鲁达
美国一位心理学家Elisabeth K bler ROSS提出了悲伤的五个阶段：否定和隔离、愤怒、谈判、绝望和接受。分手后的悲伤也会经历这五个阶段，大多数人在分手后的五个月内会完全经历这五个阶段。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
用分手的时间划分阶段节点，大概会这样。
1，2周内[否定和隔离]
一般分手两周后，前任和你都在经历否定期。
这是事态发生后的压力阶段。人们的一般反应是否定和隔离。不想承认已经发生的事，避免谈论这件事。
周围的人说：“你最近和xx分手了吗？”问的话，经常会得到“不要提及这种不幸的事”的答案。
是时候挽回最纠结的情况了。双方的负面情绪都像在顶峰一样。这两周内大部分都是无效的交流。你觉得道歉有用，其实没有超过对方的感情，浮在对方的保护膜外面。他听不到你解释，你也听不到他强调的问题。
双方都陷入了消极情绪，陷入了隔离真实自我的状态。
同样，两个人都有受害者的心态，都认为自己在感情中受到的伤害最大。分手的对方认为自己先受伤了，所以不得不做出分手决定。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手)分手方认为自己被抛弃了，对方要对此负责。
每个人固执一句话，就能在大概率上冲突和顽强地挽回，但偏偏在这个时候，极少数人冷静下来，做火上浇油的事。
否定期的建议是保持较弱的关系，避免深入提及感情问题，调整心态。
面对前任的逃避，一定不能追，但不能完全断绝。其实一开始想尽快挽回是不现实的。只能接受对方的感情，避免感情失败导致的自我否定，认为自己不足是不现实的。对方心里不是没有复合的心。只是不正当期，一切都让步于自我保护，强行打破对方的保护膜不是好办法。
2，2周到1个月[愤怒]
分手的伙伴基本上接受了分手的事实，理解了现在的处境和过去的差异，但以新的情绪——，为什么这种事会发生在我身上？为什么事情会变成这样？
痛苦、抑郁症、自责、愤怒等情绪接踵而来。
王小波说，痛苦的本质来自于对自己无能的愤怒。
需要认识现实的时候，内心的攻击性会变成外部的攻击性。具体表现是推卸这件事的责任，不承认自己的无能，反而指责别人做错了。是你。
前任会生气，责怪你做错了。你好不容易能对前任说几句话，结果他对你很感情用事，愤怒地指责你在感情中做的事，把感情强加到你头上。(莎士比亚)。
愤怒期的建议是发现尽可能多的问题
大多数人不是第一个时期卡住的，而是第二个时期卡住过不去的。第二个时期是分手后的第一次有效对决，否定期内的交流是无效交流，但不是愤怒期。愤怒期充满内容的表达会爆发，作为旁观者看着一个人的愤怒，很容易看穿对方的真正需求，发现对方的问题，发现他认为的主要情感矛盾。
再次观察自己的愤怒期，面对情感，考验是人类情感认知的高度。你意识到自己的无能吗？大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)你能分辨出对方的情绪化表达中哪些是主要问题，哪些是纯粹泄露的吗？低认知水平的人与对方分开头发，愤怒地反击愤怒，高认知水平的人才有抽丝剥茧发现问题的能力和厚发的耐心。(莎士比亚)。
人都有生气的时候，都有脾气大的时候。幸运的是，向外爆炸是积极的沟通信号。这说明一个人没有隐藏悲伤。那么他是一个人
有破绽的人，他的破绽就是你发现问题的窗口，发现问题，才能有针对性的去跟对方沟通，帮他解决问题。同时认识到自身的缺点，改正缺点，尝试适应现阶段对方的节奏。3、一个月至三个月【讨价还价】
书中关于悲伤的【讨价还价】指的是，与神讨价还价，或者与魔鬼做交易，比如患者家属得知噩耗恳求医生“求你一定要救活他，你让我做什么都行”，想要通过交易改变无助现状，试图夺回控制权。
即便不是如此极端的例子，情感体验也是类似的，都渴望在这段时间重新掌握对自我状态的控制权。挣扎，摇摆，后悔，回味，都是这个阶段的感受。为了保护自己不被悲伤击倒，前任为稳住生活掌控权，可能会做出这样的努力——想复合或者想找新欢。
这就是我所说的回味期。
在分手后的一个月到三个月之间，会频繁回想起跟前任的相处细节，睹物思人，由此联想起前任的好。
但是他联想到前任的好不代表会复合，一般在这里会有两种分叉，一种是与前任讨价还价，思考“如果我们改变一下，是不是还有可能？”一种是压抑自己的需求，给前任判死刑，找一个新的目标，也就是我们常说的“反弹关系”（即无缝衔接找新欢，实则是走出阴霾的工具）。
♥♥回味期的建议是：持续输出稳定的情绪价值
全面展示自己在感情中的优势，在对方回味的时候给对方递上他最想要的东西，可以利用一些共同的好友创造机会见面，以及在社交网络上给对方扎心锚。
尽管对方表面显得冷漠，但只要还在给你留着窗口（没有拉黑，可以正常联系），就要不断侧面展示吸引对方的注意力。因为在回味期的时候对方一定会关注跟自己有情感关系的前任，这从某种角度来说也是一种情感寄托。对方嘴上会拒绝，没关系，谁都有口是心非的时候，这个阶段就是要不断在对方眼前刷存在感。
有人不知道怎么跟分手后的前任相处，冲上去就说想复合，其实这时没有必要想一些特意跟对方聊的话题，重点就是刷脸，给对方营造一种“我还一直在你身边”的感觉，输出自己稳定的情绪价值，不断积累能量。
要知道复合不是一蹴而就的，有的时候你觉得自己付出了很多都没有得到反馈，但有的时候你觉得自己没有特意做什么，对方反而开始需要你，就是前期的舒适感铺垫的到位了，所以跟前任相处的要点，一是展示自己的优势，二是持续输出情绪价值，找到跟对方相处最舒适的状态，一段时间以后再进行深入沟通，集中解决主要矛盾。
整个过程需要的是耐心，还有的对自己行为始终如一的肯定，因为你自己首先坚定自己的想法和做法，对方才会有安全感，然后逐步开始接纳你的存在，直到最后同意复合。
4、三个月至五个月【绝望】
悲伤的绝望阶段类似于极致的否定，即发现自己努力过了也没用，无法把痛苦解除，这种状态在被分手方身上体现得更明显，挽回被拒绝，自己也开始否定感情。
一般我们认为超过三个月，经历了回味期也没有复合的话，对方就开始对原有的感情死心。对前任的信任几乎全无，沟通和交流的状态像是陌生人。挽回方也会动摇：我是不是完全没有希望了？
别给自己泄气，听下建议。
♥♥绝望期的建议是：满足对方的价值需求
绝望期的前任，就像字面上一样难相处，疏离感很重，想挽回的人要通过对方反馈来确定是否要继续的话，基本只有死路一条了，所以你只能依靠自己强大的内在力量保持自己独立的人格，然后去满足对方的价值需求。
面对一个对感情已经绝望的人，唯有价值还能吸引他，要么你给他提供有形的价值，要么你给他提供无形的价值感。
价值感尤为重要，每个人都需要通过他人的认同获得价值感，多去找寻对方的闪光点，表达崇拜、赞美、认同，让对方在你眼中看到优秀的自己。
一个人只有能在当下的环境中找到自己的价值，才不会感到绝望，因为他至少还有实现价值的渴望，在这段感情中能被爱，还能通过照顾别人获得肯定，就有复合的希望。
5、五个月以上【接受】
最终失恋的痛苦都会随着时间的推移而变淡，经历了前面四个阶段的缓冲，接受了感情失败的整个过程，基本上可以自我疗愈，并将注意力放在自己身上。
超过五个月的分手，过去的情感大部分被埋藏在了记忆里，许多人已经进入了新的恋情，再谈挽回，对方很难打破现有的状态接受你，因为他已经接受了没有你的状态长达五个月以上， 但也不排除对方是极度的回避型人格，宁愿把一个人深藏在心中一辈子也不开口挽回。
♥♥接受期的建议是：人格独立，再谈爱情
超过五个月的纠结和挽回，基本上可以被我判断为纠缠失败了，坦白讲对方如果真的不想跟你复合，这五个月时间内你应该也已经看明白这个问题了，剩下的问题就是你的人格独立性问题了。
自我很弱，过度依赖一段感情，迟迟无法接受分离，甚至到影响自己生活和对方生活的程度，并不意味着你有多爱对方，只是因为你没办法从依恋的状态中走出来，误以为自己有多爱对方。
爱是尊重和理解，如果持续给彼此造成的都是不是感，是苦恼的话，那就不是爱，真爱的话也包含及时放手。
不独立的人格，没办法好好地享受一段爱情，总是在喜欢对方的过程中特别焦虑，特别害怕被抛弃，因为从小就缺乏关爱和注视。①
长大后我们在情感关系里应该学会反思自己，是否从小就缺乏安全感。也应该明白没有人有义务为你修补安全感，只有自己会把破碎的心一片片捡起来，重新上路探索世界。
独立性，是很重要的。不管是拿起还是放下，最后都是独立思考的结果，而不是被别人影响的结果。有了独立的人格，才有创造满足感和幸福感的能力。所以我希望你们都能先谈人格独立，再去谈爱情。
Ps:①来自《婚姻心理课：做自己的情感咨询师》
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。