鲁达 缪恩亲身经历，实战经验：没有不可挽回的爱情。只有你愿意不愿意(不想挽回)
与数百个咨询案例一起，“有可能！”
因为挽回这件事，并不是“能”或“不能”的问题，而是概率问题，所以无论挽回的概率是99%还是0.1%，都可以“挽回！”是
感情咨询老师也很多。“只要对方还活着，我们就有可能挽回对方！”
缪恩对此深表赞同。没有无法挽回的爱。只有你不想为此努力！
但是缪恩绝对不会给同学们“画年糕”，而是保证他们百分之百成功。因为挽回是概率问题，感情是流动性的，不是积水。
因此，恢复成功的概率往往不值得讨论。
我们最应该做的是分析影响恢复结果的决定性因素，找出提高恢复成功概率的方法！
谜经常隐藏在谜中。关于挽回，最重要的是我们要挽回自己，才能真正挽回前任。否则乞讨也只是怜悯，不是爱情！
林仁浩年首次更新，深夜发文。
缪恩原创544篇文章，推荐收藏阅读，时刻警惕自己！文章很干燥，文章很舒服，仔细阅读！
第一，如何找到分手的原因？
缪恩通过数百起分手、离婚事件，问道：“为什么要分手？”对作出了结论。“两个不变的道理：
1、价值损失感：
互相朝夕相处，我们因各种低价值行为而失去了自己的价值感，不再具备强大的吸引力。(莎士比亚)。
过去我们任性胡闹，配偶也能包容，过去不懂得克制的生气可以忍受，配偶也可以容忍。这些都有强大的价值感和吸引力支撑着。(大卫亚设)。
但是现在我们的价值感和吸引力都下降了，所以伴侣在关系中也很烦，甚至主动提出分手。(莎士比亚)。
背后的本质是低价值感的人不值得投资，不值得被爱。而且，没有人真的喜欢低价值感的东西。
2、幸福的丧失：
配偶可以慢慢看清这段关系的本质，因为在感情关系中，我们的各种负面表现和行为，或者是目前我们无法解决的问题。(莎士比亚)。
这些主观和客观的因素导致配偶对这段关系的未来感到悲观，认为这段感情无法获得幸福等等。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，哈姆雷特)这样会产生失望和绝望的感情，慢慢地心累了，提出分手。(莎士比亚)。
有些同学说这是怎么可能发生的事。
背后的实质也很简单。例如，你一点也不进取。感情表现很不稳定。双方家长都不支持，但你们没有能力解决这个问题。异地恋的关系，你给不了好的解决方案，爱人也束手无策等等。
这些都是会导致幸福感丧失的问题。感觉关系没有问题的时候，配偶往往会感到问题。(莎士比亚)。
因为对感情问题的敏感性因人而异。比如情侣大吵一架后，有的人凌晨5点，深夜王王云，有的人睡到天亮，第二天想到解决这个问题。
很多同学分手的时候，总觉得自己在关系中做错了什么事，或者没有做好什么事，导致分手。(莎士比亚)。
其实，实际上是因为你们朝夕相处的过程中，对方在小事上看清了你的本质，看清了你们关系的本质，最后觉得两个人不合适。(大卫亚设)。
这两个问题，无论出现哪一个，当你们无力解决或束手无策时，由于人性的“利益回避”化思维，逃跑是最好的解决办法。
因此，配偶提出分手。因为你们谁也解决不了问题。分手是合伙人利益最大化的选择！(大卫亚设)。
第二，挽回的最佳理由是什么？
大多数深陷情感问题的学生，解决问题的最大障碍是自己施加的限制，也就是常说的“自我限制！”是。
事实上，“自我限制”是心态和视角的问题。
每当我遇到这样的访问咨询对象，都是迫不得已的事。反复强调的问题的答案往往被他们当作耳边风，然后再来证明给你看。(莎士比亚)。
比如：“对方现在有新欢了，我能挽回吗？”“我踩雷了，能挽回吗？”“真正的分手能挽回吗？”“我们能在外地挽回吗？”" "……。
或者：“老师，我们还有机会复合吗？“先生，我们的恢复成功率是多少？单击……。
还遇到了很多类似的问题。像这样：“我和他还有可能吗？“我该放弃吗？“”对方成绩不好，我能挽回吗？单击……。
现在快搜索一下。有你问的问题吗？还是想问的问题？
分手、伤心、悲伤、不自信的感情都是可以理解的。
这些都是人之常情。但是，这些问题除了表现出，你们对于这段感情的不自信之外，什么有利的帮助都没有。
而且，你如果自己都对这段感情的未来没有信心，对方怎么会有信心回到你的身边呢？
我都跟你们讲过无数次了:“没有挽回不了的爱情，只有你愿不愿意为之努力！”
但是，你们偏偏却不去努力，而是躺在家里哭天抹泪地等待爱情的死亡宣判。
既然你渴望成功和改变，就不要一直把自己困在痛苦的局限中去。
你们总是不断地给自己施加失败的暗示，却从来不肯真正的努力一下，往往都是在推脱责任，或是自己根本不想去改变。
这样的心态像是什么？
“我很想发财，但是我却不肯工作和上进，因为我十分害怕失败，或是操作就会失败。于是我请教别人该如何才能赚钱，别人告诉我大概的方法之后，我想着还是再观察一下。观察一段时间，心有不甘，我只好再去换个人请教一下，得到大概方法之后，接着观察。”
这是一个死循环，怎么可能会带来良性的结果？
自己重复给自己施加压力，设置限制，让自己丧失信心。即使你有成功的可能，也会在犹豫不决和自我限制中，降低成功的概率！
其实，这也是人性之一，本质来说：预设了自己失败的结果，就在过程中偷懒，会减少失败到来后的挫败感。
常见的有2种表现形式：
1、做事情拖延时间，犹豫不决，瞻前顾后，寻找推脱责任的借口；
2、自己反复告诉自己不行，或是反复强调、陈述这个结论。
有很大一部分口口声声喊着“真爱”、“我要挽回”的人，却从来不肯自己努力，不肯用心学习，满脑子想的都是自己情况有多么糟糕，自己的前任有多么冷漠无情.......
我们只是咨询师，不是魔法师，达不到念咒语就能让你们复合成功，没有执行力的挽回都是纸上谈兵。
有部分同学还会再一次对咨询师重拳出击：“老师，我真的改不了啊，比如，我也不帅、没钱、不懂对方想法、不会聊天等等”“对方就是很绝情，我没有办法改变对方等等。”
看似十分有道理，因为所处视角的原因，我也承认你说的这些客观因素，但这是不是再一次“自我设限？”
自身的优势不去发挥，所谓“扬长避短”，非要抓着自己的短板不放。还没有开始操作，又找了一大波问题否定自己，谁还能帮得上你呢？
换句话说，你总是觉得自己这也做不到，那也做不好，方法再多又有什么用呢？
你自己从内心深处就已经把自己否定了，凭什么要别人承认你呢？
领导交给你一份工作，你否定自己，说自己根本就做不好，领导会特意鼓励你么？
大概率会把这份工作交给别人做，你那个时候就不要抱怨领导没发掘你的才华，因为是你自己把才华给埋没了。
无论是情感问题，还是日常生活，甚至包括工作，很多障碍都是自己给自己设置的。
本来只有一米高的墙，我们可能轻松就过去了，非要自己往墙上面垒砖头，垒得非常高之后，再告诉别人：“你看，我就说自己不行，一定会失败，完全过不去。”
感情永远都是在流动改变的，随着时间的变化和推移，随着我们的努力，没有解决不了的问题。前提是，你不要再往这份问题上面制造更多的困难。
很多时候，我们解决问题的最大阻碍，不是怎么去做，而是怎么才能跳出“自我设限”这个思维。
秉承着最优化的思维方式，不要重复进入失败的行为模式，还有失败的思维局限。
最后，
挽回框架和思路，包括技巧等，可以参考沐言往期文章！！！
每个人的分手问题都不尽相同，具体问题还是需要具体分析。沐言只是针对这一大类别的分手给予一定的建议，希望各位同学能够通过我的文章，学到一些处理感情问题的能力，但不可以生搬硬套。
你如果正在经历情感问题，在不确定该怎么做才好的情况下，可以添加私我，我为你提供最高效的解决办法。
我是沐言，一个纯度极高的男人
我一直都在等你，我们一起对抗你当下的情感困境
十年情场老司机，国家二级心理咨询师，中国早期恋爱学文化研究者
专注个人提升、挽回修复婚恋、狙击脱单真爱
余生只做两件事：授业解惑；开智传道