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大多数情况下，断绝的结果不是双方感情不可能，而是感情链接中断，两人都不能再以合理的理由和身份联系对方。
断绝时间越长，就越是这样。这也是我一直不挂特别想和好的人的原因。(莎士比亚)。
心里想着对方，在[破镜重圆]和[这样]之间反复跳舞，暗中观察对方的一切，感觉对方没有任何回头的倾向，好像稍微主动一点就在爱情里特别卑微，和往自己想要的两个方向跑相反。
分手很伤心，但不是没有对方就活不下去了，所以一般会选择偏向一边，转移注意力。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手)搁置一边，没有处理，结果双方的链接越来越弱。
你通常和朋友一段时间不联系会有点生疏。别说恋爱的对象，很多人异地恋一段时间没见面，很难维持关系。消失的感觉，已经接受了分手的事实，后续会总是差点动力复合。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手)如果断了，这种彻底结束的感情真的很可惜。
事实上，如果对方真的有价值，降低骄傲的头会怎么样？一块肉也不掉。那毕竟是我们爱的人。
接下来，我来说说我为什么不建议断绝关系，以及怎样才能恢复得更有效率，先收藏男女通用。
很多正在挽回的人没有真正理解锻炼的本质是什么。(莎士比亚)。
对形象进行比喻，人们就能理解。如果你烧了一壶水，水很热，或者想喝水，首先要等到温度合适。否则会烫伤的。
把恢复中的锻炼代入喝水的比喻。数列=目前对方对你的态度，水=关系取得进展/和解，锻炼就像这个【降温喝水】的决定一样。以在适当的时间做适当的事为目标。
这个原则很好理解。比如吵架的时候，在感情的瞬间，谁都不能说亲切的话，只会觉得对方不委屈自己，直到感情下来，才会听别人说的话，直到没有那么主观为止。(莎士比亚)。
理论上没有瑕疵，甚至很合理。所以如果你想和解，对方也不排斥你。选择断绝只会让你们的关系越来越尴尬，爱情越来越没有，慢性死亡。
但是问题的关键是，大多数康复者没有掌握对方情绪化和排斥的原因是什么。刚分手的时候，大多数人为了挽回而做的行为火上浇油，可以有效沟通，但由于康复者的个人原因，无法沟通。
可以分为认知型分手和情绪型分手。
对于认知型分手，在提出分手之前就认识到双方不可能和谐的地方，提出自己的诉求或者什么都不说，问题没有解决，逐渐消磨感情和耐心，决定分手的瞬间，更安心，即使有一定的负面情绪，也是理性的感情。(莎士比亚，温斯顿，离别名言)。
这时候对方可以有效沟通，但往往是因为康复者心态不正，急于追求成功，导致对方打开心理防御机制，拒绝一切。(莎士比亚) (以英语发言)(以英语发言)。
对方创建心理防御机制，防止ta的世界之外，甚至被动攻击的言行如下：
纠缠，被拒绝仍然去提和好，总是说一些对方不想听的内容，不在意对方的诉求和想法，只在意自己想要和好，只在意自己想说什么。
非要把自己想说的表达出来，要对方倾听，甚至非要对方给出一定反馈，把自己当成弱者需要对方来照顾和迁就。
这些言行本质都是挽回者没有接受分手的事实，把自己的想法投射给对方，以为按照自己的理解去做那些能够打动对方，没有跟对方共情，没有吃透对方的需求。
对方真正想要的，是这段关系往理想方向发展的可能性，是两个人在关系中都变得越来越好，是“我跟你和好究竟能获得什么”“我们之间的问题能否得到解决”。
而情绪型分手更多则是对方的情感需求没有被照顾到位，爆发事件的背后指向的是对方站在自己视角上感受到的“你不在意我”“你不爱我”“你不愿意为了我做出妥协和改变”“你最爱的是自己”。对方的价值感、存在感和被爱的需求没有得到满足，产生焦虑和负面情绪，并且指向内部和外部，向自己和外界攻击。
因此情绪型分手的情况，断联只会印证对方的猜想，加深对方“你果然不爱我”的认知。这也是为什么一部分人断联之前前任虽然非常排斥，但会时不时回复，而断联之后却完全不回复。断联的过程也是对方死心的过程，甚至会产生怨恨，情况当然越来越糟糕。
断联是有一定程度的止损，但是太过于简单粗暴，同时也是“伤敌一千自损八百”的招式。
为什么有些人断联有效能改善挽回状况？你之前做的太过分，一直都在无理纠缠，突然停止火上浇油，安安静静自己呆上一阵子，把自由和空间还给对方，能坚持一阵子，对方在这个过程中本身就会感受到你的改变。在这种情况下，既铺好了舒适感，又能让对方感受到你的变化，对方态度当然会变好。
相当于本就没必要那么糟糕，强行处理成了糟糕的样子，断联把关系往回拉了一点，但也不会变得多好。用数据帮助大家理解这种极端的情况：
这类比较严重的情况，情感链接本来就薄弱，断联过后弱化了挽回者的错误操作带来的负面情绪，整体感受强于之前，因此可以断联。
分开后因为分离焦虑而踩雷是很正常的事情，大多数人的不合理操作也是常规水平，不至于把情况弄到像前者那么糟糕，断联得不偿失：
本来挽回基础尚可，分手后保持联系仍然合理，断联后很难直接回归之前的自然状态，造成对方对你的整体感受下降，相处舒适感需要慢慢铺设。
更别提很大一部分人断联后，又会回到原来的状态，说些对方不想听的。常见的情况有，断联以后看对方态度不错，不自觉做出一些之前的言行，使对方又开始不想搭理，然后又开始断联，再复联，对方半信半疑，又需要重新花费一段时间重建信任。
当然如果你认为你们之前的相处非常不平等，想要改变这种不平衡的关系，不希望对方觉得你是在上赶着和好，可以先断一阵子，等自己改头换面给对方打个措手不及。但是这种思路及其考验两性关系中博弈的能力，没有这个能力的人就不要试了。
总而言之，断联能起到的作用，大部分可以通过合理沟通来达到，盲目断联也会让情况变得更糟糕。那么普通人自己操作的时候，怎么判断是断联能止损，还是让情况变得更糟糕？
粗略地看：如果你总是有种“不联系他会忘了我”“不联系感情会越来越淡”“一定要联系ta打动ta”的焦虑感，屡次受挫还是不管对方是否反感，那么断联可以起到【止损】作用；而如果你总是想“让对方冷静一下会更好”“沟通的结果不好，还是不打扰了”“ta如果想联系我，自然会联系”，这种情况一般断联都会让关系变得更糟糕。
既然不能断联，怎么做才能复合？
首先认真复盘，这也是我一直以来都在强调的最重要的步骤。你得弄清楚，对方为什么会跟你分手，你们是怎么走到这一步的，你们之间到底有什么问题导致不能继续维持关系，有哪些因素导致ta在这段感情的后期不够爱你。
复盘后，可以分为三种情况来讨论：
具体内容在这里我就不展开描述了，大家可以看看我之前的文章，该写的已经写得比较详细了。
不回头的两个人，即使双方都对对方有感情，感性思维的一方在意的是“ta不爱我”，而理性思维的一方在意的是“能分开就说明有问题解决不了”。
双方都害怕失败——害怕爱而不得，害怕被对方拒绝，害怕不被对方坚定地选择，害怕再来一次还是会受伤，害怕尽力过后还是会分开……都开始逃避，一阵子过后发现情感链接没了，关系现状冷到自己无法接受，最后心灰意冷地对自己说，“算了吧”“就这样吧”。
没有必要因为对方的不联系，就觉得两个人绝无可能。说不定对方也跟你一样，在等着你先主动。如果你想要复合，为什么不遵循本心尝试一下呢？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C