鲁达
提到“分手”这两个人，我们不禁想起前任。
前任长得像什么？像鸡肋一样，食物枯燥无味，扔掉很可惜。
更像是受伤后留下的伤疤。时间在痛苦中淡了，伤疤也不能再往下走了。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，伤口，伤口，伤口，伤口，伤口，伤口)。
所以前任成了你心里过不去的坎。想到TA，意识到自己已经失去了联系TA的资格，甚至连一句关心的话都不知道是以什么身份说的。(莎士比亚)。
我佩服那种分手后鼓起勇气对对方说“我们和好了”的人，不是每个人都有这种勇气和执着。最近快餐式恋爱很普遍，所以很多人抱着“下一个更善良，下一个会更好”的态度永远和前任说话。
而且，对鼓起勇气的人来说，分手真的能和解吗？(威廉莎士比亚，哈姆雷特，勇气名言)那个被自己伤害过的人真的能原谅自己，重新接受吗？
我可以说以后发生的一切都是未知的，但如果你不做，机会为零。你要做的话，有一半的机会。因为真的不知道对方是以什么心态提出分手的。(莎士比亚)。
我记得收到一个事例的时候，我告诉对方，在这种情况下挽回可能希望渺茫。当然我不是打击对方的自信心，辅导员当时的情况很特别，但她的回答很勇敢。“老师，没关系。有人不让我走。毕竟我错了，只要有一丝希望，我就想试试。”
是的，就是那一线希望。最后一位姑娘时隔4个月终于成功挽回了前任。
所以，再难，不尝试，不给时间机会，不给两个人机会，就这样错过了吗？
挽回其实就像赌局一样。如果你连打赌的勇气都没有，怎么能赢呢？(威廉莎士比亚、哈姆雷特、勇气名言)再比如某公司的竞标，你可能已经知道在自己公司中标的机会非常渺茫，但如果还有未确定的事情，你不也应该破釜沉舟吗？(威廉莎士比亚，哈姆雷特，成功)也许中标了？挽回也是这个道理。
有些人可能会说。“老师，我这么痛苦，我该怎么挽回呢？”
我记得在《次第花开》中说过，我们经历的困难和痛苦只是过去行为的结果，没有理由责怪别人，也没有必要自责。如果能以积极的态度对待，遭受的痛苦不仅会成为旧的因果，还会成为新的仙人，引起积极的反应。
因此，痛苦并不总是坏事。人生的得失和起伏都可以成为觉悟的契机。关键取决于你用什么心态面对。
换句话说，失恋的痛苦不是坏事。也就是说，取决于你从什么角度看待这种痛苦，以及你如何对待它，可以从痛苦转变为前进的动力。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
但是分手的事情有差异，所以要先确认自己是什么类型的分手，才能做出有针对性的挽回。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
本质上，分手有两种类型：假性分手和真性分手。
关系已经发生危机，但不知道。
刚在一起的两个人，看到彼此都闪闪发光。但是随着恋爱的加深，你们之间开始产生矛盾和摩擦，彼此的缺点开始暴露，突然发现眼前的人不再是原来任何地方的好人。好像所有的闪光点都变暗了。
而且，恋爱进入倦怠期后，会变成充满长期积累的矛盾的负面情绪，这种负面情绪现在可能不会爆发。因为在等着。因为它可以成为燃烧的点，也就是导火索。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
很多人来咨询的时候，“为什么我们突然变成这样了？”问。“为什么塔突然和我分手了？单击
?from=article.detail&_iz=&index=4" width="640" height="427"/>其实，哪有突如其来的分手呢？
哪有人上一秒还说爱你，下一秒就提分手呢？斩钉截铁的分手，一定是深思熟虑后，痛定思痛后，才做出的决定啊，只是，沉溺在爱情里“胡作非为”的你，不自知而已。
在心理学上有个概念叫：“蚂蚁效应”，意思是一只蚂蚁或许不会造成破坏性，但是成群的蚂蚁就能够造成巨大的破坏力。
就像我们的恋爱，逐渐走向破裂的绝非是一件事儿，而是很多件事儿累积起来的，最后可能一件小事就能成为分手的导火索。
我不知道大家有没有这个感觉，就是当我在吵架的时候，会不断一点点地扩大矛盾点，比如说，明明是因为对方不陪你，你不开心了，但是吵着吵着，把陈芝麻烂谷子的老黄历都翻出来了，有没有？
我相信，有不少人都在频频点头吧，没错，大多数人就是这样，每一次吵架都会翻旧账，可能之前的负面情绪都已经消化了，可是旧事重提后，负面情绪又上来了，一次次的叠加，最后崩盘，一句“分手吧，我们不合适”结束了这段关系。
我常跟大家说，不要再说什么TA因为…….跟我分手了，因为你以为的最后一件事儿才是分手的原因，其实不然，要去在过程中，寻找为什么TA提分手的根源。
而假性分手，恰恰就是负面情绪的爆发，也就是说，对方因为生气，情绪上脑，才提出了分手，所以这个时候，你用真性分手的挽回方式，就是不合适的。
你可以给对方发这样的信息：“我带着很真诚的歉意来跟你道歉，我认真的想过了，我之前那么做却是很不合适，尤其是在相处中，这么久以来，我都忽视了自己存在的问题，最后导致了我们现在的结果，其实吵架解决不了任何问题，我该好好的跟你沟通的，所以，我希望你能给我一个好好沟通的机会，让我知道你的全部想法，也请给我个机会重新站在你身边。”
我说了，假性分手，就是假的分手，对方并不是真的要和你分手，所以，当你带着真诚的态度，和反省自身后的言辞，跟对方交心恳谈，对方就会原谅你。
其实啊，任何一段爱情都是需要磨合的，这个磨合就是在一次次的矛盾中寻找解决的方式，最后令彼此达到默契。
就像我们的挽回也一样，你不仅是要挽回对方，还要在这个过程中，冷静客观地认知到自己负面情绪的出处，和更加了解对方的过程。
“我真的对你没有感觉了，也真的不能再跟你往下走了。”
其实，所有的真性分手，都能从分手的“告白”中看出来。
“我不是不想跟你在一起，而是我没那么爱你了”
“我觉得我们俩再走下去，都是耽误彼此，因为我们在一起根本没有未来”
“你别再说你改改改了，你是不可能改变的，结束吧好吗？放过我也放过你自己”
而所有的真性分手，其实都有逻辑主线的，就是不是我不爱你，而是你先让我对这段关系失望了，是你变成了我不喜欢的人，你让我在你身上看不到未来，与其长痛不如快刀斩乱麻。
我曾经看过一个鸡汤：“既然不能跟你到白首，那就让更好的人来爱你”，虽然这是一个毒鸡汤，但是在这种人的心理，就是这种想法，别质疑，这是他们给自己的合理化。潜台词的意思就是，我要为自己的率先立场，找个心安理得的理由。
我在前面也提到了，挽回不一定成功，因为任何事儿都存在失败的概率，但是就算明知山前有虎，也要向虎山行，因为没准你碰到的是一只死老虎，对不对？
挽回也是一样的道理，试过以后，你才能决定放弃或者是不放弃。
而真性分手的挽回最大的切入点是，对症下药，将问题一个个解决，然后改变TA心里的固有认知，呈现一个不一样的你，那么对方就有回心转意的机会，而这个机会大与小，就在你手中。
为什么说假性分手，比真性分手复合更容易一些，因为假性分手，你只需要安抚对方的情绪，当对方负面情绪逐渐递减的时候，你们就会复合；而真性分手，你要攻克的是对方的心，你要打心眼里，让对方知道，你们之间是有未来的，你是可以被改变的，跟你在一起，也能很幸福。
而真性分手以后，最怕的就是你冲上去死缠烂打，也就是我常说的错误的挽回方式。
因为你要知道，对方真的不想跟你在持续这段关系了，你再去纠缠对方，是不是让事情变得更糟糕呢？而且过度的纠缠挽回，对方就会逃得越远，TA会更加地讨厌你，反感你，最后甚至觉得你不可理喻，更加确定自己跟你分开是最正确的选择。
我们要知道，一段好的感情成立的原因一定是，“你的优点吸引我，为此我甘愿赴汤蹈火，你的缺点我不排斥，宰相肚里能撑船，我可以包容和理解”。
所以，如何挽回，如何提升自己，可以多关注一些我的文章，或者可以私信我，相信，我会给你想要的答案。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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