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【前男友为什么要挽回我】前男友找别人又来找我复合是怎么样的心态?

聊天,我身边有一个很铁的关系的朋友,给我发请帖说要结婚了,我想知道这东西上个月有没有参加我们的单身派对。怎么样过一个月才能结婚?(威廉莎士比亚,《哈姆雷特》)他和谁结婚?

问我原来和前任复合了吗,这些哥哥几年间换了几个女朋友,我还以为他会玩一会儿,谁知道遇到前任了,所以决定这么快结婚。

我问他,你也谈过几次,怎么能在大学的时候转女朋友。

哥哥们说:那时年轻不懂事,分手也是理所当然的事,现在我们俩都改变了主意,一拍即合。(莎士比亚)。

我又问,那几个条件不是很好吗?要有长相,家庭要有家庭。

朋友们不一样。那几个人不适合这里。大学的时候这个女朋友感情最深,到现在我俩在一起能感受到她对我的依赖感,她完全没有。

听了朋友的话,我明白了一个道理:读完千帆就能很好地了解人。

这个朋友终于知道配偶对自己最重要的品质是什么,他果断地动手了。

言归正传,复合的人可能和我们兄弟们有同样的心情。

前任和别人分手后又找你复合了。这个聚餐真的需要勇气。这种行为无异于向对方承认。我找不到比你更好的了。你看,我的历任都不如你。

牺牲部分自尊心的攻势经常会确认符合自己需要的配偶是什么样子。

特别是结婚找配偶,中间不谈几个试水,你怎么知道你最喜欢哪一个?

几年前,我还年轻的时候,我也觉得忠诚是感情的首要原则。如果对方出轨,我会让他绝孙,分手后别人再来找我,我不会遗憾。我有很多担心的事。我担心这段感情不是他唯一的。我担心自己和别人比较后,他对我的感情不纯洁。我还是担心。

在各种胡思乱想后,我觉得对方有两个心是完全不能接受的。这种感觉就像男人的处女情结。就像他喜欢别人后弄脏了一样,我们俩的感情掺杂了杂质。虽然他后来认为我比别人更好,但我也过不了我心中的那一关。

但是几年后,听朋友的话,我觉得特别能理解他和他妻子的感情。

不同的人在不同阶段的情感需求不同。不能总是用过去的标准评价别人,评价自己。是你。

20岁,想要的是轰轰烈烈的感情。你在我楼下坦白。我告诉你,在大雨中打伞,玩什么浪漫的游戏,真心做什么,别人怎么看,别人怎么看。

30多岁,想要的是安全感。早上给我倒杯热水。下班回家等你吃饭。多舒服,我不会再做自己感动的事了。比起以前,不是为了安抚对方而安抚对方,而是真的能包容对方的不好感情。

20岁的情侣吵架的话,“为什么不替我想想,只有你不幸福吗?”可以说。(莎士比亚)。

30岁的时候吵架,不要这么凶,我怕吵架,又不跟我说话。(莎士比亚,莎士比亚。)

20岁的时候:为什么不在乎我的感受?

30岁的时候:我努力理解你的感受。

20岁的时候:以后绝对不能离开我,没有你我会死的。

30岁的时候:我支持你的决定。离开你,我也会过得很好。

20岁的时候:如果你敢出轨,你就完了。

30岁的时候:如果你喜欢别人,请告诉我不要说谎。

20岁的时候:我知道你不喜欢。你不能因为我而试一试!

30岁时:我知道你不喜欢。不要为我勉强自己

啊。

那么多关于20岁和30 岁的对比,都在告诉我们,20岁时的感情好像真的更纯粹,更激情,但是现实是,30岁以后的爱情反而更牢固。


因为30岁是一个成熟的代号,两个成熟的人更懂得包容对方,更懂得沟通和处理矛盾了。


我们常常说的对的时间才会遇到对的人,年少时遇到自己想爱的人往往没有能力抓住,可能因为自己给不了对方更好的生活而自卑,可能因为自己处理不了对方突如其来的情绪而慌乱,也可能因为彼此的小心翼翼而心生怯意。


但是当你经历了不少之后,你有了辨别对方情绪的能力,有了自信,有了对自我需求的更全面的认知,你还有一个挽回的机会,你愿不愿意再尝试一次?


我是愿意试试看的。


人们总说记忆里的感情不可复制,现实中再也找不到过去那么纯真的情感了云云,但我觉得很难说哪种感情更胜一筹,20岁时爱的更真,30岁时爱的更久,只是在不同阶段能满足的需求不一样,适合自己的,就是最好的。

像我哥们一样,三十多了,想找个处起来舒服的,不在意之前那点矛盾了,或者说找到了处理之前那些相处矛盾的方法,很多冲突就自然而然的不见了。


吵起来的时候少说两句,生气的时候考虑考虑对方感受再发脾气,两个人闹的少了,就不存在情绪积累导致的负面印象固化的问题了。


原本分手时说过不适合的那个人,就这么变得适合了。深究原因,恐怕所有的适合都是互相磨合的结果吧。


◤知乎曾推给我一个问题,说:为什么女生不介意男生前任多,甚至更喜欢有更多感情经历的人?


当时下面的高赞大概是这个意思:有经历的人更知道疼人/更知道怎么跟女生相处。


无论是男生还是女生,说白了,最在意的还是恋爱当中的舒适感。

学生时代你会说,我肯定想要一个只爱过我一个人的男朋友,哪怕是个病娇,可是现在你三十了,你还想要一个无法控制自己的坏脾气,动不动控制欲爆棚的妈宝男吗?


大多数女生都会回答不要吧,就像高赞里说的,过日子最重要的是两个人都感到舒服,最好两个人都有点情商,知道怎么表达喜欢,怎么正确的爱别人,而不是总是以爱的名义给对方添堵。


但大部分人不是天生就知道怎么爱别人的,他是通过一次次爱别人的经验才学会正确爱的方法。


情感经历更多的人,碰过更多次壁的人,确实会比没谈过多少恋爱的人,更能讨得现任的欢心。


“我知道你的体贴和细心是从别的女孩子身上得来的经验,我也没法去介意,我自己还不是一样,前男友说不我不够善解人意我才学着改变。”


我觉得这反而是更好的恋爱模式,你找我复合的时候,我成了更好的我,你也成了更好的你,我们都知道怎样做对彼此更好,省去了很多试错的过程。

年轻时试错那叫有情饮水饱,现在试错那就是快餐式恋爱了,没有谁有耐心给前任那么多改变的机会,大家都想要一个改变过后的符合要求的伴侣。


我身边像这哥们一样几年后跟前任复合的有两对,目前都很稳定,前所未有的收心。以前老婆嫌他爱在外面玩,现在也改了。


从他们身上我看明白,前任要是知道原本的问题出在哪里,并且他有心想挽回的话,他就能改的了这个毛病,如果复合以后还是会因为这样的原因分手,他就没有必要牺牲自己的自尊心去挽回。


建立在一个人愿意为另一个人改变的基础之上的复合,一点也不难。


当然也有部分人不管是20还是30岁,不管是谈了几任对象,还是毫无长进,始终在等着别人适应自己,这样的人是否复合结果都没差,还是会分手。


我在意的,是那些真正从20岁成长到30岁的人。


关系中,一定要有一个心态上年长的人,能包容别人的情绪,遇到问题知道怎么沟通,碰到困难愿意面对和承担责任,他愿意尊重和理解另一半,他还有经营关系的耐心和决心。


如果这样一个人来挽回我,我求之不得。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

责任编辑: 鲁达

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