鲁达
在过去的几年里，我觉得一句话很火。抛开剂量谈毒性的都是流氓。
男朋友和前任有联系，不要急着劝分，先搞清楚他是怎么和前任有联系的。
本来是同学/同事的关系，分手后在学习/工作上仍然有联系吗？还是分手后前女友随时跑出来刷存在感闲聊几句？还是两个人都没有“他已经和你开启了恋爱关系”的意识，不尊重你？
不是所有连接都有问题。不是所有的联系都会损害你们的关系。
别人如何提出建议，如何判断他与前任联系的行为，取决于他们联系的程度和他的动机。至于你如何判断他的行为，站在客观的角度判断他所做的事是没有道理的。
即使他对前任没有什么想法，也只是因为严肃的事情联系他，看起来没有什么问题，你还是会因为他联系前任而不高兴。你对这件事有什么感情是很主观的。这取决于你的认知框架。不要在意你的底线在哪里，也不要在意自己客观不客观。(约翰f肯尼迪)。
你的感情很重要。
在尊重他人、不违反公函良俗的前提下，你可以选择接受和不接受的自由。不是别人说你会一直和他在一起，就是甩了他，你该怎么办。
先问自己怎么想。
你要是认为这件事符合他的方法，我也不能接受。到达我的底线，你可以直接放弃他。
当然，我们也不能给女孩子注射毒鸡汤，所以要把话说完。有在意主观感受的自由。可以坚持自己的底线，要付出相应的代价。——择偶时，选择脸要小一点。遇到这种矛盾，有时可能得不到别人的认可。因为公众倾向于认为这是“你的问题”。
所以我的建议是，先把自己当成需要重视的人，听听内心深处的声音，结合自己的情况，看看自己是否有能力/资本支撑你，如果没有，为了满足维持亲密关系所需的需求，要适应整个大环境，做出一定的让步。
01
如果一个男人真的爱你，就要在乎你的感受，害怕失去你。
最常见的情况下，他可以猜到你很在意和前任联系，但拒绝和前任接触是不好的。认为不告诉你就行了。当最后一件事暴露在你的疑问中时，他可以为自己发声，做出自我陈述，说明为什么能和前任联系，讲道理，甚至感觉到“诡辩”。但是为了维持关系，他也一定会做出让步，承认错误，照顾你的感情。
即使他真的警戒意识淡薄，不知道他有没有女朋友，也完全不能理解要和前任保持距离。你为什么在乎，如果你跟他说得好，他就能和你合作，做出相应的调整。(莎士比亚)。
因为前女友不重要，他不需要为了不重要的人和事而放任重要的你。当然，大多数男人
认为自己联系前任特别合理，认为你想得太多，硬要接受他的男人都不爱你。不仅不爱你，而且特别自私，没有把你当成平等的人。
不爱你，不在乎你的感受，不尊重你。最简单的方法是分手。
当然，前提是你对他说得很好。
如果发现他和前任还在联系，你就直接提问，抱怨，发泄感情。
，采取向外攻击的行为，对方在没意识到自己有问题的情况下，他只会下意识地想要反击。尤其是没啥处对象经验的愣头青，完全不知道接住女朋友情绪的必要性，反击的时候只会为了让自己不被动而讲道理，死鸭子嘴硬。碰到情绪化的男人，甚至会说出没有逻辑的，让你感到受伤的话，让你们的矛盾升级。你的感受很重要，不代表你能理所当然地站在自己角度上指责对方。想处理问题，还是需要一定的沟通能力。
02
你如果真的特别喜欢他，即使明显感受到他不爱你，你可能也会主动帮他找理由。
俗称恋爱脑。
我这些年来遇到过不少这样的女孩子：
男朋友劈腿，要挽回
男朋友面对父母反对，没想过解决问题，直接分手，要挽回
男朋友动不动冷暴力，要挽回
男朋友明明也有问题，却把分手的锅都甩到女生身上，要挽回
明明对方已经不值得了，还是不把自己的尊严当回事。这种人自我价值感都不高，有着根深蒂固的亲密关系不合理认知和分离焦虑，即使有离开的意识，也会感觉离开对方天都要塌了。
你以为忍让可以换来自己想要的，其实你越是退让，对方越会欺负你。对方不珍惜你，不用付出努力，你就找理由继续维系，那他就更不会为你付出了。
对于这类恋爱脑，讲道理是讲不通的，就算道理都懂，ta们也做不到，大多数都是通过多吃亏，撞得头破血流，最后幡然醒悟。
早点意识到问题，积极听取别人的见解，你才能早点获得新生。
03
发现男朋友联系前任，拿不准的情况下应该怎么做呢？
很简单，你不知道对方的态度和想法时，可以先试着沟通，怎么沟通，把你们的情况套到公式里：
描述事实+表达理解+表达感受+提出请求
比如：我知道你跟她最近有联系，你本来就是一个善良仗义的人，她有事情找你，你要帮她我能理解，也很正常，换成别人你也会帮。但是你跟她联系，我会没有安全感，毕竟她身份特殊你也曾经喜欢过她，我想我要是跟前任联系你也会不舒服吧。希望你能考虑我的感受，停止跟她联系，我们好好的，不让这些不重要的事情影响我们的感情，好吗？
这样去沟通，把该表达的意思表达清楚了，只要他真的想跟你继续维持关系，以目的为导向，他就会尊重你的想法，跟前任拉开距离。
仍然不知悔改，通常有三种情况：
- 无所谓你们的感情好不好
- 历史遗留问题。之前你的框架薄弱，他屡次越过某道线却从未付出过代价，带着侥幸心理认为这次你也不会怎样
- 他在关系中没有安全感，想通过这种方式刺激你，找存在感
第一种情况，他不爱你。
第二种情况，虽然有你纵容的原因，但他的自我要求不高。如果你不想分，最好也适度做出反应，给他一点教训，让他记住以后要重视你的每个诉求。
第三种情况，他不会爱人，表达能力也很差，跟他在一起很累。
最麻烦的情况是，他既不是坚定地选择你又在某些方面特别认同你，想留住你又不愿意付出全力，自己心里乱七八糟的不知道最想要的是什么，还要祸害别人。这种人还是分了吧，糟心。
04
如果对方是你认为目前能找到的最好的人，可以好好考虑一下自己的核心需求。
有些小姑娘太贪了，又想要找价值特别高的男人结婚，又想要被爱。
在你因为对方价值高跟他在一起的同时，对方也极可能因为你的价值不够高、你不是他原本预期中的伴侣而轻视你，觉得你好拿捏，从而不在意你的感受。
这种情况沟通是没用的，因为人家有实实在在的过硬的价值，你需要通过他来实现需求，而你能给他提供的不是稀缺资源，换个人也差不多。
他不知道自己特别好找对象吗？知道，所以才自恋，觉得你应该忍让迁就他，捧着他。
因此你要考虑好，最核心的需求究竟是什么，你最想从他那里获得什么。
如果你最想要的是跟大多数情侣一样平等相爱的关系，还是分手吧，本来就不平等。
如果你最想要现实的东西，可以先睁一只眼闭一只眼，等你拿到自己想要的东西时，不愿意忍受不平等的关系了，再一脚把他踹开。
05
不管是想要得到对方的爱，还是想报复对方，最核心的解决方式始终是提高自己的段位和不可替代性。
不要看到有些女生分享故事，不爱他了他反而后悔，以为你自己这么做也有用。大多数情况下，他确实会后悔，但就后悔那么一下。
他的后悔是因为男人的狩猎心，是出于占有欲征服欲和损失厌恶，不是因为他真的突然发现你的好，爱上你。这种后悔对你是这样，对别的没有搞定的女生也是这样。
这么说吧，即使他后悔，他对你反扑时投入的精力，远没有你对他投入的精力多。如果没有真正吸引到他的点，他的反扑也持续不了多久，很可能一开始对你热情，表现出真心，见你不搭理，隔一阵子跑过来试探一次。千万不要理解成他对你念念不忘，念念不忘的只有你一个人。
要不就是看到你有回应，对他还有感情，他就放心了，又不投入了。
你的内耗这么多，耗在这样一个人身上不值得，你以为自己达到了报复的目的，其实得不偿失，没有必要陷在小世界里，错过更大的世界，你本可以得到更多。
提高段位，你能更精准地觉察到对方的需求，给对方提供价值，对方需要你，别人取代不了你，这才是从源头解决问题。你能给对，就有主动权；给不对，付出再多纠结再多也没用——任何关系都是这样。
大多数情感问题，不是一句轻飘飘的“怎么做”的问题。任何看起来简单清晰的道理背后，都需要强大的执行力做支撑。想怎么选择就怎么选择，更重要的是，你坚定的价值体系，人格和经济的独立性，准确客观的自我认知，以及被反对和不接纳的勇气，这些能不能为你负责，成为你的底气。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C