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【为什么经常和男朋友吵架】为什么情侣们总是为小事吵架呢?

因为情侣相处久了总是容易吵架,大多数情况下是鸡狗破的小事。

这是什么道理?

简单地说,只是我们互相“还爱”和“还在乎”。如果我们不爱对方,把对方当空气一样对待,我们吃饱了撑着对对方做了什么?

重写文艺青年的话是“在爱情中产生忧虑,在爱情中受苦”。我们彼此相爱,把对方当成我们的另一半,所以战战兢兢地吹毛求疵。

我们知道TA昨晚通宵玩游戏,不会理我,会对TA发火的。上周和其他异性走得近一点,会自己发泄怒气的。TA忘了我的生日,我要和TA冷战。另外,TA会因为忘记打扫房间而指责懒惰。

我们本来就不应该是这么小心翼翼的人,不知道为什么,总是各种芝麻大的事情,开始和ta吵架。(威廉莎士比亚,哈姆雷特,)最后,两个人生产生了怨恨,但问题还没有解决。

我们发现,由于以下几个原因,情侣们为了小事吵架。

1.安全感的需要

马斯洛在人类层面的需求理论中提出,人类价值体系有两个不同的要求。一个是低级的需要,一个是高级的需要。低级的需要是指生理上的需要,即吃喝睡得好,身体好。(莎士比亚)。

高级需求包括人身安全、健康保障、资源财产所有权等在内的安全需求。结果,我们经常与人发生的矛盾,其实是建立在内心安全感的需要上的。

比如我们常说的领土意识。陌生人突然闯进你家的时候,你会有条件反射的警惕意识,脾气更急的人可以用这个来战斗。(伯纳德肖,SOLA)这其实是因为感觉到了侵犯,心里产生了不安全感。为了感到安全,必须通过几种手段掌握。(约翰肯尼迪)安全名言。

像猫一样。养猫的人知道猫是非常胆小的动物。他们害怕陌生人。陌生人摸他们,他们会挠你,然后抽泣着离开你。

在情侣关系中,我们经常因为让人感到不安的人或事失去控制,发生矛盾。(莎士比亚)。

比如TA看了一眼其他异性,TA这段时间很少给我打电话,TA很久没有回家吃饭了。这一切在旁人眼里看起来微不足道,但常常把我们放在心上。

为什么

因为这些“不寻常”的事情可以预示我们会失去对方。每个人都有占有欲,占有欲也是人安全感的必要表现。马斯洛认为人的整个身体都是追求安全的机制。

在男女关系中寻找安全感是人的本能。为自己的安全感而战,冷战等是由我们的人性决定的。所以很多时候,我们不可理喻地拉着对方吵架,只是为了得到答案,为了得到——TA而在乎我。(莎士比亚)。

2.期望太高了

情侣之间的很多矛盾是对对方的一方期待落空造成的。

说一下个人经历:不久前,我和男朋友吵架了,原因其实并不明显。因为他答应星期五和我一起去看一部电影。结果到了那天晚上,我左右没有听到他的消息。

我打电话的时候,他告诉我公司工作很忙,一会儿几个同事约定一起聚餐。这个聚餐和工作有关系,不能推,所以晚上的电影不能直接去看。

没有意外,我当时爆炸了,直接和他大吵了一架。

这种事说大说小,但对爱人的期待会落空,使人不满。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、哈姆雷特)更何况,我们对自己恋人的期望远高于其他亲密关系。同样的事情,放在同事朋友身上可以忍受,放在伴侣身上我们就无法释怀。(莎士比亚)。

期望值不同,我们对不同关系的容忍度也不同。我们对同事朋友的期待是没事聊天,有事帮忙,真心不伤害你。所以生活上有些摩擦,我们睁一只眼闭一只眼过去了。

伴侣呢?当确认一个人是你的配偶时,你会不自觉地希望TA能为你做更多。(约翰f肯尼迪,天)我希望你认为自己最帅、最漂亮,希望ta能时刻关注你的感受,帮助你,希望ta能每天给你发电话。

一旦对方做不到,心里就会产生怨恨和不满,即使是很小的事情,两个人也会吵架。

情侣之间的关系越亲密,心理警戒意识越难限制,不合理的期望值就会强加给对方。

期望越高,失望越大,情侣之间经常为小事争吵。

争夺决定权

情侣之间的矛盾,另一个最现实、最本质的原因是决定权的争夺。决定权争夺的根本原因在于思维的差异。

想象一下,因为我们都和对方发生了争执。

因为要去哪里旅行。我认为我应该去北京。北京是首都,是文化政治的中心。我想感受北京深厚的人文氛围。TA想享受内蒙古、赛马、奔腾的感觉。两个人各有自己的憧憬和憧憬,谁也不想迁就对方。

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因为该谁刷碗。我觉着今天的饭是我弄的,合盖TA刷碗,没有异议;但是TA认为先把碗放在一边,等下顿饭之前刷,我开始指责TA懒。


因为看哪一部电影。我觉着找一部搞笑的电影看看,放松放松身心;TA认为喜剧片没有深度,想看一部文艺片提升一下逼格。


反正只要两个人在一起生活的方方面面都能出现分歧。如果两个人已经结婚了,那就更加严重。要不要生孩子,什么时候生孩子,该给爸妈多少钱,今年到准家过春节等等。如果有孩子了,孩子的教育问题就会经常成为两个人出现分歧的导火线。


所以情侣之间争论的最根本的问题是——出现分歧,该听谁的?


遗传、家庭教育、社会环境等等因素塑造了我们每个人,同时也因为这些因素的不同,导致人与人之间在人生观、价值观和世界观上的差异,即思维上的差异。


这些差异导致两个人面对同一件事情产生出不同的看法,从而出现争执。


如果两个人不是什么亲密关系,那么问题也就迎刃而解了,就各玩各的各顾各的呗。但情侣却是亲密关系中极为特殊的一种关系。它是需要情侣两个人贡献自己的时间和空间来维持的一段关系。


什么意思?通俗地说,就是如果你们两个人成为恋人或夫妻,那么你们的生活上一定有交集,即就会有需要两个人共处的时间和空间以及共同完成的事。而这必然会导致双方的分歧,小到晚上几点睡觉大到孩子如何教育。


而且大多数情况下,两个人的想法并不相同,总是“公说公有理婆说婆有理”的,谁也不服谁。然后试图通过争吵来说服对方听从自己。


所以说,这其实是一种两性关系中的决定权的争夺。


那么我们要怎么做才能减少你和TA之间一些不必要的摩擦呢?


首先,在你的能力范围内给予对方安全感。两性关系之中对安全感的需要,主要体现在对被爱的渴求上。所以,我们喜欢一遍一遍地询问对方“爱不爱我”。基于此,我们可以通过一些方法去告诉TA是被爱的。


你可以直接通过语言向对方表达自己的爱意,在平时生活中学会赞美对方。还有,学会运用肢体语言来表达爱,比如爱的抱抱,手牵手,摸头杀以及亲吻等等。一些肢体的亲密接触,有时胜于语言的表达。


其次,做好期望管理。一是,不能明确做到的事,不要轻易承诺。要管住你的嘴。很多人为了哄爱人高兴,喜欢做出各种保证。结果自己说过就忘到脑后,害得对方辗转反侧。等到兑现承诺的那天,对方期望落空,进而生出埋怨,引起争吵。


二是,降低期望,然后做出超出对方期望的事。举个例子,本来你承诺对方,今天晚上陪TA去看电影,结果公司临时有事,电影看不成了。


这个时候,你可以先为自己的失约道歉。然后通过其他的方式,比如邀请对方出去吃饭,弥补对方给对方一个惊喜。


这样在对方差不多要接受不能看电影的事实时候,收到另一个Surprise,将会更加的高兴。期望落空的疙瘩也就会消失,不会成为TA下一次数落你的依据。


最后,不要强迫对方按照自己的心意做事,给对方和自己留一个独立的空间。合则来,不合则散。当两个人出现分歧的时候,如果你觉着自己愿意向对方妥协,那你就做出适当的让步。


今天你想看这个电影,那下次你陪我看另外一个电影;这次我陪你去内蒙古,下一次你陪我去北京……


如果双方都不愿意妥协的话,那就各人按照各人的想法做事。情侣两个人相处并不是非得要像连体婴儿那样事事同步的。时而交集,时而分开,才是一段良性伴侣关系的发展方向。

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