鲁达 出轨的过程和时期男女是一样的。
婚姻调查显示，出轨比例中男女比例惊人地相似，女人和男人也可以出轨，同样经历萌芽期、搜索期、约会期、发展期。
只是女性的出轨比男性的出轨更隐秘、更始终如一、更持久。也许女性天生善于处理关系，也许男性没有女性所谓的“第六感”，或者夫妻关系已经冷得像两个世界一样，女性出轨者往往不为外界所知，所以更加抑郁痛苦。
接下来，我们来听听两位女性出轨者的口供。
a夫人：
我婚外恋已经十年了，过了两年才在一起。当初是同事。那时他婚姻不幸福，每天都会向我诉苦。一开始只是朋友，我们都有各自的家庭就什么事都没想，但是花了很长时间，我知道我慢慢爱上了他。他身体不好，心疼他。他向我告白的时候，我们很自然
一开始很甜蜜。不管发生什么事，他都会告诉我的。特别是他家的事我很清楚，如果出了问题，有助于一起分析和解决。
慢慢地，如果他对我感到内疚，我会安慰他。不会给他任何压力。孩子那么小。我没有想过离婚，也不会离婚。离婚给孩子和双方家人带来了太大的伤害。(莎士比亚)。
所以我们约定这样做，直到孩子老了才离婚。
有一天，他对我说：他妻子怀孕了，他们要生两个孩子。一开始他说不想。是他妻子想要的。如果我想离婚，他就把孩子打给妻子，让她和我在一起。
但是当时我不能离婚。一方面，丈夫不会同意的。丈夫认为他能给我的都是最好的，我还有什么不满。另一方面，我们在一个小地方，丈夫的家又名声大振。如果我离婚了，就不能抬头做人，也不能面对家人和朋友。(莎士比亚)。
另外，老公对我那么好，我凭什么提出离婚？
这样挣扎，纠缠，度过一天一天，我不能给他答案，他当然也没有打孩子。(莎士比亚)。
终于，他的第二个孩子出生了，但我认为一切都变了，甚至开始怀疑他的爱。
孩子出生后，我会多照顾房子，把很多时间和精力分配给孩子，所以给我的同伴和反应越来越少。有一天，因为他没有返回信息，我终于爆发了，我们发生了第一次争吵。
后来我们沟通后，他说他还是爱我的，但是我越对他好，他什么都给不了我，他说等他退休了，孩子也大了就离婚。(莎士比亚。)(莎士比亚。)。
但是我认为他生第二个孩子是爱他妻子的表现。他不是为了我们以后一起扫障碍，而是增加了一个孩子，这样我们的争吵会在几天内发生一次。
一天晚上我们给他妻子发了信息，他妻子大吵大闹，扬言要在他的单位闹事。他有很高的权重。当这种事情变大的时候，他会被打败，他选择回到家庭，我选择退出。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《现代中文译本》)我们不分手，不这样全心全意地互相联系。
奇怪的是，和他断绝关系后，我突然觉得身体很轻松，每天健身，看书，教育孩子们，很充实，很幸福。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，学生)有时想起他，有时讨厌他，希望他能联系我，但他一直没有联系我。
这期间我也努力回到家庭，老公依然和我一样，有要求就答应，什么都给我买最好的，给我买了一辆车，但是我仍然觉得他不理解我，不能和我沟通，不能满足我的心理要求，我的心还是空荡荡的。(莎士比亚)。
就这样转眼半年过去了。
出乎意料的是，两天前我们突然偶遇，我发现我还是对他心动。他告诉了我他的近况，也解释了他不联系我的原因。第一，他对自己的身体已经没有信心，生了第二个孩子也想回到家庭，第三，他父亲的胰腺癌一直需要治疗，已经这么乱了，又和我在一起了，他很抱歉
在那之前，我一直耿耿于怀他没有坚持不生二胎。我等了这么多年，这是不爱我的表现。但事实的真相并非如此。这几个月他遭受的痛苦比我少，我可以找朋友倾诉。他只消化了一个人，所以他的身体疾病越来越严重。(莎士比亚)。
看到他这种情况，内心深处我不能不管。我不知道该怎么放弃？如果不放弃，该怎么关心他，让他没有压力？
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B女士：
老师，我只想找你倾诉，我真的快憋死了，我不知道怎么说。
我觉得我并不是在经历一段婚外情，而是像经历精神虐待一样，总是被冷暴力攻击，明明知道是一段婚外情，却总是折磨自己经常哭闹，有时会有呼吸不过来的感觉，我是不是抑郁了？
我纠结的不是一般婚外情纠结的问题，而是纠结他为什么要我和别人分享一段感情。
我知道我很不道德，可我就是无法走出来，我并不是能轻易爱上一个人的人。这是我精神上依赖最深的一个男人，可他总是有新欢，还不让我说，我一说就不理我了。
虽然我一直觉得和他不合适，三观不一致（他觉得我是保守型的，他比较开放）。我们其实一直处在分不分手的纠葛中，实在走不下去了，但一直是我不愿意放手。
两个人好像都要向对方索取什么，但都给不了的感觉。不管现实有多困难我都能挺过去，可陷在这段感情中却怎么也过不去。
在遇见他以前，我跟我丈夫的关系就有问题，他热衷打游戏，总是回避我，或者我的性格也不是很吸引他，整个十年的婚姻就是我带小孩，他打游戏。
直到有一天我遇见了他，他能让我高兴让我温暖，我就很容易爱上他，然后就掉进去了，陷得很深。
可这一次，他又有新的女友了，我受不了，我只想除了婚姻，我们都是彼此的唯一，可他又一次背叛了我，我们的信任无法继续了。
而且他工作很忙也没有时间陪伴我，对我来说，没有陪伴就很孤独。然后我就闹，一闹他就对我冷暴力，明知道这样不对不好，但又觉得这是唯一的稻草，放掉不舍得，不放掉又很痛苦。所有事都要放在心里，没地方倾诉，还要照顾家庭，特别的疲惫。
他不缺女人有很多后备资源，而我没有选择，这种男人也不好找，站在道德角度我也不会重新再找，因为我是因为爱他才这样。
跟他交往的女孩，我听说有的被折磨得远走他乡，有的割腕自杀，有的甚至已经神经异常，我知道我如果再这么下去也没有什么好结果，会毁了自己，可我依然深陷其中，无法自拔。
我们的关系严重不平衡，他三宫六院，我就他一个人，他有空就接待我一下，这让我很悲伤。现在我不愿意这样了，也不跟他发生关系了，但我很怕他来找我，因为他只要一点温柔就会让我把持不住。
老师你觉得我这种情况普遍吗？越被冷落就越出不来，我不是一个放不下的人，可我付出了这么多，他伤得我体无完肤，我不甘心。
还有您帮我分析一下，他是什么心理，为什么他这么渣，他身边的女人还个个神魂颠倒，他这样正常吗？他这样好过吗？
潘幸知寄语：
大部分男人出轨，要权。那种三宫六院环绕我膝唯我独尊的价值感。男人的价值感，靠女人实现。女人花男人的钱，花得越狠，他越有斗志。
老子有钱，或者老子有权，或者老子有能力，“养”得起她们。这是一种外在的欲望。所以，男人出轨，人尽皆知他以他为荣。
大部分女人出轨，要爱。要专一。要陪伴。要向内生长唯独我有的幸福。就像暗夜中延绵不断的情愫。所以，女人出轨，除了要好的知己，难与他人分享。
所以，A女士说：我们约好，暂不离婚，专一陪伴。一直到老。
这句话真是天地动容，海枯石烂啊！
可是偷来的爱情，专一一时，难以一世。你要家庭营造的熟悉氛围，又要外面隐匿的爱情不绝，还让对方也与你齐心协力，共同等候缥缈的“未来”，怎么可能？
男人是解决型动物。女人是感受型动物，最后还要圣母心一番，垂怜爱过的枕边人。又想放弃，又要关心。我太能理解，多少女人，就是这样，一边不甘，一边伺候自己的心上人。所以最后，男人左拥右抱，女人痛苦不堪。
偷偷的，尝了尝，放下。才是最美。
所有第三者的借口，都是爱，我跟他是真爱，是真爱啊！所有第三者，说得如此大公无私，其实最后都想要一份完整的爱。要控制，要占有。这也是为什么总有小三上位一说。
B女士，也是如此：我只想除了婚姻，我们都是彼此的唯一。
感天地泣鬼神的爱情啊！
不同的是，你不想跟第四者分享爱情。可能吗可能吗可能吗？你爱他的时候，你就应该知道，你不可能成为渣男终结者，只能成为渣男收割机。你别管他正常不正常，反正，你是不正常了。
好的，说正事。成为第三者、或者第三者出现的时候，恰恰是反思婚姻问题的契机。第三者，成了婚姻问题的遮羞布。以为真爱出现，其实是一种妥帖的逃离。面对问题，解决问题是个痛苦的过程。
没有专业帮助解决，你只能让自己一边逃避一边痛苦，能出轨时则出轨，没能出轨时就痛苦，没有责任让自己去承担和成长，缺乏人生规划，活得就像行尸走肉，享受一天是一天。得过且过。
幸知在线情感咨询师解答：
A女士是典型的情感需求在婚姻中得不到满足导致出轨，B女士是由于从小的缺失加上婚姻不幸导致沉溺在婚外情中，我们总结为“需求型”出轨和“沉溺型”出轨。
需求型出轨大部分发生在已婚女性中，而沉溺型出轨往往在未婚的女性中也很常见。比如边交往男朋友边和已婚男性的出轨，因为同龄的男性无法弥补在童年缺失的爱，而已婚男性正好可以满足这一点。
不管是哪种出轨，女性出轨有一个共性：容易投入真感情，而且一般不会见异思迁，会坚持，也会反复，就算分手了，遇到恰当的时机还有可能在一起。这也许与女性注重心理需求有关。
女性还有“圣母情结”，男人越可怜、越表现幼稚、越依赖自己，就会越想付出感情拯救对方。
如果说男人遇到婚外情的态度是都想要，女人其实一直都在努力断掉外面的关系，一直在挣扎纠结中，比男人会有更多的内疚和自我折磨。
女性还有一个共同点：婚外情进行地都相当隐蔽，许多年都可以维持家庭和婚外感情的平衡。有的女性出轨者直到分手了另一半都不知道，这也许是许多男性出轨者望尘莫及的。但女性出轨者一旦被发现，大多已没有挽回的余地。
其实，不管是男性出轨还是女性出轨，本质都是一样的：婚外情只是激发了沉睡的力比多（俗称荷尔蒙）的活力，却无法给活跃的力比多一个正确的方向。
有时候，我们要断掉的并不是关系，而是要解决自我内在的一个冲突：是允许超我执掌大权，还是允许本我肆意妄为？
内心渴望爱的火苗，永远都浇不灭，只能让它生长。
但何时生长，如何生长，只能由我们自己决定。