【男朋友为什么不挽回我】男人分手真的没有挽回的余地吗？

男人分手真的没有挽回的余地吗？

没有无法挽回的爱情。只是需要很长时间，努力方向是否正确的问题。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

干散货句子，目录如下：

首先，什么是“作品”？

二、配偶为什么会因为你“制造”而决定以分手来处理感情？

第三，应该如何挽回这种情况？

Ps:如果觉得看前面的本质和原理太麻烦，也可以直接跳到结尾看方法！

相信我，你看完文章就会恍然大悟！

缪恩在事件中接触过很多女人。除了异地恋等客观因素外，过去恋爱中“做得太多了”，最终“没有了”自己的男朋友。

后来意识到，用自己的行动弥补错误，让对方知道，以后一定要改正。(莎士比亚)。

事实上，复原中最无用的话是“我以后一定会改正的”。如果每次你这样说的时候都能做到，你们现在根本不会分手。(大卫亚设)。

所以，和同学们分手后，千万不要想着约几句。那么对方会回来的。

对于“塑造”男朋友的女生们，挽回对方时不能流着一把鼻涕一把泪的自我忏悔。当配偶不迷恋你的时候，你凄惨的表演毫无意义。(伯纳德肖)。

你只能用实际行动改变你自己。这样你才能让自己变得更优秀，这些变化必须做到。用实际行动可以证明你已经获得了成长和变化。(约翰f肯尼迪)。

事实上，我们常见的所谓“工作”只是“不控制自己的感情，不懂得照顾对方，生活上不能独立”的表达。

另外，要想理解你的变化是无语的，我们必须实际向对方展示。只有这样，才能按照恢复的过程运营。(大卫亚设)。

那么，女孩子应该主动追求复合吗？

这种问题没有应该做的，只有你还是喜欢不喜欢的。

只要你喜欢对方，就要从理性的角度去做。因为错过了真心喜欢的东西，不知道下次见面多久才能见面。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

我们要明白一件事：“恋爱和婚姻必须和彼此喜欢的人在一起。大家目前的困难在未来5、10年内可以解决。你们现在的物质条件在未来5年、10年内都可以通过奋斗获得。但是，如果错过彼此真心相爱的人，未来5、10年内很难见面。”

另外，新三年，旧三年，针线活又是三年。如果感情出现问题，首先不要想改变下一个新人，首先要考虑修缮的可能性和修缮的方法论。

你在不会游泳的前提下，可能在这个游泳池学不到，转到下一个游泳池也学不到游泳。会游泳是学习的能力，而不是单纯的外电，游泳池有问题。(约翰f肯尼迪)。

而且，你在恢复的路上，不需要考虑挽回概率和成功的问题。更多的是对你自己说：“我能为爱改变多少？”不需要问问题。我能为爱情努力多少？我努力的方向对吗？我能足够坚定地选择对方吗？" "

现在有些学生认为挽回浪费时间不值得挽回，还不如换个新欢。这种思想本质上只是从未深爱过对方。

小时候，你为了买新玩具，攒了很久的钱，就能如愿以偿了。还记得当时你们有多喜欢那个玩具吗？

你们可以为得到新玩具而努力很久，但不愿意为爱情而努力是最大的矛盾。

当然，“老师，对方现在有了新欢。对方不爱我。对方把我抹得一干二净。那我就不挽回了。”

记住一句话：“成功者总是给自己找理由，失败者总是给自己找借口。没有无法挽回的爱情。只是需要很长时间，方向是否正确的问题。(莎士比亚。)

换句话说，主动挽回复合是技术上的事，所以不能不建立正确的方法论而盲目追求复合。这样做很不明智，也很不好。(莎士比亚)。

我们不能再在爱情里毫无准备的争吵了。

我们要从准备粮食、装备、武器开始，重新积极准备军战，制定战略战术计划，与敌人接触，才能最终夺取挽回的伟大胜利！

什么是食物、设备、武器？回答：“调整认知思维，改善整体建设。单击

军战准备是什么？回答：“调整自己的心理、形象和人性。”

什么是战略战术计划？回答：“从整体上挽回真爱的过程计划，制定安装计划，提前避免所有可能出现的危险问题。”

希望大家都能挽回成功，守护真爱，拥抱伟大的胜利！

习惯称赞的同学们，听说爱情更成功！

首先，什么意思？-情绪不稳定，焦虑

01、你为什么这么“干”？

首先，我们明确“创造”不是理性的决定，而是情感反应。绝大多数的“制作”都来自情感反应。

所有情感反应的本质都是动物本能的反应，不是由大脑产生的，而是由潜意识决定的。

虽然出于本能，但不能否认“创造”具有妥协、让步和投资配偶的功能。

对“作品”一词的解释是对中国南方或北方960万平方公里的统一解释。是“虚伪，无用的事”。

多年来，我在生活中看到的，在咨询中听到的，

1、控制型：

什么都得听我的，典型巨婴公主病，“自我中心意识”超级强烈，喜欢以自我为中心，完全不会共情。

伴侣想商量、解决什么，不听完就直接给否定、给决策，毕竟她是公主，所以什么都需要听她的。

这类女生控制欲超级强，从物质到精神，从近期行踪到从前女友，都要事无巨细的掌握，还要让伴侣定期进行思想汇报，像极了小时候“做什么都是为了你好”的老妈。

2、寄生型：

自己什么都做不了，什么都需要男生来帮忙，什么都可以听男生决定，但是离开伴侣就活不了。

伴侣在她这里完全就是一个老妈子的角色，保姆兼父母的角色，这种“作”法攻击力不强，但是很容易让伴侣觉得心力交瘁。

3、情绪型：

我是一个心直口快的女孩，我是一个没有心机的女生，我是一个好女生，可是我就是不会说话，也不会控制情绪。

在婚恋市场中，那些“性格不好”的女生就是这样，男生接近她的时候就开始发现沮丧、阴郁。

无论大事小情，总是能够引起这类女生的情绪波动，一旦不高兴了不会自己消化情绪，必须找最亲密的人来释放情绪，而此时她的伴侣就首当其冲了。

4、求证型：

总是喜欢猜疑伴侣是否背叛了自己，喜欢在日常生活中寻找蛛丝马迹，或者让伴侣做事情来证明爱自己。

一旦伴侣做的事情，不符合自己的心理预期，那么伴侣就是不爱自己了，患失患得的心理和负面猜疑的投射，让伴侣不知所措，男生会觉得自己怎么做都是错误的，还不如不做。

02、为什么明明知道“作”不好，你还偏偏喜欢“作”呢？

①缺乏安全感。如上文3）、4）

一类是缺乏自信，所以才会总是对“别人爱上我”这件事有所怀疑。觉得自己不配被爱、不值得被爱。这种“作”法攻击力很强，日常生活里面的任何风吹草动，在她这里都能演变成灾难。和这类女生在一起，总是在“试探-给出结论-怀疑-再试探”的死循环中不能解脱。最常见的就是经常闹分手，用分手来试探对方的态度，男生如果真的同意分手，她又会陷入情绪崩溃和自暴自弃。

另一种呢，自身也很优秀，对自己很有信心，对亲密关系没有信心。这与自身的原生家庭和过往经历有关。在这类同学的主观意识里，亲密关系最终会崩塌，伴侣也总是会各奔东西，所以在亲密关系中，他们总是表现得患得患失，不会正确处理亲密关系，也不知道该如何才能让关系更加亲密。

②缺乏界限感。如上文1）和2）

无论是事无巨细的管控伴侣，还是让伴侣负责自己的一切，这本身都是一种主客不分、越界行为。强势的控制和过度的依赖，都是想要以自己的方式“塑造伴侣”，一般会出现这类情况，原生家庭里都会有一个强势的妈妈，无意识习得了这种相处模式，慢慢地成长为界限感不清晰的人。

二、伴侣为什么会因为你的“作”，选择用分手处理感情呢？-认知偏见-心境式分手

你想过么？伴侣为什么会因为你过度的“作”，最后选择和你分手，甚至会拉黑删除掉你么？

其实原因很简单，这些不良的相处习惯，会在亲密关系中激发人类的本能反应：

1、趋利避害：

根据戈特曼“西雅图婚姻实验室”中的所验证的实验记录一样，一个人如果在亲密关系中，遭遇伴侣做出的攻击行为，就会因此产生生理和心理的双重不适应，同时自身的肾上腺激素分泌增加，生理会自然的产生警觉和危险性，接着就会自发驱动生物本能进入“对抗”或“逃离”状态。

这不仅仅是人类独有行为，而是生物的本能，希望大家能够明白。

那么，“对抗”就是我们在关系中经常见到的，恋人互相攻击对方，例如，爆发式的争吵、恶劣的谩骂等等。

而“逃离”就是我们所谓的“冷战模式”，一旦双方的亲密关系进入到“冷战模式”，冷暴

力带给双方的感受，就是会被消极情绪所淹没窒息，最后彼此感受到两个人的情感已经开始逐渐疏离，不再像过去那样亲密无间，自己也就会因此陷入孤独感和绝望感。

2、条件反射：

典型的行为心理学反应，具体可以参考“巴普洛夫的狗”的实验。

其实，道理非常简单，当你的伴侣在这段亲密关系里面，认为自己需要不断地付出，而且代价是巨大的才能维持关系。

但是，这段亲密关系所能产生的收益、利益，却远远要低于伴侣的付出与代价，伴侣的内心就是会因此产生一种不平衡的状态。

毕竟，爱情的本质就是价值互换，谁也不会爱上一个一无是处的人。

那么，你的伴侣就是会因此，慢慢减少维系这段亲密关系的动力，最后维系亲密关系的动力逐渐消失，伴侣也就会慢慢地放弃掉彼此之间的“感情修复尝试”，转而接受这段爱情必将走向破裂的结果。

3、 分手类型

你如果读到这里，基本上也应该就明白了，为什么你们的关系会走到分手这一步，为什么对方会十分地讨厌你。

这些在关系中不良的相处习惯，最终就是会导致两个人的爱情从相爱相守，走向无法调和的破裂分手。

有部分在相处模式中，表现特别糟糕的同学，还会遭遇对方以拉黑删除结束这段感情，完全属于咨询中的常态化案例。

你读完这篇干货文章，你就应该明白，对方在最后分开的时候，决定拉黑删除你的联系方式，是多么的合情合理。

所以，每一次有同学来咨询沐言：“关于被拉黑删除，是否就彻底不能挽回了？”这一类问题。

沐言都会进行回答：“这是一种在亲密关系中，因为相处模式出现问题，导致的常态化现象，完全不需要为此担心。挽回、脱单不要问概率，要问你自己可以为此付出多少努力，可以改变自己多少的问题。”

我们要坚信，没有不能得到的爱情，只是努力时间的长与短而已。

而分手也并非那么简单的分为“真性分手”和“假性分手”，在过去的2020年之前，我也会把分手划分为两种简单的分手模式，后来我发现并不是如此的简单划分。

其实，分手一般分为两类：“情绪型分手”和“心境型分手”。

情绪型分手，

一般而言就是假性分手，情侣直接因为一些矛盾爆发争吵，进而产生负面情绪选择分手，并没有动摇彼此感情的根基。

对于情绪型分手而言，我们可以等待另一半情绪稳定了，逐渐消气了，我们可以试着沟通一下，越是道歉比较及时诚恳，对于情绪型分手越是有用。

心境型分手，

一般而言就是真性分手，伴侣因为彼此相处得足够久了，对你的认知产生固化偏见了，彼此积累的问题已经动摇感情的根基了，因为无力解决或者忽视解决问题，最后才会走向分手。

对于心境型分手而言，我们最应该做的事情是接受这个事实，接下来才能谈到如何改变自我，如何解决问题，如何制定挽回计划等等后续事情。

当我们的伴侣可以冷静地提出分手，说明分手这件事情对方已经考虑了很久，是在理性分析的情况下做的决定。

这样的结果，一般都是源于你之前让对方失望的地方太多，当伴侣的耐心被彻底消耗干净，我们在这个时候仅仅去辩解一两件事情，就显得苍白无力，毫无意义了。

而且，心境型分手之后，如果我们控制不住自己的情绪，使用死缠烂打、以死相逼等等昏招，只会让分开之后的伴侣感到庆幸，庆幸与你及时分手了。

心境式分手之后，你越是频繁出错的挽回对方，对方对你的认知偏见就会越来越严重，甚至会有一种“你看，她就是如此”的感觉。

也就是当你又哭又闹求挽回的时候，对方在心里面早都已经预料到了，当然也就有了应对的办法。这样你不能破解掉自己的固化标签，也不能顺利挽回。

反而呢？你系统的操作挽回，一反常态地对待这份感情，对方常常会因此出乎意料，当然也就会因此对你产生新的好奇，而这份好奇心就是我们挽回中不可或缺的法宝。

三、这种情况下如何挽回？—直面问题-归因矛盾-换位思考-提升吸引-巧妙复联

下面是我针对类似的感情问题，给出的几点挽回方案：

1. 直面分手事实，跳出恶性循环

分手之后，你最需要做的就是直接面对已经分手的事实，并且能够回到理智层面，情绪能够得到有效控制，不会再鲁莽的释放高强度焦虑和负面悲观的情绪了，这个时候你的挽回成功率已经增加了50%！

我想让各位同学们明白的是，任何一个成功的复合案例，都离不开正面积极的情绪作为感情的根基。

何为回归理智呢？

“先保证自我情绪足够稳定，对自我情绪起伏有足够有效的干预手段，做事情不是随着情绪起伏进行操作，而是可以有计划、有步骤的执行”。

我们都知道，分手之后产生的负面情绪会深深的影响自我，并且持续的时间会很长。

这个负面情绪的影响，对于一段关系的修复而言，才是最为致命的。

我从不建议你们在情绪上头时做出决定，在情绪之下做出的很多决定，都会让你在某一天后悔莫及。

比如说，因为分手，导致自我情绪上头，过度纠缠对方，甚至做出很多作死行为，被对方拉黑删除等等。

以上这些，属于情绪绑架类的挽回方式。

而这种因为“作”才分手的男生，之所以会离开你根本不是因为不爱了，或者变心了，而是他们极度需要从这段心力交瘁的感情中脱身。

所以，解铃还须系铃人，你自己先跳出负面情绪的恶性循环，才能增加挽回复合的成功几率。

2. 换位思考，归因矛盾-挽回的窗口由你打开

一定要学会换位思考！

一定要学会！

一定！

重要的事情要说三遍，归因矛盾这种事情基本不用再重复赘述了，既然是“作”到分手，那就针对这一个痛点改造自己。

现在，你更应该做的事情就是：正确的换位思考，合情合理的共情。

唯有好的共情力，才能铺垫正确自然的舒适感，建立起强而有力的安全感。

你不必去想，伴侣现在是怎么想的问题，怎么看待的问题，而是先扪心自问一下，自己能不能做到如此，接纳、认同、包容对方的意见，坦诚的沟通彼此的想法。

当你可以内省自身问题的时候，你就会明白自己之前的所作所为，只会增加挽回难度，引起伴侣的排斥和反感，一直在自掘坟墓。

你想要打开挽回的合理窗口，首先就要降低自己的需求，消除对方的戒备心和抵触心，不可以做一个乞求对方的前任，而应该是一个富有魅力的异性。

当你有了换位思考的能力，下一步应该做的就是找出对方的核心需求。

我们应该明确一点：人作为高级动物，本质来讲也是趋利避害的。

当我们的需求被他人满足的时候，会自我产生幸福感等正向情绪。

当我们的需求不被满足甚至被拒绝的时候，自我会产生危险感、厌恶感等负面情绪。

在这段关系中，对方被你“作”到分手，那你就应该深入挖掘对方的核心需求，并且能够满足对方的时候，对方就会因为你而产生十分舒适的情绪。

这也是挽回过程中，必须要做的事情之一。

3.提升吸引力，强化闪光点，挽回需要升值你自己

这里的改变，必须是非常实质的改变，有些同学口中的改变，无非是改变穿搭风格，改变一下生活习惯，要么就是肤浅的阅健旅。

自我认知水平、思维模式、处理问题的方式等等，没有任何改变。

对于如何消除、弱化过去的矛盾不自知；对于挽回对象实质的核心需求，应该如何满足不自知。

这样的态度之下，怎么能够谈到可以顺利挽回对方呢？

我见到更多的是，自己头脑一热，想到哪一步就去做哪一步，根本不去考虑后果。

而且，还有很多同学叫嚷到：“我已经改变了，我已经变好了，我已经提升了......可是对方依旧不和我复合，看来提升自己一点用都没有。”

我们先不谈，你自己所谓的已经改变、已经提升，里面有多少是水分。

毕竟，每个人都有自欺倾向，承认自己提升之后没有用，比承认自己无力挽回要强得多。

其实，自己做出更好的改变，更像是一句正确的废话。

我们能够走向分手，必然在对方的内心里面，你已经不再美好，这段关系已经没救了，对方才会决定离开。

并且，找到对方真实需求之后，找到主要矛盾冲突之后，我们一定知道自己急需改变，必须改变。

可是，作为一个成年人，变得更加好，变得更加优秀，难道不是你自己应该做的事情么？

难道，你真的希望自己，永远都是那条不求上进，不懂两性关系的咸鱼么？

而且，你变得更好，与对方是否还爱你，依旧还是无关。

因为，你是否改变，是你自己的事情，对方是否选择爱你，是对方的事情，这是两件事，并不是一件事。

所以，你才会觉得，改变自己，提升自己，对于挽回一点用处都没有。

沐言在这里想要告诉你，你这是大错特错，提升自己，获得成长，是你人生中非常重要的一笔财富。

我们成长、提升，是为了下一次不再因为同样的事情踩坑，是为了更好规避可能出现的风险。

不会游泳的人，换一个游泳池依旧还是不会游泳，不会恋爱的人，换一个对象出现，大概率还是会失败，有着异曲同工之妙。

4.巧妙复联，让挽回实现“质的飞跃”

当你完成了以上的情绪控制、换位思考、提升自身吸引力之后，接下来，你就可以开展最后一步的达成复联了。

复联切忌太过刻意，开始的时候一定要将前戏铺垫好。

必须强调一件事：分手之后千万不要盲目进行断联，如果被动断联，一定要想办法恢复联系。

挽回三要素：对方情绪投入、双方联系感、自我挽回信念。

也就是说，评估一件案例能否挽回，双方之间的联系感是要素之一。

恰恰相反的是，很多同学因为恋爱经验太少，或者受一些情感导师的洗脑，总是会走入盲目断联，要么就是被动断联之后，就放弃挽回。

我现在想告诉你，盲目断联不可取，被动断联不可怕。

关于为什么不能进行盲目断联，我在前面已经讲过了，分手之后的负面情绪影响，对方此时对你是厌恶心理。

对方既然已经在情绪上极度厌恶你，你此时选择断联、冷冻这段关系，可以说是遂了对方的心意。

甚至可以说，对方迫不及待的想和你不要再联系，你这个时候的断联、冷冻，简直就是在作死。

你见过有多少情侣，互相不再联系，最后依旧可以成功挽回复合的？

即使有互相不联系，最后也能挽回复合的，也是极其低的概率，你总不能用自己的人生与爱情，赌一个极低概率的事情吧？

这样去赌博，是对你自己人生的不负责，是对你自己的爱情不负责。

而且，被动断联也不可怕，例如对方主动把你删除拉黑。

这一点我之前也谈到过，其实，在分手之后被对方删除拉黑是一件常态化的事情，并不是一件什么特别严重的事情。

对方因为分手已经不想和你有任何往来互动了，甚至因为导致分手的矛盾冲突，对方内心对你有极度的厌恶感，这个时候删除拉黑前任，对于对方而言是最好的选择。

你如果觉得被对方删除拉黑，这段关系就彻底没救了，彻底没可能了，只能说是你自己的恋爱经历太浅薄了，甚至内心中还存在侥幸，觉得分手依旧可以做朋友。

一定要明白，分手之后做朋友的想法，是你自己的，和对方无关；分手之后还保持联系的想法，也是你自己的，和对方无关。

你让对方内心感到厌恶，或者极度厌烦，甚至和你保持联系很危险麻烦，对方就是会躲避逃离你，或者彻底与你割裂，删除拉黑才是对方最好的选择，这与你自己的想法无关。

当然，有部分同学比较幸运，和前任依旧保持着联系方式，那你就应该保持弱联系的方法，去稳定联系对方，此时此刻以分享有趣的事情为主，千万不要提出各种要求、疑问、质问、指责，这样只会把关系弄得更加糟糕。

当你真的获得成长之后，一定要明白这是能够达成影响对方的前提。

接下来想让对方重新爱你，一定是要去间接影响对方的，改变对方因为分手带来的偏见认知，才能塑造出“二次吸引”。

大部分野鸡情感机构，都教你如何发朋友圈去吸引对方，不能完全否定这个方法，但是进展太慢了，有些同学的个体案例，这个办法的成功率约等于零。

毕竟，具体问题要进行具体分析，然后针对性解决，而不是盲目生搬硬套。

间接影响他人做出行为改变，这是心理学范畴，而大部分野鸡情感机构，是不懂这个理论与实践方法的。

甚至，他们连如何唤醒对方情绪，都不了解，东拼西凑的软文，你只需要付费给他们就好了。

其实，影响他人对你做出改观，是情绪价值。

当对方因为你产生正向积极情绪的时候，自然会对你产生改观，也会逐渐消除之前的偏见认知。

至于情绪价值应该如何塑造，以及使用方法，可以找专业的老师教你。

最后，当你把我在前面讲的这些全部都做完之后，基本上只剩下邀约见面，制造一个复合的机会了。

没有挽回不了的爱情，只是努力时间的长短区别。

相信我，也相信你自己。

对方会因为你的改变，矛盾的消除，被你的间接影响，恍然大悟到依旧还是你好。

你们手牵着手，还是会奔向幸福，走入婚姻的殿堂。

总之，尽人事听天命，最好的挽回是挽回自己 。

最后，据说点赞分享的同学都可以顺利挽回！！！

我是沐言。

希望大家从今天开始起，学会坦诚，平和地去进行沟通，表达自己真正的诉求，学会了解一下对方真正的需要是什么，然后才会得到真实的结果。

一定要记住：永远不要通过作贱自己，贬低自己，伤害自己的方式跟对方沟通。

能让自己这样做的人，不值得这样做。

我们可以通过自我提升，客观地评估自己的价值，约束自己的欲望，搞清楚自己真正想要的是什么的是什么。

如果你不知道在挽回的过程中，什么事情可以做，什么事情不该做，那么，尽量寻求专业的老师帮助你。

相信老师今天分享的内容，你肯定都懂了。

如果你还有其他的情感方面的问题，关注我，私信我，帮助你解决一切情感上的难题。

以上，就是今天的全部内容。

关于我自己：人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持