admin
郑某说：“失去一个人最悲伤的是，那个人拿走了一部分别人不知道的你。”
的确，你不好的一面或脆弱的一面只有这个人一起一个人知道。
在失恋者的世界里，痛苦的可能是这个人的开始。或者是想撕心裂肺的那种想法，但是看不到。(莎士比亚)。
很多咨询者问了我一个问题，就是能吃回头草吗？
为什么不呢？如果这草好吃，没人说。吃回头草的人肯定不是好话，是吧？
今天我想说的是，男人比女人吃回头草。
对男人来说，未完成的记忆更加令人难忘。特别是当自己四处走动的时候，遇不到更适合自己的人的时候，前任就会不断地浮现在他们的脑海里。(莎士比亚)。
所以先分析一下男人吃回头草的心理。
01、感情惯性浓度太深，戒不掉。
恋爱时间再长，对感情的依赖也很强，对那个人的依赖也会加深。但是我清楚地知道，和这个人不般配是那种，爱情放不下，放不下，舍不得，但心里还是忍不住想念前任。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
特别是回到一个人的生活时，不太适应对方的离开。不管是主动分手还是被动分手，这种状态都存在于80%的男人中。
我有朋友和他女朋友的状态。就是这样。两个人谈了6年，一直在分手，复合，分手，复合状态下无限循环。
这种状态的发生正是由于彼此的依赖。说实话，在一起的时候想分手，分手后也无法适应失去对方的日子。
就像我不久前戒烟一样，事实上可以不抽烟，但每当遇到什么困难的时候，我都会想一件事。这就是典型的依赖。
前任也是同样的道理。男人和前任在一起的时候，两个人几乎什么都在一起。你和我在一起的场景，你为我带谁，我帮你洗衣服的画面都深深地印在脑海里。
一旦男人摆脱了这种关系，现在就能感受到自由，但当这个自由期过去的时候，男人就会陷入情感惯性，无法适应自己的生活。(莎士比亚)。
02、觉得前任最适合自己。
也许分手后，男人想找个新欢无缝连接，或者认真地找对方谈谈。(莎士比亚)。
但是相处起来不合适，都会暴露出来，所以这个时候男生会想念前任，和现任打比方，同样会发现前任最适合自己。(莎士比亚)。
让我举一个简单的例子。
比如，你总是吵架，充满对方的负面情绪，可能因为微不足道的小事成为分手的导火索。那时我们断定这种分手是“假性分手”，坦率地说，这是感情上的分手。(大卫亚设)。
一旦分手，当这段负面情绪的浓度不是很高的时候，男人也过了冷静期，他就会客观理性地思考你们之间的问题。
而且一旦他能理性地面对你们的问题，就会发现你们总是为小事吵架，但价值观和匹配度很高。也就是说，除了打架让他更难受以外，其他地方你们都会发现，你们都很OK。(莎士比亚)。
在我受理的咨询中，不仅咨询分手的人，还有很多人主动分手。
前任，他们的理由都很简单，在分手后的一段时间，冷静的想清楚和前任的种种，发现后悔了，认为还是前任最是适合自己。一旦这种想法显现出来，就会想尽办法去挽回对方。
03、失去感作祟，男人无法释怀。
一段感情的结束，不管对于谁来说，都是失去，而有一部分的男人，对失去来说，无法接受。
比如说，对方在某种情况下，遇到比他更好的了，于是提出分手，或者，两个人大吵了一架，一气之下提出分手。
一旦气儿消了，失去感就来了。
我身边很多朋友，当初分手那叫一个潇洒，但是没过多久，就会跟我抱怨说：“雨宸啊，我失去这个人了，我不甘心”。
其实也许并不是真的不甘心，只是失去感在作祟。
我们都知道，一件事儿，如果你做的不完美，你就会后悔，后悔当初怎么没有把这件事儿做到完美。
对于分手这件事儿来说，也是如此，当你转过身回头看过去的感情的时候，你会发现，有很多事儿就是未完成的，那这个时候，就会涌出一种情绪叫：“遗憾”。
这种遗憾，就会促使你，想去完成它，不管用什么方式，说白了，就是你不甘心这个遗憾存在在你的生活里面。
当你无法释怀的时候，就会想去和前任，继续这段关系，让自己没有遗憾，同时也去释怀这份遗憾。
04、前任身上还具有可利用的价值。
这点就是比较渣的了，因为有种前任叫备胎。
什么意思呢？就是当你们分手后，他发现你身上还有自己想要的价值，那么这个时候，他们就会主动联系你。
就像前几天我接的一个案例，姑娘是被分手的一方，但是男人突然有天联系了她，一来二去两个人聊得也不错，但是在结束聊天的时候，男人提出了寻求帮助的请求。
原因是姑娘在保险公司上班，男人的车险到期了，找姑娘办车险，可以便宜很多，所以你看，这就是分手以后，你的价值正是男人需要的，所以，他就会主动联系你。
说白了，你的剩余价值可以满足男人某个阶段的需求。
不过呢，吃回头草的不仅仅是男人，在女人身上也有，毕竟前任对每个人来说，都像是毒药一样的存在，尤其是曾经幻想的美好场景，都还没有完成，更是促进了吃回头草的概率。
01、积极应对对方的拒绝，不要陷入“镜中我”的效应中。
挽回中最难的是什么？
我相信大多数人都会说是，对方的拒绝和冷漠。因为分手后，对方就会有很强的防御心理，害怕被你再伤害一次。
所以，你找他不管说什么，对方都会态度很冷，并且各种排斥你。不断的告诉你：“我们不可能了，你放弃吧”“你别在纠缠了，没用的，我已经不可能在回到你身边了”，甚至有的
还会说：“你要再这样，我就删了你了”等等。
这个时候，你就很容易陷入到“镜中我”的效应中。
什么是“镜中我效应”？“镜中我”是美国早期社会学家查尔斯·霍顿·库利提出来的，说人类对自我的想法看起来具有三种元素：
1、关于他人如何“认识”自己的想象
2、关于别人如何“评价”自己的想象
3、自己对他人的这些“认识”或“评价”的情感。
说白了，“镜中我”是说每个人是通过别人和自己行为的反应形成自我意识，来完成一个自我评价。
也就是说，在每段感情中，我们都是通过伴侣对我们的认知，来完成自我认知。
在挽回的时候，对方不断的说出对你的负面评价，让你会下意识地认为，自己就是对方口中说的那样，于是就会形成你的“镜中我”。
比如说，他觉得你很任性，总是作，你就会认为自己很作，很能闹；如果他觉得你很善解人意，你就会认为自己很会为他人着想。
对方如果拒绝你，用冷言冷语抨击你，你就会感觉到很大的打击感，对方说不合适，你也会觉得你们是不是真的不合适，等等。
可事实上，他不管对你说了什么，都是因为他的负面情绪作祟，就是因为他的负面情绪还没要降低，所以，才会做出否定你的言行。
如果你接受了他的否定，那么你的挽回就会失败，说句简单的，连你对自己都没有正确的认知，你又怎么能引导对方，重新接受你呢？对吧。
所以，当他用言语否定你的时候，你可以这么做：
给他积极的心理暗示，给自己过去的行为合理化，将你的想法，用积极正向的言语，反馈给他。
“我知道，你现在怎么想的，你觉得咱们不合适，你觉得我很作。但是究其根本，你就是不想解决我们之间的问题，所以你才选择了分手，这段时间，我对自己是有反思的，我觉得在某些时候，我做的的确不好，但是不代表我这个人不好，我们之间的问题，也真实存在，但是这些问题，都可以被解决，只是我们一直都没有解决，导致了负面情绪越积攒越多。你对我有气，我也能理解，所以你才会说各种抱怨我指责我的话，当然，我能接受一点就是，我的确在某些事儿上，伤害到了你，所以，我要跟你说句对不起。但是，就算是分手，我们是不是也应该好聚好散，把问题说清楚呢，所以，我们可不可以好好聊聊”。
02、不要过度的暴露需求感，给对方制造不安全感。
我常在课中说，我理解你们想挽回对方的心， 但是要克制自己的需求感。
为什么我会不断的反复强调呢？就是因为，如果在挽回中，你过度的暴露需求感，对方会被吓跑，他也会被你满满的需求感压的窒息。
都说“被爱的总是有恃无恐”，意思就是说，如果你在挽回的时候，表现出来的是你很离不开他，没有他就不行，他就会越觉得你不重要，懂了吗？
因为他觉得，你离不开他的深层含义是，你很需要他，那他就会觉得你是安全的，你是一个只会等着他的人。
所以，要控制住自己的情感需求，并且制造一些不安全感，让他觉得，你是随时可以走的，只不过因为还爱他，才愿意尝试挽回。
在挽回的开始，你可以跟对方保持一个弱联系，互动中，多说一些对方感兴趣的话题，只要能提供你的情绪价值就OK 。
但是切记，前期你可以一天联系对方一次，如果对方降低对你的防御心理，也愿意跟你敞开心扉的聊，那么接下来你就应该把联系的频率降低，可以三天联系对方一次，给对方造成一种期待感。
他会好奇，以前都是一天联系一次，为什么现在好几天都没有消息了。
他内心会猜，你是遇到新欢了？还是不想挽回他了？当他有这种心理的时候，不安全感就来了。
其实啊，在分手以后，找前任复合基本都会复合，而问题就是出在了，和好以后，会不会重蹈覆辙。所以，不要认为和好以后，就没事儿了，复合以后更不能掉以轻心，要积极的跟对方修复之前的感情。
最后，我希望各位都能在爱情里不留遗憾，面对分手，我们要用积极的态度，去面对。不要错过了一个，值得被我们爱的人。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。