鲁达
写文章| lizzo
编辑|丹青
图片来源|网络
【外道】为了弥补他不满足的需求，有一名或多名女性，对婚姻进行“加法”。离婚要抛弃一个女人。这是对当前需求的“减去”。
恕我直言，普通人会做出普遍的选择：所有人！
对于男性来说，想要满足婚姻生活中的五个基本需求。
舒适——人追求舒适是本能。感情中也不例外。至少相处要舒服。
性魅力——在他爱上你的关键时刻；或者美丽，有趣，可爱。
同行-彼此共同的话题、共同的爱好、简单地谈谈，一起玩。
安全感——不被背叛的自信，原始血统的纯粹渴望；
成就感——深切的需求，渴望得到认可，提高社会地位。
即使通过结婚组建家庭，也不意味着所有的欲望都能得到满足。
因此，在适当的时候，未满足的需求会点燃或爆发，从而产生相互伤害的婚外情。(莎士比亚)。
“我不想离婚。和你在一起很难，但我也爱你。”
这是我咨询中最常见的出轨男心理。
他们毫无顾忌地列举与妻子的关系中面临的问题，并辩论这些问题使自己从外部寻求解放。(莎士比亚)。
“我妻子太强了。想找个温柔的人和我分享生活。一开始我不想出轨。”
“都是对方勾引的我。妻子和我那天刚吵架，心情不好，所以起床了。”
“你从没见过我妻子生气的样子。现代版毛雅车，我也是男人。看在面子上，现在才出轨。”
“我没有话要和妻子说。她只在乎钱和孩子，对我完全不在乎。那我就去找关心我的人。”
对男人来说，婚外情是为了满足“未满足”的需求。不是爱第三者，而是要缓冲第三者对婚姻的不满。
对原配有爱，但确实对现在的婚姻不满意，但这种不满还没有到离婚的地步。
这种不满存在于每天的日常生活中，但没有能力解决。心中的失落和遗憾要找第三者来满足。
因此，出轨是这种“没有爱和沟通”婚姻的必然结果。
为了预防或挽回这种出轨，我基于婚姻心理学的建议如下。
[用沟通代替沉默，用行动践踏内心的真实意图]。
出轨的根本原因是我们没有充分理解对方的真正需要。同时，对方也没有能力表达需求。因为不能信任配偶，所以可以同样坦诚，也可以满足我们。
那么，我会给需要帮助的朋友分三个阶段。
A.不要混淆人的需要和质量，需要是需要，与质量无关。基于这种态度，你可以互相友好地沟通。
B.婚姻不是锤子买卖。需求确实随时变化。知道如何在做出决定之前给彼此时间和空间。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，女人)不要再挤压对方，不要剥夺剩下的婚姻愉悦感。(莎士比亚)。
C.如果两个人认为婚姻可以继续经营，那么双方就要冷静地一起开展工作，明确。两个人坦诚相对是个好的解决办法。
Tips:
不要问太隐私的几个问题，为了避免自己尴尬和产生隔阂，男人都是好面子，还要考虑双方后续的补充。
这种不想离婚的丈夫说实话，心里还是有爱的，但这种爱隐藏在他身上。
如果不想离婚，就把这种“隐藏的爱”
通过沟通和行动展现出来。(1)保持高质量的相处日常。
很多原配来咨询的时候，会强调说我以后、未来到底怎么改进？或者如果我去改变迁就，能找回我想要的关爱和在乎吗？
我给出的建议是：不要把挽回的战线拉那么长，不然你很容易先破防。
把时间拆分成“每一天”，把每一个每一天过好，整体的婚姻质量自然提升了。
1)不断变化成长，唤醒另一半对你的新鲜感；
除了外在形象的改变，更多的还是行事能力的焕新。
比如以前的你爱唠叨，现在就尽量保持沉默；以前的你爱查岗，现在就自己多出去娱乐，保持和对方同频；以前的你喜欢抱怨，现在就可以多认可他；
这样做的效果是：释放出一个你会改变的友好“信号”，让对方确认你能做出改变，且不是他印象中那个“一成不变”的你；
2)善于沟通&倾听对方的想法，提升对方的分享欲；
有些原配跟我说，老师，不是我不跟我老公沟通，而是他不跟我沟通啊！
心理学认为沟通的主要目的是获得被认同的回应；你懂我，我才说；你不懂我，话不投机半句多。
这里有个小技巧，当老公习惯不和你沟通时，你可以主动【设问】。
比如：
a.你今天是开车上班的吗？----这里设置了回答区间，他可以轻松应答；
b.***路你经过的时候是不是堵车很严重？----诱导反问，他会忍不住基于真实情况反馈；
c.我也是听说那边要修地铁，我朋友刚好想在那里买房，你说现在入手划算吗？----激发他的话题欲望；
男人总是希望自己有话语权，有领导力，这种看似“虚心”的求教，可以极大满足他的聊天欲望；
同时通过这些分享欲望的增加，可以整体提升你们婚姻的互动频率。
他会明白，你就是那个最懂他、了解他、他最想说话的人。
(2)保持自我意识的独立。
虽然原配是来挽回的，但我并不认同：在这段婚姻中，就该低人一等的“求”。
对这段感情投入多少，会直接影响着这段感情的深浅。
如果你比对方的投入高很多，对方感觉自己在这段感情中毫无用武之地，自然也就不会在意这段感情。
所以在适当控制自己投入的同时，要不断引导对方对这段感情也做出投入。
根据心理学中的【沉没成本效应】，投入得越多就会越在意这段感情，你们两个人的关系才得以维系。
一些实战应用是：
a.比如要他为家庭换个灯泡；
b.制造机会接送孩子上下学、辅导功课等；
c.带两边的老人去体检等等。
这些行动的付出，会让他明白，这个家庭离不开他。
如果遇到稍理性的男人，慢慢的他们就会明白婚外情只是短暂的需求，比不上自己自己花时间、花精力经营的婚姻家庭；
而且也能帮助他们快速认清一个真相：如果和小三结婚了，自己能保证不再出轨嘛？自己能保证下一段婚姻一帆风顺吗？自己能承担两个家庭的养育吗？
答案是：他们保证不了。
所以他们只会出轨并不会离婚，他们也是不愿意放弃现在的婚姻，出轨就是为了满足自己缺乏的需求。
最终他要返回原点，保持对这个家庭的责任感，因为家人确实离不开他；他在这个家里，有很高的的存在价值。
这样，或许对方就不需要去外面找寻了。
“我不想离婚，也不爱了，但不想妻离子散，所以勉强支撑。”
基于性需求加好感出轨，也是很多婚外情的模式。
“不爱老婆，只是为了家庭有个人负责正常运作，所以我不离婚，我心里爱的是别人。”
这可能是大多数喜欢冷战、不负责任却也不想离婚男人的心理了。
真相是，完全基于不爱老婆决定开始婚外情时，对方就已经关上了那扇和另一半亲密沟通、共同面对婚姻和人生中问题的门，也单方面剥夺了本该属于另一半的亲密。
考虑到原配担负的心理压力和未来，我的建议是慎重决定，且不要对挽回抱有过高期待。
三个步划分享给你：
第一步：摆脱依附心态，不再以丈夫为中心。
当我们不以他人为中心，我们就不会有控制欲，也不会患得患失，更不会因为猜忌、情绪失控让双方进一步感受到婚姻失败的压力。
第二步：停止在无尽的指责中自我懊恼。
只有摆脱旧有的关系中的恶性循环，我们才能做自己，看到真实的自己。
第三步：在合适的时候邀请丈夫一起来做夫妻咨询或者律师咨询。
年轻时的我们都把恋爱期当成命运的转折点，把进入婚姻能当成大功告成。等真的进入婚姻才知道，在婚姻中60%的问题是无法解决的，要么忍耐包容，要么改变爆发。
任何事情不进则退，婚姻也是如此。
所以，婚姻走到今天是双方推动的结果，那么出轨就不是原因。
因为在婚姻中你们早已无法相互尊重，相互扶持，你们彼此都对这段亲密关系感到失望。
最可怜的婚姻，就是同床异梦。
假如你有所察觉，也明白双方不能相互理解的时候，关系就已经埋下不幸的种子，结果好坏由你自行决定。
但根据我的从业经验，我希望鼓励这些女性，人生还是可以继续，不要因为婚姻失败就觉得自己糟糕，更不要因为曾经付出努力却没有效果感到自卑不值得。
你也很棒的，如果他不肯认可这一点，对你做出的改变视而不见，那你依然可以得到支持。
不要怕，不要怕孤独，不要怕未来，爱你的人会陪着你，即便从头开始，也要相信你可以的。
我揭露婚外情的真相，并不是为出轨开脱，而是希望更多人看透本质，继而更安稳的在婚姻里生活，真的不应该让偶尔的婚外情扰乱、失去本来的生活节奏。
婚外情的特点十分鲜明，明知有错，却借口一堆；虽感觉自己无德，却又保有侥幸。这恰恰说明，出轨的本质是对现在婚姻的失望所作出的自救反应。
幻想通过出轨，期待有一个人可以救自己于水深火热之中，真的，只是幻想。
-The End-
有情绪疑惑，可以说给我听。