常会冲着丈夫发脾气，因为这样可以摆脱自己教育失败的责任。
第三个好处，我们不愿意放下愤怒感，是因为这是一种可以和伤害我们的人保持精神联系的方式。
愤怒和爱恋一样，都是非常强烈的精神羁绊。
尽管愤怒属于负面感受。
愤怒和爱恋，可以让我们在精神上接近一个人。
这就是很多夫妻虽然在法律上已经离婚了，但是在情感方面仍然剪不断理还乱的原因。
如果作为夫妻，你们已经分开多年，你还是无法心如止水的和前任沟通，这表明你仍有很深的执念。
第四个好处，沉迷于愤怒的内心对话可以让我们在幻想中对犯错者抱有期待。
说不定未来哪天，犯错者就会幡然醒悟，意识到对我们造成的伤害呢。
其实，这种做法不过是自欺欺人罢了，难道仅凭一厢情愿的想象，就能让对方对我们的痛苦感同身受吗？
但尽管明知毫无希望，很多时候我们还是很难放弃这种幻想。
娜娜丈夫结婚15年。婚后，丈夫创业经营公司。为了支持丈夫，娜娜做起了全职妈妈，安心照顾女儿。
三年前，丈夫说要开分公司，去了异地。没想到八个月后，娜娜等来了一纸离婚协议书。
原来丈夫五年前就出轨了。娜娜纵然是不肯离婚的，但一个家庭主妇怎能斗得过有钱有势的老板？
丈夫找了厉害的律师帮忙算计，不仅离了婚，还只让娜娜拿到了不到一成的应得利益。
更让娜娜崩溃的是，离婚后，女儿和前夫以及第三者相处得很好，对他们很亲近。
娜娜来找思姐的时候，她咨询的是，怎样才能放下内心对前夫的极度愤怒和憎恨。
虽然现在娜娜已经找到了工作，也认识了几个新的朋友，但是每次一想到前夫，想到他和第三者的幸福模样，想到他们让女儿恋恋不舍的手段，想到这个男人精心策划的各种谎言，她内心的怒火马上就会喷涌而出。
娜娜说，想找一种方式“原谅前夫，继续生活下去，”却总是做不到。
她说，虽然自己被前夫伤得体无完肤，但她根本没办法告诉别人这种伤害有多深。
她甚至希望前夫是对她家暴而不是出轨，因为家暴尚有身上的伤痕作证，她就可以带着满身伤痕向每一个人诉说自己的不幸，让每个人都看清楚这个男人的恶行，然后让他受到该有的惩罚。
听到这里，思姐终于明白了，娜娜已经沉浸在过去的悲惨以及幻想中无法自拔了。
因为只有在幻想的正义里，她才能发出呐喊和控诉。
在幻想中，前夫会被迫面对自己的残忍和妻子的伤痛，承认对她的伤害、欺骗和薄情。
甚至最后这个男人会被判入狱，名誉扫地，面对公正的审判和赔偿，再也无法欺骗朋友和女儿，再也无法自欺欺人，落得个恶有恶报的下场。
这些想象是如此真实，在娜娜脑海中反复浮现。
不幸的是，这些场景的每次浮现，虽然会带来短暂的稍许安慰，也会用不切实际的幻觉牢牢地把娜娜束缚住，让她愈发痛恨前夫的所作所为，然后愈发想要摆脱这种痛苦。
娜娜以为通过这种方式可以让自己忘记过去，释怀痛苦，没想到却让自己陷得越来越深。
“要是不让他看到对我的所作所为和带来的痛苦，我这辈子都没办法原谅他。”
这些话我不知道听娜娜讲过了多少遍。
同样，很多姐妹都会陷入这种疲惫不堪的人际关系无法自拔。
尤其是当身边无人倾诉或无人能理解痛苦时，这种问题会变得更加明显。
娜娜希望得到人们的同情，希望内心的情绪得到宣泄，这些都很正常，我们每个人都是这样。
童年时代未曾修复和拒绝承认的伤害，都会让成年后的痛苦和现实生活中的困惑变得变本加厉。
02究竟有没有办法可以让前夫意识到对娜娜造成的伤害呢？
思姐的答案或许让娜娜们很难接受。
她的前夫永远不会明白自己的错误，永远也不会做出弥补。
并且，任何人都无法迫使她的前夫意识到自己的错误，或是感到内疚。
因此，如果娜娜不愿意走出受害者角色，或许一辈子都会沉浸在虚幻的对前夫的报复中无法自拔。
但问题是，这样做并不能迫使对方承认错误，并不能让自己摆脱负面情绪。
实际上，娜娜并不需要原谅对方的行为，认为只有这样才能让自己远离痛苦。
在跟了思姐大概半年之后，娜娜的情况得到了很大的改观，开始把痛苦感受慢慢忘在脑后。
首先，她意识到人际关系不是竞争性的，不是说谁先退出或谁得到的好处最多就是赢家。
其次，她意识到，从某种程度上说，前夫也不见得开心。
因为喜欢欺骗和轻视他人的人，在内心深处并不幸福，他们的内心永远都在挣扎矛盾。
最后，娜娜意识到，尽管不时仍会嫉妒憎恨前夫眼下的“美满生活”，但她并不想成为愿像前夫那样不择手段的人。
这说明娜娜已经有着良好的人格和自尊。
当然，并不是说因为潜意识里希望犯错者认识到对我们的伤害，
虽然这样能继续维持我们的人际关系，或是寄希望于犯错者有朝一日能够痛改前非，所以才暗示我们应保留愤怒感。
实际上，这些负面情绪并不会完全被我们控制。
我们不可能一觉醒来，自信满满地对自己说，“啊，今天可以把所有愤怒、痛苦都彻底放下了。”
痛苦和煎熬和幸福快乐一样，都是生活中不可或缺的组成部分。
要想避免来自人际关系的伤害，唯一的办法是蜷缩在黑暗角落保持沉默。
除非一辈子不和人打交道，只要与他人互动，伤害就一定存在。
同样的道理，只要不是在狼群中长大的孩子，在家庭成长过程中伤害也一定会存在。
我们必须承认，这个世界总有人行为恶劣，且从不道歉，不会修复人际关系，也毫不顾及他人感受。
如果希望忘记过去，有很多办法可以帮助我们实现目标，比如冥想、瑜伽、健身、写作，艺术插花等等，这些都是很好的方式，能有效帮助我们停止自怨自艾，学会内心平和地活在当下。
如果伤害你的人既不承认错误，也从不修复关系，你该怎样平复内心的愤怒情绪呢？
答案很简单，怎么有效就怎么来。
你可以寻找具体的应用策略、治疗方案和适合自己的新观点，或是换一种对自己有用的思考方式。
要知道，当你苦苦纠结于前夫对你的种种伤害，恨不得整天以泪洗面的时候，对方说不定正在哪个地方逍遥快活呢。
你说你不赶紧恢复正常生活，跟自己较劲又有何意义呢？
对受到伤害的一方来说，最难接受的是犯错者可能永远都不会道歉，永远都不会客观的看待自己，永远都不会敞开心扉聆听他人的感受。
要想放下愤怒和憎恨，我们必须放弃改变过去的幻想，放弃假设未来的念头。
只有做到这些，我们才能赢得当下，慢慢摆脱愤怒感对自己的侵蚀。