鲁达
不久前回答问题的人分享了典型的事例。女学生和男朋友出去旅行了，累了，想坐观光地的渡轮。上车后，售票员在十分钟内听说两人120，男朋友贵，就拉着她跳下去，准备打滴滴。反正到达目的地就行了。她可以跟着男朋友，但她没有忍住脾气，在那么多人面前和他在一起了，我看你不爱我！' '
后来和好了，但她也明显感觉到男朋友疏远了自己，果然不久她收到了他的分手信息，男生给她发了——“我不能满足你”的话。
他们的这个分手过程完美地诠释了“自证性不适合”。首先，两人都拒绝让步。(男人不想花更多的钱，女人不想滴水。)接着，两人发生了冲突(不是协商，而是吵架)，最终上升到了彼此人格上的攻击(女人觉得男人小气、贫穷、缺爱，男人认为女生的物质)。所以彼此心里产生了芥蒂，之后以“他不配得到我的好”为由重复这个消极循环，分手就成了命中注定的事。大概率你也这样是你家那位的手。
所有的情感问题其实都是从很小的细节开始出现裂痕的，在外人眼里，这个屁大点的事，能分手吗？(威廉莎士比亚。哈姆雷特。感情名言)这段感情太难熬了。甚至在你眼里，这件微不足道的小事也认为对方不能满足你，所以他对你一点都不好。他一点也不爱你。但在我眼里不是这样。请放大任何细节。其实背后和两个人的心理、精神体系的发展状态有关。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)没有人真的因为放屁而分手，大家在认知上出现偏差，然后一点一点地扩大矛盾。就是你。
接下来，我将展示实际咨询案例的具体恢复过程。我会告诉你原生家庭、依恋类型、恢复逻辑，以及如何通过合理化描述掌握情感主导权，引导他积极奔向你。(大卫亚设，Northern Exposure)
有些朋友很好奇。“哥哥，你总是写案子，但他们和我的情况不一样。可以使用普遍性高的恢复方式吗？
其实不是我不想用，不是挽回本来就没有万能模板，而是看到平台上挽回，就那几个技巧来来回回，但是每个人都各有一句话，有自己的理论。看谁的都有道理。结果真的用的时候反而瞎了。(莎士比亚)。
你要重视的不是“什么技巧有用”，而是在看事件的时候找到分手的共同点，深入本质，学会思考问题。只用技巧挽回的感情不久就会分手。只有深入本质，才能改变你们的交往模式，避免在同一个坑里栽跟头。(伯纳德肖，威廉)所以有点耐心，看好了，你一定会有收获的。
恢复者：赵，女，29岁，化妆公司高管，没有恋爱经验
复苏者：大林，男23岁，新媒体运营即将改变。恋爱经验很多，但都很短
小乔找到我的时候，他们刚分手，她没有表现出焦虑和立即咨询的迫切感，反而礼貌地询问了我的日程安排。在后面了解了她的原始家庭后，我才在她波澜壮阔的表面下捕捉到大量的不安。
在小乔的原生家庭里，爸爸很少参与她的成长过程，基本都在外面打工，妈妈一个人很忙，偶尔需要接受一些手工劳动，也不怎么照顾她。(莎士比亚)。
她表面上看起来很独立理性，但内心深处渴望被爱和照顾。
另一方面，父亲角色的缺失导致她迫切需要父爱，依靠父爱，但后来她父亲在14岁的时候出轨了，父亲的出轨又严重打破了对男人的期待和幻想。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，家人)。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，家人)两者的综合矛盾和落差，使她产生了不信任、想依靠男人的矛盾心理。
另一方面，她从小到大都在照顾自己，再加上带弟弟的理由，所以习惯了担心周围的大尺寸。
小的事，无人可以依靠就只能自己强大起来，但这种强大是她不得已之下的选择，也就是明明我没有那么坚强和强势，但是生活所迫我必须表现的很强大和强势。这种状态其实就是典型的充气式人生。 过度透支了自己爱这个世界，爱他人的力量。时间久了，自己都不知道自己怎么去以一个"弱态"的身份去承接住另一个人的爱与好。时间久了不夸张，真的就会失去爱人的能力。★所以等等等因素吧，这些矛盾和冲突纠缠在一起，就形成了小乔在亲密关系中的特殊依恋模式，——————焦虑型依恋（Anxious attachment）。
一句话形容：因为原生缺失和对爱情的不信任，既希望依赖伴侣，想从伴侣身上索取到情感养分，又会不断的因为觉得无法掌控伴侣，所以要不断的测试对方是否能给到自己充足的情感养分。
比如小乔和大林同居一年，房租有一部分是小乔在付，大林则承包了所有家务包括做饭，她很享受这样被照顾的状态，但是大林偶尔不想做，她就会直接发脾气指责他不体谅自己工作辛苦，甚至会以房租为由出言讽刺，这时候大林则一言不发转身把自己关进房间。
又或者，大林很少主动和她谈感情，她觉得大林不够爱他。即使第二天都要忙工作，小乔也经常心血来潮半夜拉着大林吵架，大林在一边默默抽烟，实在受不了了就冷漠地甩一句"你厉害"，然后到朋友家住几天。
小乔来找我的原因就是，这次大林离家出走后趁她上班把自己东西都清走了，看起来是认真要和她一刀两断。
★案子介绍到这，其实从他们的互动中可以分析出，大林属于回避型依恋（Avoidant attachment）。
后来小乔补充了大林的过去经历和原生家庭情况，也证实了我的推测。
回避型依恋都是用逃避来掩藏自己的胆怯，就像大林过去的情感经历都是两个月热度，最多不超过三个月，时间一长他就会本能地排斥过密的距离。大部分回避型依恋，换对象的频率都高。因为回避型依恋很有意思，他们谈恋爱的时候，会理想化两个情人，一个是前任，一个是未来的梦中情人，反正就是不会觉得当下的恋人好，但是一旦分手，当下的恋人一旦离开，成为了前任，那么马上的，他们又会觉得对方好了。
并且大林对父母的态度也一样疏离。并不是不想亲近他们，而是在大林有记忆以来，父母都阴晴不定，经常打他来发泄情绪，他试图依赖过他们，但每次心软没几天，他们就会固态萌发，不是动手就是当着邻居的面把他的私事当笑料，他不敢再爱，只能用"距离感"来伪装自己的内心的脆弱和不满。
当初小乔为什么能吸引到大林？？其实因为小乔对男性有着天然的不信任，所以在最初和大林相遇的时候，她是抱着"我主动靠近你但不会为你着迷"的微妙态度来接近他的。这种主动可以缩短和回避型的距离空间，又能保持着让他舒服的界限，这是重点的两个因素，加上他们的年龄差，所以大林一直误以为小乔很成熟，和她恋爱可以一直维持舒适感。
直到他们出现了几次信任危机，大林不想纠结"没意义"的感情问题，小乔不想委屈自己去理解大林（拒绝让步），于是一个逃避一个发泄情绪（产生冲突），最后大林认定小乔是个作精（人格攻击），果断单方面结束了关系。
而小乔在真的失去之后，才开始看见大林冷漠的外表下日复一日的照顾和付出，还是决定挽回，但无论她在微信上怎么道歉，大林都不肯回复一句，电话也不接。
在心理学范畴内有一种问题解决模式，叫"逆向搜索（Reverse search）"，意思是沿着终点往前倒推，最后找到从起点到终点的途径。所以，我们拿过来这个思维去用，这个修复的过程就会更加明晰。
★首先我们需要完成三个阶段的铺垫：尝试让步（自证性描述）→化解冲突（利用情绪落差）→印象重塑（高维度打造你的个人标签）。
*1）尝试让步：让步的重点不在于你要多迁就他，而在于你可以通过一次次地让步和"自证性"描述，让他相信你能为他改变。
所以从决定挽回起，就需要你具备换位思考的能力，明确他的话里都藏着什么需求，但不要全部满足，最好遵循"七三定律"，70%贴着他的需求走，剩下30%进行情绪转换，打破之前你给他设下的你会无条件对他好的思维惯性，他想要再次回到舒适区，就必须进入你的框架，从而达到主动权转换的目的。
*2）化解冲突：化解冲突的核心点在于，让对方对你的情绪提供产生一定的依赖度。这是一切沟通的基础。你想想一个人跟你说个话都觉得累，觉得不快乐，觉得没有动力，你怎么可能有机会化解和他之间的冲突呢？？？所以你需要正向的提供情绪价值，但是又要懂得及时刹车，迅速制造落差感引导对方的依赖状态。
这个过程当然不可能一帆风顺，在你反复进行情绪转换的时候，他可能会出言讽刺或者恼羞成怒，但是不用担心他会真的离开，我们不能忽略的一个重要因素就是人性，人天生由俭入奢易，由奢入俭难，他不会舍得一个能给他提供高情绪价值的人。
只要你能用一些幽默轻松的回应，表达出你对他的尊重和解决问题的态度，再引导他进行自我暴露，反而能让你们的关系前进一大步。
*3）印象重塑：印象重塑也分两个部分，一个是贯穿挽回的始终人设塑造，突出一个能对对方产生吸引的重要标签，说实话，作为一个性学心理研究的比较深入的咨询师，这个标签的度和人性里的欲望，是需要拿捏到位的。往前一步很有可能是PY，往后一步，怎么讲，男女的事情，其实也是比较简单的。
所以比如持续在朋友圈分享积极生活，美美的身材照，思考学习的内容等，让他看见你没有他也可以过得更好，并且你更美了，你更让人看了还想看了，从这些地方去引发他逆向去思考分手的正确性。
另一个就是见面的时候展现在他面前的气质神采，换句话说，就是性吸引力，这种直观的冲击永远比手机里的平面展示更能抓人眼球，再利用好非语言表达（表情、眼神、肢体动作等）就能让你之前的铺垫发挥出爆炸式的效果。
很多人挽回失败就是太急功近利，总是跳过前两个阶段，直接用道歉和口头承诺来强行让对方改变对你的印象，不尝试去解决问题和给情绪价值，那就不要怪对方不接受你的示好。
面对忍不住去道歉的小乔，我也废了很大心思才终于把她的心态稳住。
基于之前大林根本不回复小乔的消息，也不接电话，放任一个回避型逃避，他能真的彻底消失，当务之急是确定他的状态，我建议小乔可以求助一下第三方好友来打探一下大林的近况，天无绝人之路，小乔辗转得到了收留大林的朋友的联系方式。
不管是直接联系还是间接联系，第一次沟通都很关键，朋友肯定会把小乔说的话转达给大林，所以千万不能在他面前松懈。
这里需要说明一下，一般情况下，能直接联系到前任的，我不建议你们通过朋友来挽回，谁都不希望别人介入自己的感情，需要顾及一下面子问题。不过当消息来源是完全OK的，就是要注意防止某些朋友过于热心去劝和会起反效果。
所以我给小乔列了几个沟通要点：
聊完之后小乔得知，原来刚离家出走那会大林没想着要搬出去，但是小乔被他气着了没主动去找他。大林本来就敏感容易退缩，以为小乔也放弃了这段感情，再加上小乔老拿房租说事，他抱着维护自尊的冲动，率先搬了出来。
至于大林为什么没有主动联系，三个原因：一个是我前面说的小乔的道歉让他更坚定了分开的决心；第二个尊严和自我让他无法向伤害过自己的人低头；第三个就是分开后的自由也让他体会到了一个人的快乐，不及时建立联系，很可能他会加速放下。
看到这里很多小伙伴是不是很有共鸣？很多分手真的不是蓄谋已久，就是情绪上头了，最后再后悔碍于没有台阶下，也只能遗憾错过。小乔接下来要做的就是找个台阶给他下，顺理成章给他一个能联系她的理由。
★联系方式效果比较：见面＞电话＞信息。
即时性的语言、非语言反馈更能激起对方的反应，所以见面和电话的情绪带领性比延迟性联系方式（发消息）要好得多，表达能力强的见个面甚至就有可能把对方带进复合的节奏。
小乔虽然在分手中焦虑了小半个月，状态不算是特别好，但是她也明白这个时候去见一面确实是最快的方法，她唯一担心的就是他不出来或者她忍不住又说什么不该说的。
要知道大林之前表现得那么冷漠完全是性格&依恋模式使然，以及小乔也是个焦虑型，没能量让两个人之间的相处很松弛，但只要找对方式，他们之间也有可能缓和气氛。
正好后来朋友准备组织一个聚会，就问小乔来不来（朋友这里也是想撮合他们）。这么贸然去不合适，到时候再加上朋友一起哄，大林反而会觉得边界被侵犯，真的从此排斥小乔。所以我建议她，可以去见一面，但是就在外面给他打个电话，让他出来说几句话，说完主动撤退。朋友们可以学起来，带着尊重和边界感的见面，其实会让对方更舒服。
第一次沟通的细节：
初次合理化描述的目的有几个：
1、 给他台阶下，缓解两个人之间的压力，所以才要主动说走，注意言行一定要一致，不能给对方一种你在欲擒故纵的感觉（你确实是在欲擒故纵，但行动上一定果断）
2、 正式告别，引发损失厌恶
3、 点出问题所在，暗示分手对两个人都好，打击他对分手正确的认知，反向引导他思考关系走向
4、 表达尊重，离开前试探一下对方态度，比如握手、不经意碰一下手臂等肢体动作，他如果不排斥，就可以继续提以后做普通朋友，为后续联系留下契机。
不过最后没想到，小乔做得比我预想的还好，她顺利表达了我给她圈的重点，没有情绪化没有道歉，并且我只让她说十分钟，多一分钟都不行。
小乔当时告诉我，分别的时候看出来他有很多话想说，但是十分钟就是十分钟，要知道关于这个度的掌握，也为后来大林主动来表白埋下了伏笔，这波操作完全可以打99分。
小伙伴看到这里，应该就能发现，前面我们说的尝试让步→化解冲突→印象重塑这三个阶段在这次见面里都有体现，所以我最后再强调一下，这三个阶段并不是泾渭分明地哪个完成了再进行下一个，而是成整体的大体系，你抓住每次机会，循环去做，才能够通过潜移默化的影响改变他对你的固有认知，这个时间大概在2个月左右。
小乔和大林成功维持住了朋友关系，甚至因为小乔不停地去推拉，同时也没停下朋友圈建设，给大林的感觉就是再不主动，她真的随时会被别的人抢走，所以大林发起话题的次数比小乔还多，再次约了见面，就是大林告白的时候了。
看到这里，你可能会觉得挽回也不难嘛，是也不是。从总结来看，确实不难，但篇幅有限，很多细节我也没往外写，比如小乔有个绝对优势就是她比大林社会经验多，所以经常能给到他实质性的建议，虽然因为要改变小乔的形象让她学会示弱，刻意弱化了这部分，但是不可否认，现实价值和精神价值对挽回一个人来说，缺一不可。
一段优质的亲密关系，是两个心智体系的磨合，知其本，摸其踪，用其法，得其心，这四个是四件不同的事情。但是懂了这个，即使不和这个人谈恋爱，你依旧将来能找到一个自己很喜欢的人。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。