admin 很多人不知道挽回，不提及复合，不提及感情，不知道送对方什么，不知道自己要怎么改变才能告诉对方。每个人的具体情况不同，所以我在这里只能分享简单重要的方法——。
我经常提到“裂缝”。什么是裂缝。最明显的是“不想互相分享”。没有这种欲望和冲动。这也大部分是我们分手的前兆。
记得第一次和女朋友在一起的时候，每天都能聊到很晚。即使我睡着了，她也给我留下了沉默的信息，期待我第二天醒来后能回复她。(莎士比亚)。
后来她的话越来越少，偶尔主动找她也很少回来，亲密度降低，好感度降低，也不会产生建立更深关系的欲望。(大卫亚设)。
分手后，她反而觉得轻松，不需要面对难以回答的问题，不需要考虑词汇，也不需要再敷衍。没有害怕的话，变成了舒适的状态，互动反而变成了挑战和正常状态。
挽回的时候有段时间什么都没发，后来怕她烦，所以不敢发。店里漂亮的盆景、路边可爱的狗、水里的油鱼、天上的紫云习惯性地拍下来删掉，以为东西是是非。一切都在扫兴，没有人分享快乐。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，幸福)也许她也有这样的时候，但她不想和我分享。
有时候，即使下定决心和她说话，也只能再次迎来自己预想的冷幕。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《语言》)再想起以前的种种快乐，就会更加悲伤。但是悲伤之馀，真的深深地感到无奈，怀疑从哪里开始，甚至怀疑是否有必要填补这个裂缝。
回想起来，我们一次碰壁后也会有这种犹豫。我觉得不值得再坚持下去了。太辛苦了。(威廉莎士比亚。泰姆派斯特。)即使面对面，也没有以前的甜蜜。
以前她不仅和我愉快地交谈，而且即使喝水，这种小事也会呛到你几次。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，快乐)冬天计划打雪仗，夏天计划去游乐场，游泳池。要送什么礼物，和我一起去哪里玩更有趣。
哪怕是一句普通的话，也能找到“home point”让你笑。
喜欢的时候世界好像是粉红色的。彼此的话题可以继续扩大。一分一分，越远越远。说兔子的话，可以说动物园、仓鼠、猫、鬼故事、旅游景点。
《爱之花盛开的地方，生命可以兴旺》——梵高
梵高一生坎坷，无依无靠，觉得世界上有很多美好的东西，想画出来分发给更多的人。(莎士比亚)。
分享也是渴望被理解和希望认识别人的方法。是你。
分享，分享什么？不管是什么，对方关心的最好，但更好的方法是让他对你感兴趣。那么你分享的一切都会自动变得有趣。是你。
情侣之间的分享就像看不见的“线”一样捆绑在一起，眼睛里都有彼此。
彼此在这个世界上除了自己以外的意志，但什么时候会断线呢？彼此的话离自己越来越远，越来越不重要吗？
什么时候不想再互相分享了？
打架？不，争吵的时候，相互联系的“线”仍然存在。只是有点松懈，——争吵只是爱情的一个过程，不会因为单纯的关系而破坏关系，仍然是一种分享。
情侣之间保持感情的“线”完全脱离，大多数是在冷幕(冷战)的时候，没有想互相分享的兴趣，所以不期待对方的反应。
但是爱情不仅有热恋期、磨合期、倦怠期，挽回后也会经历一段时间的过渡期，不会马上恢复热恋状态，这些问题都可以解决。
很多时候说太相似的话。“激烈的爱，更容易流走”、“教分享”并不是教人太多期待，相反，是在了解彼此实际状态的情况下做出适当的努力。
现在是不是有点失落？如果你没有意识到这些，你会更加失落，坐在那里直到你和伴侣越来越冷淡分手。我教你如何挽回，但我希望能早点醒悟的感情能少一些弯曲和挫折。(莎士比亚)。
感情平淡是维持感情不可避免的问题，也是难以挽回的重点。
你知道你现在的状态。我知道不像刚谈恋爱时那么好。你能理解自己不应该期望太高。例如，希望你能像热恋期一样迅速恢复。你们都需要一个过程。恢复关系是一个结果。如何恢复感情，相互联系？
不要着急，长时间黑暗中突然出现的光反而会灼伤你的眼睛。即使你立刻复合，你也会重蹈覆辙。
挽回初期
p>你需要先解决心态问题，这时候第一步，也是一切的开始。你这段时期的任务：恢复心态、消除负面印象、提高“分享”的能力 。
对方对你不感兴趣和排斥是两个概念，前者是吸引力没有达标，后者是负面印象尚未消除。
心态上，你需要节制你的欲望，这时还不是时候，延迟满足是一种两性交往的能力，虽然有点“亡羊补牢”的感觉，你可能会失落与他已经走了，但分手只是爱情中的一部分，把牢门修补好，即使你没有成功，也可以防止以后再遇到这样的情况，避免二次损失。
何况事情还没有到不可挽回的地步，即使分手后不愿意沟通，适当保持距离也会自动地减弱之前分手时候带来的冲突浓度。
此刻，你应该已经明白了维系感情需要彼此放开心胸，彼此分享交流，但此刻还不是时候，更不可能强迫对方，让他和你互动，都不会一蹴而就。
为什么要提高“分享的能力”，或者说“学会分享”？
因为我们恋爱都希望能够遇到完美的伴侣，希望可以融入对方，享受对方体验过的美好，无论是过去还是未来，想要长久的和对方在一起。
这中间的必要过程就是分享，期待了解彼此，展示彼此。
空客点在于，让ta产生听你“分享”的兴趣，否则永远不能把“复合”说出来，结果一定是失败的。制造好奇心是很有效的。
这需要概率和试探，当你发千篇一律的内容对方都不感兴趣，毫无回应，一定要换风格和话题了。
如果对方对你好感度下降了，其实就是没有了和你“分享的欲望”。
所以前期不建议你们分享自己，因为对方对你这个人没有欲望，对你的事也会不感兴趣，你直接说出来对方会觉得烦。要是联系方式还在，自己的好的变化发朋友圈是最好的，私聊可以找些别的有趣的话题，最好是和对方相关的，新闻趣事也可以。
之前说的价值面展示，就是一种分享，不一定有结果，但你至少让他看到了你，他为了更了解你，可能会主动联系你。
分享不一定是一点火花和碰撞都没有的，一定不要一味地讨好。不过看你的对象是什么样性格的人，他的需求是什么，还有分手原因是什么。如果你确认对方对你还有很深的感情，就可以宠溺些；如果对方对你感觉变淡了，就一定要维持姿态。
你之前跟她说的是什么话题？现在呢？
带有新鲜感的分享，才是具有效率的分享（展示）。
1 细节展示
我之前也或多或少地提到过，为什么是细节？或者说对方想要的细节？
比如使用相同的软件，他会莫名地产生亲近感，尤其是一些比较偏门的APP，格外的好奇。
2 深化吸引
比如让他羡慕、渴望获得的，比如运动APP，你做到了多次有氧运动，频率有多高，都会成为一个吸引力的来源。
3“聊天氛围”
这决定了分享（沟通）的质量，决定了他是否愿意继续和你聊下去。
最怕的其实是对方勉强自己礼貌性回复你和你聊天，其实这样看起来对方是友善的，但是他心里会觉得不舒服，也会越来越不喜欢你。所以一定要让对方有“不想可以不回应你，且不要有压力”的感觉。
你不能要求对方有明确的回应，最好是你说了对方不回你也不会失落，否则会不可避免的给对方带来压力。
压力是无形的，也许你感觉不到，但他很明显，最好办法是减少期待。聊天就聊天，分享就分享，别牵扯到其他的。
小时候经常有人对我们说，努力就好了，但这时候我们也会有压力，什么样才算是努力？没人知道，因为标准在对方心中。
氛围也看不见摸不着，但至少不要让对方生气，前任如果高兴，相信你一定能感觉出来，尤其回避型和矛盾焦虑型的人都容易口是心非。
·挽回中期
这段时间，对方一般已经愿意恢复联系，甚至能够接受见面，之前的负面影响已经大致消除，对你大为改观。
这时候的任务是：继续激发对方和你“系”在一起的兴趣
到了这一步你们关系还不稳定，你还应该再接再厉。但这个阶段已经可以用“关系维系”的分享方式了，增强互动。
毕竟分享是一个长时间的事情，也可以通过不断地遇到来培养需求。
之前没吃过螺蛳粉，后来慢慢就习惯了，最吸引我的不是第一次吃，而是吃了十几次之后的习惯，那种下意识的习惯了这种口味，一个月不吃一次就浑身难受。
这是一个心灵层次的影响。
分享并不是单纯的你给我，我给你，而是发自内心的需求，想要和对方长久在一起，才会有其他的细枝末节的分享、交流、学习。
也不应该是勉强自己，或者花费很多时间，刻意为之，而是用内在的动力——渴望彼此。
就像螺蛳粉，到了现在，即使它涨价也会继续选择它，即使发现诸多不足也会离不开它。
理想状态是，每天或者说不长的时间内会主动找你，愿意和你说她的事情，即使只是单纯的吐槽，也是一种希望被你关注和安慰的表现。
·挽回后期
这时候的任务是：突破友谊区，让分享成为常态。
这时候的状态依然是会主动找你，或者你主动找他，他会跟你聊很多。
突破友谊区挽回成功的征兆之一就是：他主动渴望和你一直分享彼此，从琐事到情感到未来的困惑。
可能对方也没有提感情，但是我们都知道一个人忍不住主动找你分享，就是对你有渴望有需求了。
挽回的人一定要记住，分享不是一种强制，也不是说服对方你是合适伴侣的手段，她跟你沟通、分享之后，觉得舒服，这才是提高、维系感情的重点。挽回中最傻最无用的沟通就是企图“说服”对方相信自己，“说服”ta你们是合适的。
只有她由内而外愿意和你接触，你的分享才真正有效。总而言之，先注意吸引对方，慢慢的让他愿意听你的分享，其次，让他习惯你的分享，把你当成一个标杆一个榜样，之后才会慢慢重新考虑你们之间的感情，没有现实的东西给对方，是很难复合的。
挽回的时候你给对方发消息他不回是很正常的，但是你发消息是必要的。我们挽回的目的是让两个人重新建立联结，当两个人彼此分享的时候，就联系在一起了。
而在对方没有愿意复合或者说被你重新打动和吸引之前，你的很多交流都会是单方面的，但我们不能不发，只是需要控制好聊天频率和内容。
你的分享相当于“发射信号”。你要知道对方如果想要分手，尤其是“绝情”的对象，是不可能再给你传递任何信号的，但是他们可以接收并且可能回应你的信号。一旦回应，你们的链接就产生了。
虽然我们倾向于好的回应，但一定会有坏的回应甚至无回应。无论回应好坏，你当下都要能承接得住。