admin 作者/池塘语
我有个朋友，她以前的恋爱，也就是初恋，输得很惨。
一开始她自己也不能理解。客观上，因为在家庭、身高、外貌、学历、工作等方面，她的综合条件比男人好得多。男人唯一的优点是工作不错，但原生家庭真的很糟糕。一开始她选择和他在一起，是喜欢他的踏实和成熟，而且比较勤奋。她认为嫁给这样的人以后会更幸福。
他们刚在一起的时候，一直有男生主动，经常夸她漂亮，说自己有点不合适。渐渐地，她开始沉迷，坠入爱河，对某些东西感兴趣。
她会胡思乱想，因为男人忙于工作，总是疏忽自己，暗自发火，他没有及时回答自己的消息。(莎士比亚)。
同时，她更关心他，看他上班，有时候忘记吃饭，经常在网上给他送外卖，看他缺什么，买各种东西送。因为是半距离恋爱，所以看到男生工作忙，她总是自己去找她，从来没有要求男生来找自己。
当时我说。“为什么不让他来找你一次？”
她回答说：“他本来工作很忙，我不想他东奔西跑，很辛苦。我工作轻松自由，没关系，我过去找他也一样。”
我当时比较尊敬她。她从小被父母捧在手心里，很少出远门，是个很有路痴的女人。一个人去陌生的城市找他，有时候去地方了解他的辛苦，不想他加班又来接自己，就自己一个人打车去了他住的地方。(莎士比亚)。
在我的设想中，按照正常的发展，他们俩的恋爱应该比较顺利，一直要恩爱，谁知道不是。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情)我的朋友三五五地哭着。她总觉得男人不太关心自己。她的生日忘了。第一个情人节也没有任何表示，也没有回复她的消息。一开始能和她聊天到深夜的那个人，后来经常一两天不直接回复。(莎士比亚)。
她提出分手是为了引起他的重视和注意。男人一开始很慌张，极力挽留，这段时间更爱她，但很快又回到了以前的样子。
再往后，她说分手，男人根本不说话，什么也不说，推测两天后她的脾气应该消失了，像没事人一样继续找她说话。但是她真的不争气，原谅了他一次，又一次让自己陷得更深。
她总是在哭，他一直漠不关心。
直到她最后一次分手，我才明白。她说。“我见到他的时候，特别喜欢笑的人，现在变成了这个样子，消极和消极。恐怕我们真的不合适。我也不知道我到底哪里不好，为什么他以后一点都不珍惜我。”
她甚至认为自己不配被爱，于是开始怀疑自己。
事实上，我想说她不坏。她一直是个好女孩，是个好女朋友。只是，她忽略了一件事：恋爱的本身，在乎的不是心和心的比较，而是一种游戏。(阿尔伯特爱因斯坦，爱)这种游戏是你在这段关系中付出或获得一定程度后需要调整自己行为的一种方法。是你。
当你在付出的时候，千万不要只自我感动，认为对方的想法和你一样，一定会对你好。这是你的家庭，也是理所当然的恋爱观。(大卫亚设)。
恋爱，最重要的是，在你付出的同时，要不断引导对方为你付出。你们的付出更可媲美，彼此心中的价值基本可以对等。
自己付出得越多，在对方心中的地位也就越重要。
否则，不管你多优秀，你的价值都会大打折扣。
这个道理和养花差不多。如果前面有两个花盆，一盆是每天浇水、修剪、拜访、倾注心血的花，另一盆完全不在乎，可以郁郁葱葱地生长。这时，哪个花盆
在你心中更加重要，结果不言而喻。作为女生，当你表现得太爱一个男生的时候，你就基本扼杀了对方爱你的机会。
此时他就会变得被动享受，付出少，成本也少，自然而然，感受到一点不愉快就想退缩，他也不会再想着继续投入成本，毕竟你的表现已经告诉他：真的没必要。
这倒也不是说他有多渣，而是人性如此，被偏爱的就是容易有恃无恐，当女生面对着一个特别爱她的男生，也容易出现这样的现象。
我有一个大学室友，她曾经喜欢一个男生，但后来因为男生实在对她太百依百顺，太好了，完全没有了自己的主见和脾气，恨不得把“我爱你”3个字直接刻在脑门上，种种行为，反倒让她心中原本的喜欢大打折扣。
当时发现这点的时候，她自己也很无奈，她控制不了自己的心，就是感觉已经没那么喜欢他了，明明是她先喜欢男生的，但后来却变成这个样子。
后来，他们自然没有走到最后。
所以，不管你多爱一个人，都请你一定要记得，适当隐藏起自己的需求感和情绪依赖感，不要让对方过于看出来这点，不要傻乎乎的一味去强调自己的爱，以为这样可以让他更爱你，他只会因此下意识轻视你而已。
轻易得来的东西，不被珍惜是件很正常的事，就算这件东西本身的价值比较高，但在那个得到的人看来，其内心价值多半是根据自己的付出程度来进行敲定。
希望你明白这个道理，不管是男生还是女生，在追逐一段恋爱的过程中，永远不要失去自我，不要爱得失去分寸。
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