鲁达
01
最近几年公婆之间矛盾频发，家里的气氛变得冷淡了。
今天婆婆告诉我，自己有多可怜，一辈子都没有遇到爱她、珍惜她的男人。
我注意到她心里缺乏爱，所以想被爱。
公公为什么不尝尝？
他也缺乏爱。感觉婆婆一点也不温柔，不体贴，他都病了，要求上班赚钱，不顾他，动不动就恨他，生气。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
他俩像小孩子一样互相伤害，互相指责，心里想要彼此的爱，但如果以互相攻击指责的方式去做，对方会引起更大的反抗。(莎士比亚)。
每次争吵结束，伤口堆积，身心疲劳。
他们谁也不看一切，只站在自己的角度看问题。问题的根源是解释和爱情的错位。(爱情)。
婆婆认为，如果她为房子付出那么多钱，公公应该感谢她，爱她，珍惜她。
怎么知道她为家里付出了那么多钱，唯独忽略了公公的个人感情。
感受感情才有感情。婆婆为房子付了更多的钱，但没有满足公公的要求，公公都得不到她的爱和关心，只受到婆婆的指责和抱怨，避免了隔离。
最后，两人的关系越来越疏远。
0 2
这时，我意识到，对自己对婆婆的批评的指责声音很强烈。
为什么
我为什么觉得她太强了，不想接近她？
因为她以前的言行深深地伤害了我。
第一次生孩子的时候，丈夫不在家，家里只有婆婆、孩子和我三个人。
婆婆特别疼爱孩子，怕我照顾不好，坚持一个人搂着睡，我也担心没有育儿经验，又看到婆婆中意的孩子，同意了。(莎士比亚)。
但是后来，我意识到她很霸道，很坚强，想要控制局。
比如：我在给孩子喂奶，她急忙抱着孩子出去玩，说：“哎呀，不要吃得太饱。我们出去玩吧。”说。只是从孩子嘴里拔出奶头抱着玩。
我心里很不高兴。孩子还在吃，你为什么那么着急？
还有一次，晚上11点30分，孩子哭个不停。“你不饿吗？快点喂奶。"喂奶后，我困了，睡着了。
不久，孩子还是哭个不停，她又让我喂奶，我困得睁不开眼睛。
她说：“不能哄，再喂几口”，我身体好困，半梦半醒，犹豫了几分钟，她立刻朝我飞奔过来，你带孩子摆我吗？我每天抱着孩子，你为什么累？你抱着孩子不睡，我买吃的做饭，洗衣服，擦地，孩子也要抱着睡，我不累吗？" "
当时，我委屈得要死，努力不忍住哭泣。“我怎么能带着孩子放你走，我就是困得不行。”以为。(威廉莎士比亚，泰姆派斯特，天啊)要不是我休完产假去上班，我是不会想让你帮忙的！" "
“平时，你嫌我照顾不了孩子，土地不干净，衣服不洗干净，买菜买贵，菜不好吃，给孩子买衣服也不行。那不好。你能做，做什么事都要按照你的标准，我做什么你都不喜欢，那你自己做吧！你累吗？我又不是让你累了。”
为什么她总是对的？
为什么什么事都要听她的话？
为什么所有的事她都指手画脚？
有时候，我甚至认为她抢了我的孩子，她比我更亲，孩子也不和我亲近。
03
唉！只要婆婆在家，我就感到郁闷，不能告诉丈夫。
/p>老公处处维护他妈，觉得他妈那么能干，做了那么多活，我只是享清福，每次我提起一个话头，他会立刻打断我的话，净说我的不是。
老公只听婆婆的，他只知道婆婆多么能干，几乎揽下家里所以家务活，可是我并不想这样。
我只想逃离这个家，想有自己的小家，哪怕穷一点、累一点，家里乱一点、脏一点，但是我在家里是轻松、自在、舒服。
我不再处处被人否定，被人评判，“这活干的不行，饭做的难吃死了。”
每次，我听到这样的话，觉得自己完全被否定了，觉得自己一无是处，我是个外人，我不当家，我不自由，我很无能，我很无力，我很受伤、很孤独、很委屈……
我心里的苦，谁能理解？
如果有选择，我宁愿一个人带儿子，也不想过这种被控制的生活。
我的生活，我要自己做主——我想怎么样带孩子，我就怎么带，不用别人指指点点，这样不好，那样不对。
04
为什么我害怕与她发生矛盾？
为什么我不敢说出自己的需求？
回顾过往经历，我看到了自己脆弱无力的部分，面对强势婆婆，心里恐惧，害怕跟她起冲突，只是做个听话懂事的儿媳。
可是，我的内心充满抗拒、煎熬和挣扎，内心戏非常多：我觉得自己没有自由，也没有力量反抗。
我知道自己说不过她，所以一再压抑自己的想法，只是觉得委屈痛苦，可是说不出来。
我看到了那个时候的自己，很心疼她。
那时候，我需要被认可、被关心、被看到、被听到、被理解，我需要一个温暖的抱抱。
我需要有人告诉我：“亲爱的，世界上有很多其他人跟你有类似痛苦的经历，你不孤单！”“亲爱的，你是值得被爱的，你值得被理解被关心。我很心疼你，很遗憾你有这些痛苦的体验，但痛苦也是生活的一部分。”“亲爱的，无论谁看不起你，你都要看得起你自己，好好爱你，我永远陪着你。”“亲爱的，你太难了，我深深理解你，理解你的所有感受，理解你的痛苦，此刻你是那么的不容易，我愿意这样陪着你，陪着你只是体验痛苦，不急着赶走它，不与它对抗，如其所是地来去。”这时候，我看到胸口堵得厉害，如一块石头压着，不停地做软化放松练习，同时调整呼吸，释放压力，直到身体部位感到舒服多了，才停下。
05
这些往事不敢提，是我不敢碰触的伤痛，想起来就委屈难过到不能自已，还会抱怨对方强势霸道，指责攻击自己，恨自己无能软弱。
现在，我能试着带着爱、理解、善意和关怀去看过往经历，用爱和关怀回应当时的自己，理解倾听自己，看到自己的不容易，也试着理解对方的处境。
慢慢与自己和解，与过去和解。被压抑的情绪，就像被活埋的精灵。今天，我终于看见它们了，看到即是疗愈的开始。
原来，情绪一直在用某种方式保护我，我却一直无视它们，压抑排斥它们。
今天，我终于看见它们，试着接纳它们，它们有它们存在的价值。有一种智慧就是知己知彼。
回头再看这些事，我更清晰了解自己：我很容易受伤，自我价值感低，脆弱敏感，易投射，经常出现受害者模式、等靠要模式。遇到矛盾冲突，容易僵住、无力，容易自责、内疚、攻击自己。
婆婆的模式：表面上，她很强势能干。其实，她想得到家人的认可、欣赏和关爱。没有得到，她就抱怨、愤怒、指责别人；别人达不到她的标准，她容易攻击指责别人。她总爱大呼小叫，看起来像母老虎，其实内心脆弱孤独。
对于公婆之间的矛盾，其实很大一部分原因是：婆婆的大包大揽把公公养成了“巨婴”。
在生活中，公公一切都要问婆婆，什么依赖她，对她言听计从。
后来公公生病了，他受不了婆婆的语言攻击，就开始对抗，越对抗，矛盾冲突越多。
我就是看着他们吵架，不愿意将来成为他们的翻版，所以一直努力找解决问题的方法，一路坚持学习。
所以，每一份痛苦，都是我们走向更好自己的通道。
通过这次自我梳理，我还发现了自己的品质：我总是很善解人意，总是替别人着想，尽量不给别人添麻烦，自己能做的事，绝不麻烦别人。我很爱学习，这些年一直放不下心里的伤痛，与婆婆保持距离。但我一直在努力成长自己，试图找到化解情绪、化解矛盾的方法。
最后，总结梳理思路：描述事件——发现感受，体会身体哪个部位不舒服——调整呼吸，软化放松——看到当时的自己，你想怎么对她，她需要什么——倾听她的需要，关注她，尽可能满足她的一切需求——感受身体不舒服的部位，关注身体的感受，调整呼吸，软化放松——最后总结收获。
当我看到过去的委屈，开始接纳软弱无力的自己，能够给到自己爱与关怀的时候，我也能更客观看待“婆婆”，看到她的付出，看到她的强势霸道下面对爱的渴求。
我和婆婆都是普通人，带着过去的创伤生活在同一屋檐下，虽然我们经常被“创伤”所伤，但也有一个共同的目标：幸福。
为了我的幸福，我愿意先改变，随之带动整个家庭的改变，这才是最正确的幸福之路……