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分手后，冷膜我们称之为“回避状态”。
回避状态顾名思义，就是对方迅速分手或分手后，以完全回避的态度面对所有问题。
他绝不会主动找你。你主动找他。他也不经常回答你的消息。他把大部分注意力放在自己的事情上，不想和你说话，也不想见面，有些直接删黑。
在你继续看之前，我说，如果你们刚分手没两天，对方有这种状态是很正常的，你可以多观察一下。(莎士比亚)。
但是，如果分手几个月了，对方仍然处于这样无法放下的冷幕状态，那么对方就进入了回避状态。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
回避型依恋人格会导致回避状态，但不回避依恋人格的普通人也很有可能进入回避状态。
如果对方刚恋爱不久就要求独立空间，二期爱情信号模糊，总是避免进入更深的亲密关系，那么他可能是回避型依恋人格。
但是不是所有回避问题的人都是回避型依恋者。
有人能和你进入更亲密的关系。分手前和你有矛盾的时候，他会想办法解决问题，解决不了的时候会疯狂地发泄自己的感情。然后冷静一会儿分手，我不想和你接触。这种状态是为了不让自己受伤。这就是我们今天讨论的回避。(大卫亚设)。
外在表现
从外在表现来看，这种人大多数是独立的，冷静的，情绪稳定的，做事时务实专注，善于倾听，但看起来有点闷，有自己独特的爱好。(莎士比亚)。
另一方面，他们也不积极，不浪漫，有点生硬。
遇到矛盾的时候，比起沟通，忍耐更好。
情感需求
他们的情感需求是这样的。
他们不喜欢太粘的伴侣。他们不喜欢争吵。特别是专心工作的时候，特别不喜欢被打扰。他们希望伴侣成为可以安全生活的人。如果能和他有一些共同的爱好就更好了。
这种人大多是工作狂。一旦进入状态，一整天，他总是说很忙。忙的时候特别不喜欢被打扰。他需要的是更大的个人空间和配偶的理解。
我们来谈谈他的回避机制。
战斗或逃跑反应
我先说说战斗或逃跑反应。这意味着，当人们面临压力时，他们会第一次造反，但如果反抗不起作用，压力持续很久，他们可能会放弃或完全逃跑。(大卫亚设)。
回避的人在感情中是这样的。一开始想解决问题，但发现自己做不到。是你。
他们也可以把问题归咎于你或自己，但无论如何，这种事情的积累会触发他的逃跑机制。
简单地说，我解决不了压力。那不如我离开压力源。
这也是回避型和回避型依恋的差异。
回避型依恋者的心理状态是这样的。他怕在感情中受到伤害，怕对方先抛弃我，所以不能让他陷得太深。一旦感情出现一点裂痕，我的第一选择就是
让自己先脱身，避免自己被伤害。这种状态是被动的，遇到矛盾之后，打不过就先走为上，剩下的就觉得你爱咋咋地跟我没关系了。
而回避态是解决不了，再选择远离的，是主动之后的放弃，这里面他是有一个主动的心态的，只不过可能是力不从心，他不是一碰到点问题就像回避型依恋那样完全启动起防御机制，把问题都丢给对方的。
▲常见的回避原因
1、环境因素
很有可能他目前面临的外界压力很大，不管是工作压力还是生活压力，恰巧这个时候你们的感情出现了裂痕，于是他就选择了这种以自我逃避的方式来面对周遭的一切，他不是不解决，他要把现在手头的事情解决完了，才会有功夫来跟你沟通别的。
这种回避的压力可能来自各个方面，比如一个已婚男人事业不顺，当面对事业压力的时候，他们会把问题归结到自己身上，所以他会屏蔽掉外界的声音，让自己先缓一缓。
但如果压力来自家庭的时候，他就会认为这个原因在你身上，他会选择冷战来规避掉跟你的争吵。
如果你们只是恋爱关系，那么他很可能会选择以分手的方式关闭心门，逼迫自己不让自己的感情再为你产生动摇，因为对这种务实的人来说，选择很重要。
2、回避的第二个原因：不懂该怎么面对你
为什么会不知道要怎么面对你呢？
（1）你在之前的相处中，给他留下的负面印象太多了
就像之前说过的那个战斗和逃跑反应，他一定战斗逃跑很多次了，精疲力尽，不想再跟你有任何瓜葛了，他会觉得再跟你沟通都是没有用的，会重蹈覆辙，以免被你再次伤害，不如什么都不说，直接回避，让自己不要再去想那些糟心事了。
这话在你看来有点伤人，但你想象一下，自己曾经遭遇过的一些痛苦经历，当下自己肯定是想远离的，这是本能反应。
不过这件事不是无解的，不管对你还是对他来说，惨痛经历所带来的那些负面情绪，会随着时间的流逝而慢慢的消散。
难的是你怎么独自面对这个消散的过程，有的人心态就会崩塌，其实你冷静想想，负面的印象是不会在短时间内消除的，但我们可以像拆开一个缠起来的毛线球一样，一丝丝去行动。
（2）现阶段你们没有一个合理的身份来进行交流
对方回避你很正常。你是对方的前任了，而且你们之前的矛盾到现在为止，还是记忆犹新的，这也会让他不知道怎么来面对你。
双方都还没有适应彼此身份的转变，也没有适应彼此之间姿态、磁场等等的变化，就像你一个二十年没见的发小，再见的时候你们已经没有小时候那么亲密了，如何开口，以什么样的语气开口，都要转变。因此分手后必须要合理化你们之间的关系。
1、他觉得你很作
回避态中的人讨厌那种思维和情绪都不太稳定的人，比如说你一会这样一会那样，不知道怎么就不高兴了，他根本猜不透你内心里是怎么想的。
尤其是你在相处中过于敏感的时候，一点点小的矛盾都要上升到别的高度，这会让他们觉得很疲惫。
说白了在他的认知当中，你的很多行为让他觉得你很作，当然在你看来可能都是比较正常的事情。
那么想要让对方改变对你的看法，一个就是调整自己的认知，理解对方眼中的作，以及改变自己跟对方认知不同的行为，解释清楚彼此认知不同带来的理解上面的偏差。另一方面是维持自己情绪和思维的稳定性，让对方来理解自己每个行为背后的想法。
还有一点就是，你不要因为担心失去他，而放低自己的姿态，为他付出太多的东西。这也会让他觉得不舒服。
2、对方觉得你在逼迫他
逼迫是最大的压力来源，而压力就是导致分手的核心原因，压力大了，不舒服了，才会提出分手。
·逼迫的行为：
举例比如你太粘人，整天吵闹着要跟他黏在一起，天天要她陪着。
或者你太强势，控制欲强，老想着主导这段关系。
又或者你在他被环境因素挤压的疲惫状态下，太活跃总想拉着他恋爱，没有给他留出足够空间，这些在他看来都是逼迫。
不过他是一个非常包容的人，不会随便说你在逼迫他，这样的指责容易造成情感矛盾，所以他经常是自己默默忍让，默默承受，直到自己承受不了，最后崩了。
你可能会觉得，每次发生矛盾的时候，你自己都是有理有据的，你也觉得你们之间的这种相处模式很正常，但是突然有一天，他就跟你提出了分手，而且还很绝情，其实一直以来对方都是在积累这种状态，提出分手，是一个冰山浮出水面的动作而已。
如果想改变其实很简单，只要停下所有逼迫对方的行为，比如非要让他回信息、非要让他给反馈、非要让他回应，那么压力自己就消失了。
对回避中的人来说，别人越挤压，他越想逃，别人没动静了，他反而会探头出来看。
对方的回避并不可怕，很多时候我们分手后被越推越远都是自己臆想出来的一种状态，还有的是自己更作的行为作出来的一种状态，如果你可以用积极的心态面对，那么没有搞不清的矛盾根源。
只要矛盾可以解决，前任没有理由拒绝正常的交流。而在正常交流之下，你所有的想法和做法，才能够一步步去实现。最后不管你和前任的感情有没有破镜重圆，也不至于后悔自己没去抓这个机会。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C