admin 几天前，我和另一个地方的一个朋友向我诉苦。她说最近非常讨厌这样的节日。因为每当这样的时候，你就会发现身边的人总是有很多地方，自己显得格外孤独。(威廉莎士比亚，孤独，孤独，孤独，孤独，孤独)有人给她发了派对邀请函，但她知道自己不去对别人没有影响。她补充说，比起孤独，她怕走后无法融入，所以看起来更可怜。
我对她的心情特别感同身受。有时候，我们在生活中经历的孤独真的不是没有人可以来往，而是自己主动的、无奈的选择。(莎士比亚，孤独，孤独，孤独，孤独，孤独，孤独)
我相信很多人都有这样孤独的时刻。例如：
我想分享自己认为有趣的东西，但我找到了一圈，发现没有人能不开心地分享。但是不知道能和谁聊天，天气好不好，想出去逛街，但是不知道能和谁在一起，最后能不能在家，星期五下班的时候，听到其他同事说要约会，发现自己除了回家没有别的选择。我们都能意识到自己的孤独是社交不足造成的。但事实并非如此。(莎士比亚，孤独，孤独，孤独)
这好像是“自讨苦吃”，究竟是什么阻碍孤独的人接近别人，从而缓解自己的孤独呢？(威廉莎士比亚，孤独，孤独，孤独，孤独，孤独)如果我们想摆脱这种困境，还能做什么？今天让我们来了解一下这个特殊但常见的成年人的社会困境。
我们和缺乏社交能力的人聊天，发现ta们不是“社会恐惧”，内心深处也迫切希望有人理解和陪伴，ta们只是陷入了其他社交困境。
一般的社会困境有三种类型。
两难1“线下社交没有优点”“避免线下社交。可能与外貌上的自卑有关。我知道不是外貌不稳定，而是在大众审美中不是比较受欢迎的类型。所以线下社交没有优势。网上社交没有这种担心。会遇到特别能聊天的网上朋友。虽然符合我见面标准的人也不多。简单来说，直接线下社交的话，我通常会被忽略，对我来说，比起孤独，我更讨厌人群中的孤独。" "
——黄油海獭，24岁
两难2“与人接近是一件很辛苦的事”“半年前，我和朋友组成了10人局，一起自驾旅行。大家一起度过了愉快的时光，我以为我们在一起度过了这么多天，有了共同的回忆，我们会成为更亲密、更特别的朋友。(威廉莎士比亚、《哈姆雷特》、《友情提示》)但是旅行结束后，我发现我和别人的关系没有加深，甚至我没有主动联系。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，旅行名言)我好像还是迷路了。不知道该和谁亲近，会成为费力气的事情，即使在一起度过了快乐的时光，也会被遗忘或抛弃。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《哈姆雷特》)那么，一个人独处时的孤独又算什么呢？" "
——衰亡，24岁
两难3“很多社交没有意义”“讲道理我社交的机会不少。唯一的好朋友经常组队玩，但去了一次以后就不想再去了。那种场合陌生人很多，大家聚在一起玩，所以即使见面几次，也不会对彼此理解得太深。我觉得周围大多数社交都差不多。ta们真的不想在这种社交中浪费时间，因为他们不会留在我的生活中。没有意义。" "
——宁宁，24岁
可以看到，ta们面临的社会困难是不同的，但背后有一个共同点。也就是说，ta们都有不好的社交经历，所以对社交产生了负面期待。
心理咨询师公署认为，这种消极的期待阻碍了ta们的行动，在一定程度上导致了ta们的社交缺失。她提到，如果在过去的关系中经常受到剥削，在词典中“关系等于被剥削”，就很难再积极开展社交。在过去的关系中，如果你总是被入侵，只能认为亲密等于没有私人空间。(约翰f肯尼迪)。
也就是说，当一个人没有新的、积极的社交体验来掩盖过去的不良记忆时，“社交”就越来越等同于“消极体验”。虽然这种消极期望不一定发生在实际社交中，但血肺的天性仍然可以让我们选择逃避。
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缺乏社交会带来这些你可能没意识到的负面影响：
a) 缺乏社交会使我们失去对压力的抵抗
心理学家Susan Pinker表示（2015），哪怕我们只是简单地与他人打个招呼、握个手，我们的大脑都会被激活，分泌出让人愉悦的催产素，从而降低皮质醇的含量，就像一针抵抗压力的疫苗，最终弱化我们的压力水平。
而缺乏社交的人甚少与人来往，就算置身人群中，也会习惯回避与他人的眼神交流，因此ta们往往会感受到更高水平的焦虑情绪，失去对日常压力的抵抗。
b) 缺乏社交使我们失去解决冲突的能力
心理咨询师龚书认为，当一个人试图与他人建立友善的人际关系时，会为了维系关系而发展出处理人际冲突的能力。
因此当我们回避社交时，虽然规避了发生冲突的风险，但也失去了锻炼自己解决冲突的能力。当冲突发生，缺乏社交的人可能会不知如何面对。
c) 缺乏社交的人更难与他人建立亲密关系
研究发现，良好的自我暴露的能力是促进一段亲密关系发展的关键，它指的是双方都能在自我暴露的同时，感受到对方的自我暴露（Sprecher et al., 2013）。在这样一个你来我往的自我暴露的过程中，增进对彼此的好感和理解（Kreiner & Levi-Belz, 2019）。
但对于缺乏社交的人来说，ta们很难去判断自己什么时候应该自我暴露、要如何去暴露，以及如何回应他人的自我暴露，从而更难与他人建立亲密关系。
d) 缺乏社交会影响我们的自尊水平
Harris和Orth（2019）在研究中指出，生活中与他人建立亲密稳定的关系，有助于我们在内心建立起好的自我形象，内化出自我价值。当一个人的社交关系处于匮乏状态时，ta很容易陷入一个误区：“我不被他人需要，因为我是个没有价值的人”，ta的自尊水平也会受到影响。
看到这里你们可能会问，“去社交可能会受伤，不去社交又有这么多负面影响，我该怎么办？”
我的答案是，去建立高质量的社交。我相信大家所排斥的只是那些无意义的、会伤害我们的社交关系，而一段高质量的社交能给予我们所渴望的被看到、被听见和被重视。
怎样才符合高质量的社交呢？
Cords 和 Aureli（2000）两位学者提出了衡量一段关系的质量的三个维度：关系带来的价值、兼容性和安全感。
“关系带来的价值”很好理解，它指的是你们是否能在关系中给彼此提供价值，这个价值包括了精神上或是物质上的，也包括了交换信息。
兼容性指的是关系中的双方有多大程度能兼容彼此的差异，当双方出现分歧时是否有能力调停。也就是说，一段关系的兼容性高，意味着双方都能做到求同存异，不会害怕这段关系会因为冲突而分道扬镳。
安全感则指的是你们能在关系中感受到对方的行为是可预测的，是具有一致性的。你不会担心对方做出一些过激的行为，比如突然暴怒，也不会担心对方抛弃你，相信对方会一如既往地接纳你。
从这三个维度可以看到，高质量的关系是可能存在冲突的，只是关系中的双方有能力调停冲突、及时止损。同时，一段高质量的关系也是需要双方付出努力来为彼此提供价值的。当这段关系满足前两个维度时，你自然而然地会在关系中感受到安全感，然后自发地维系它。
值得一提的是，心理咨询师龚书认为，在社交中有些不舒服的感觉是很正常的。她提到，“每个人被送去幼儿园的第一天，基本上都是会哭会闹的，那正是我们人生中第一次被要求去社交时的反应。社交一定程度上意味着分离，和熟悉、舒服的环境分离。”
因此我们第一步要做的，就是调整对社交本身的预期——不去想象社交一定会带来糟糕的体验，同时也不幻想毫不费力就能拥有高质量的社交关系。
调整好预期后，我们再从衡量关系的三个维度来看看具体怎么做：
1. 主动了解他人的需要，同时表露自己的需求
了解他人的需要是给他人提供价值的第一步。你可以通过留意对方的职业、爱好等等信息，来思考自己能给对方提供的价值是什么。你还可以主动表明自己有哪些爱好或是资源等等，让对方更了解你。
听起来这好像是冷冰冰的价值交换，但互利互惠其实是人们建立联系的基础。
当你认为去社交并没有什么收获时，可以仔细地回想下自己是不是想当然地只期待着收获，忽视了主动提供价值的责任。
当关系中的双方都负起责任去提供价值时，关系中的价值就会流动起来（Ream, 2010）。
2. 尽早表达自己的边界和不满
在交际的过程中，一味地忍让和迁就不一定能提升关系的兼容性，反倒有可能让彼此心生芥蒂，给关系埋下隐患。
更好的办法是，在事态升级前就坦诚地表达出你的不满，让对方了解你的真实想法和边界，否则任何缓和关系的方法都有可能是无效的。
也许你害怕太早表露自己真实的情绪，会让对方离你而去，但这只是一个筛选跟你适配的人的必经过程。
3. 用坦诚而非猜忌，来维系关系的安全感
有时，他人可能会做出一些你不理解的行为，你会为此感到害怕或是焦虑，比起主观地去臆测对方做出这些行为的动机，我们更应该坦诚地与对方沟通。
当我们停止了猜忌，用开放的心态与对方沟通，就更能共情对方的行为。也许有时你并不认可对方的行为，但至少你们可以在认知了背后原因的情况下，在相对可控的、不那么剑拔弩张的氛围下进行交流（Slatkin, 2021）。
最后我们想说，改变缺乏社交的困境确实不是一件容易的事，需要我们付出努力和一些勇气。
和心理咨询师龚书交流这个话题时，她还说了一句很有力量的话，在这里送给大家：“你是困境的受害者，某种程度上你也是困境的制造者。这听起来有点难以接受，但换个角度想，这正说明你是有能力改变自己的困境的。”
今日互动：你有过社交困境吗？社交对你来说意味着什么？来评论区说说你对社交的感受吧。