鲁达
最近和一个朋友讨论了一个话题。日常生活中使用“日常”是对还是错？
话题的原因是我最近在工作中使用“日常”后取得了很多意想不到的效果。
通过“不完美但正确的称赞”，使一些人朝着我称赞的方向转变。
通过“可能会失去法律”，可以说服一些人什么都不做，从而避免他们的行为。(约翰肯尼迪)。
通过“上升法”可以轻松地转移注意力和矛盾。
通过“降低篮法”，可以在工作中避免很多攻击。
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这里面的路对下属有用，对平级也有用。
但是她说，我好像有点不理解你，你不觉得那样会有不真实的感觉吗？
也许不是别人看不出来，只是因为面子而不暴露。
或者别人知道你真正的目的是什么，但大家都没有说。
嗯，是的。
我能理解她的感受。
我们从小就含有“人要诚实”的理念。我们从小就认为，在世界观中对待“真实”的人是正确的处事方式。
而且“日常”是阴险小人能做的事，注定要被揭露、抛弃、被时代抛弃。(莎士比亚)。
也许当我们在这个世界上的时候，我们要用最真实的自己来表达，用最真实的感情来表达，不用拐弯抹角。“真心待人，真心付出才能改变真心。”.
是的，真的是这样吗？
诚实一定能改变真心吗？
套路一定会被抛弃和抛弃吗？
如果你真的相信这种手法，你可能生活在童话故事里。
不是说善有善报和恶报，我们不能让友好付出和得到回报对等。约翰肯尼迪。
我们可以给予，真诚，但能否得到回报不是我们自己能控制的。(约翰f肯尼迪)。
如果我们的目的是达到目标，那么不仅诚实，路都只是工具和方法。
诚实在打动人的时候使用诚实，道路在能达到目标的时候使用套路。就是这样。
就像我们教育孩子一样，我想让TA养成好习惯。真心做排毒和鸡翅跳真的吗？
如果我告诉你，有办法让孩子爱上学习，你也不想试试吗？
就像我教姐妹们出轨的男人“嘴冷”、“戴帽子”、“画画”一样，他为家庭付出更多的钱，让他们放弃婚内财产协议中更多的利益，利用他的负罪感保护我们的权益，姐妹询问了这个灵魂。
“师姐，如果婚姻生活充满日常，我该用这段婚姻做什么？”
“我结婚是为了找港口，现在想在婚姻中吵架，还不如离婚。”
“这不是我想要的婚姻，也不是我想要的生活。”
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是的，这样的婚姻可能和我们想要的不一样。
我们希望的婚姻是真实的。你可以看到我的奉献，我可以看到你的爱，互相关心，心灵互相刻印。(莎士比亚)。
现在，让我和他一起行动，追求利益，不，我不想！
这不是我想要的婚姻，不是我想要的关系。
这样做还不如离婚。
上面的也不是你想的吗？
是的，好像大家结婚不是为了寻找战场，而是为了寻找休息的港口。
如果婚姻不能再让我们休息，脱掉伪装，用真面目示人，似乎失去了意义。(莎士比亚)。
但是，妹妹，你好像忘了一个事实。
信任已经破裂，婚姻已经不是港口了。
在战场上，诚实吃亏的只有你。
01真正的感情不需要日常，但你们已经没有真正的感情了
不可否认，结婚初期和恋爱时有很多甜蜜的时刻。
那时你们不用套路也能过得很好。主人公的光环互相照亮，想尽力让对方看到。(莎士比亚)。
当两个人走进婚姻，把这里作为港湾时，就会展现出彼此真实的一面。
此时开始出现分歧和矛盾，但会学到妥协和和解，婚姻还在继续，日子也还在幸福地推进。(大卫亚设)。
你们的感情随着时间越来越浓，不用套路也能过得很好。
3" width="640" height="427"/>可当背叛发生，你说你们还有真感情，估计你自己都心虚了。
你们本是因荷尔蒙的迸发而产生爱情，又因为爱情走进婚姻。
现在，他出轨了，他跟别人产生了荷尔蒙，相当于你们爱情的基础已经崩塌。
你们之间，只剩婚姻和家庭，却没有了爱情。
此时，你还想要不动脑子就能过下去的真感情，可能吗？
你说，正因为如此，我才想让他重新爱上我。
可惜，两个人之间，只能产生一次荷尔蒙。
也就是说，即使他求回归，也只是因为内心的愧疚或者利弊的权衡，却不是因为还爱你。
因为男女之间的荷尔蒙，来自于距离上的获得感。
两个人从毫无关系到逐渐靠近，这种距离上拉近的过程，是多巴胺和荷尔蒙分泌的源泉。这也是为什么很多小三跟原配完全没法比，也依然会有吸引力的原因。
可你跟他早已近无可近，也就早已没有了荷尔蒙。
这种情况下让他重新爱上你，可能吗？
这也是你们之间只有婚姻，没有爱情的原因。
你或许还想说，你们之间那么多年，没有爱情，总有感情吧。
感情基于信任，而背叛，一票否决了信任。
所以，事实是：
一、他出轨前，你可以拥有不需要套路的感情和婚姻。
二、他出轨后，你们之间的爱情已经消亡，且无法重新建立。
三、此时此刻，你们之间只剩一纸婚书和已损坏的感情。
四、你的婚姻早已不是你想要的模样。
那么此刻，你还觉得可以毫不掩饰地在婚姻里敞开心扉吗？
你还觉得你要“用一颗诚心唤回对方的真诚”吗？
在别人并不真诚对你的时候，你确定你要真诚对他吗？
他出轨之后，你的婚姻不再是你的港湾，而是你的战场。
你真的，不需要用套路来保护自己吗？
02 他出轨背叛不讲道德，就别怪我嘴甜心冷不讲武德
总有姐妹来找我的时候说：
“思姐，我要如何让他重新爱上我！”
“思姐，我要如何挽回我的丈夫，我的婚姻！”
“思姐，我要如何让他回来求原谅，从此不再出轨只爱我一个！”
……
每每如此，我都想敲她们的脑壳，做梦！
他在你的心上捅刀，你却想要他爱你。
你向一个刽子手要爱情，相当于把刀递给他，求他再捅你一次。
你不舍得跟他用套路，人家对你却已经智商拉满，磨刀霍霍。
你跟人家用真诚，人家跟你动心眼。
妹子们，该醒醒了，是时候保护自己了。
过去，或许是他在保护你。但现在，他不再为你遮风挡雨，这些生活的风雨，需要你自己来抗了。
你需要以“我”来考虑问题，而不是“我们”。
比如在共同财产分割这件事上，这是一场零和博弈。
他多你就少，他少你就多。
比如在他对孩子的付出上，他对孩子付出越多，越是对孩子有感情。他给你的利益越多，你能掌握的主动权就越多。
这样的情况下，你若不用套路求利益，还想一门心思求感情，怕是到最后人财两空时，哭都不知道找谁。
所以，我们嘴甜心冷让他以为我们还离不开他，从而降低戒备，愿意给我们更多利益，不好吗？
我们给他戴高帽子，夸他，让他成为负责任的好爸爸，多为孩子付出，不好吗？
我们用交换法，要钱，要机会，要人脉，利用他发展自己的事业，不好吗？
我们内心不爱他，却说着欣赏他的话，让他心甘情愿为我们付出，不好吗？
……（套路很多，不再详述）
我们的目标，始终都是让自己有一天可以戒断依赖，拥有离婚的能力，可以自己来决定是否离开他，而不是被逼蜷缩在婚姻里，不是吗？
他出轨背叛不讲道德，就别怪我嘴甜心冷不讲武德。
所以，如果我们用套路可以让自己拿到那么多的好处，你还会觉得累吗？
勾心斗角是挺累的，但，求生的路上，累，也比败强，不是吗？
03 没有出轨的婚姻里，“套路”也可以让你更幸福
刚才说没出轨的婚姻里，不用套路，你们可以过得挺幸福。
但没人能够否认，婚姻生活里充满了争吵、矛盾和互相的指责。
或许没一会儿就好了，或许有人主动低头，这件事就过去了。
但估计没人敢说自己在婚姻里没有压抑的委屈，没有妥协和退让。
所以，正常的婚姻里不需要套路吗？
或许，我们不该叫这些方法为“实施套路”，而是“经营婚姻”。
是的，这不就是大家经常在嘴上说的，婚姻需要经营吗？
谁说“经营”就是真诚付出，“套路”就是自私自利呢？
你怎么知道，我“套路”时给出去的东西，不是对方恰好想要的蜜糖呢？
用“套路”时，需要始终保持理智，而“经营”又何尝不是呢？
情绪下说的话办的事儿，说是“真心”，其实也是一种懒惰，不愿意去练习着正确地表达，让情绪脑来支配自己说话。
明明内心是关心，说出来却是否定和指责。
明明内心是关切，做出来却是控制和伤害。
然后是无休止的对抗、防御、矛盾升级、互相指责、憋屈和委屈……
其实我知道这是80%的人的正常做法，也知道能够做到理智的人少之又少。
这，其实也是家庭矛盾层出不穷、有些夫妻没有原则性问题也会离婚的原因。
而如果我能够用“套路”轻易把这些矛盾化解，
轻易让你在面对对方挑剔和指责时让对方停止，
轻易让对方看到你的付出从而真正理解你的不容易，
轻易让你生活在蜜糖包围的幸福中，
轻易让你的婚姻生活顺利美满……
你，愿意用套路吗？
你，愿意学吗？
这就是套路的魅力，谁说，真诚一定是好的，套路一定是差的呢？
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