鲁达 最美的感情不是意气相投，不是两情相悦，而是“我爱你，但你是自由的”。
就像《致橡树》里的那首诗里说的，我应该是你身边的一棵木棉。应该以树的形象和你站在一起。(大卫亚设)。
这段时间很火的《小欢喜》宋川和英子给我留下了深刻印象。
宋倩是金牌老师。为了高三正在准备的女儿，可以辞掉工作，全心全意地照顾女儿。
内外都被她安排妥当了。
英子卧室的围墙被她改造成透明玻璃，百叶窗安装在客厅里。
英子想吃零食，宋川也想尽一切办法只吃她煮的食物。(莎士比亚)。
英子自己的人生发展方向也要干涉。英子本来选择了南京大学天文系，最后她擅自修改了女儿的志愿。
结局很清楚，“控制欲强”的母亲为了自己的欲望断送了女儿的一生。
我们总是以爱的名义介入别人的生活，但事实只是满足自己的欲望。(爱情)。
精神分析学派创始人弗洛伊德这样解释控制欲。
所有的控制都是指一个目标：保护自己。想要控制的欲望其实是我们人类心中重要的调节和平衡机制，用来减轻失去控制和对危险的恐惧。是你。
宋天得出了自己人生不幸福的结论，女儿应该优秀到不能像我一样优秀。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《生活》)所以她把心理上的缺失强加给女儿。我要向别人宣战。我的婚姻不幸福，但我养育了一个优秀的女儿。
在心理学上，这是典型的“心理补偿机制”
什么是心理补偿机制？
主观或客观原因造成的不安全感，通过新的行为方式表达自己，削弱内心的不安全感，满足内心平衡的内在要求。
举个最简单的例子，白天工作一整天会很累。这个时候晚上下班回家，很多人最想做的就是躺在沙发上玩游戏或者睡觉。(大卫亚设)。
因为累，所以需要休息或娱乐来补充心灵的需求。
一般来说，控制欲强的人小时候对他的影响比较深。
常见的是父母小时候过度控制子女，到今天该穿什么衣服，早餐该怎么吃，晚上什么时候睡觉，不该和谁交往，该远离什么坏朋友，该填志愿书选择热门专业，毕业后该回家当老师，工作稳定，不吃苦。(莎士比亚)。
总之，你生活的方方面面都安排得井井有条。我的生活不能由我做主。
当一个人感觉不到自己的存在感时，她就会对自己失去信任，对生活特别缺乏掌控感，对别人产生一种抵抗心理。这就是我们常说的逆反心理。约翰f肯尼迪。
所以他们会做出特别奇怪的行为来证明没有你他们也能像我一样生活。(莎士比亚)。
例如，很多受父母360无死角控制的子女在做志愿者时，通常会选择离家较远的学校。这样，他就有权自由安排时间，计划自己的生活。
作为父母或伴侣，我们总是认为我们做的一切都是为了对方。
有一个名为：的问卷调查。
如果这次考试得了99分，妈妈会说你是怎么得99分的。
有时候，如果分数不及格，就偷偷改试卷分数或隐藏试卷分数。
妈妈每次进屋都不敲门，这让我很为难
我早上有时累得不想起床，妈妈一定要让我快点
也就是说，调查者让孩子们写文章后，家长们在该题目后面选择了自己不喜欢的东西。
但是问卷上的所有父母都做完了，尴尬地笑了。
这不正是我让孩子们做的吗？
你看，谁想被别人控制？每天24小时服侍TA越多，TA就能跑得比兔子快。不信的话就试试吧！
那么，我们如何缓解控制欲强呢？
是的，是缓解。无法避免。因为每个人对自己想要的东西都会有占有欲。只是要适度。(约翰f肯尼迪)像手上的弹簧一样，拉得太紧，伤得最深的最终是自己。
感到感情
对于控制欲强的人，第一步是意识到自己的感受，意识到控制欲发生时会出现什么样的表现。
一般是：
半夜多次看TA手机，甚至肆意删除对方的女朋友，好像谁都和TA暧昧(嫉妒、仇恨、厌恶)
要求TA经常报告行踪，或者连续打Call(恐惧不安)。
kquote>不允许TA和异性接触，除非你在场（惶恐）
每一件事都要帮TA做决定，得不到采纳就觉得对方不爱自己（自卑，不安）
TA的各方面一旦比我好，我就受不了（嫉妒，自卑）
以后一旦发生冲突时，可以对照以上发现自己踩了哪些雷区。
我现在此时此刻的感受是什么？我对TA有什么样的需求？
情绪:比如面对去意已决的女友，此时此刻的你一定是伤心，痛苦，难过。
需求:我希望对方可以和我和好，这样我就不会难过了。
结果:我需要对方让我开心。但是一段正常的关系是没有人有义务让你开心，你的情绪你负责。
回溯:水不是一时凉开的，感情也不是一时冷却的。自然是一件件小事的积累让对方失望透顶，对方想要逃离这段关系。
错误做法:避免纠缠，不停地道歉，要求对方短时间内（1~2周）给出明确的答复
正确做法:给对方喘息的空间（一个月），时间不宜过久，否则对于挽回的可能就很低了。
之前就是你压榨对方太久了，TA失去了自由，真正的爱是我们在一起，彼此感受到我是自由的。
还有最为重要的一点就是如果见不得对方过得比自己好，那么你就要问问自己是否觉得自身的价值太低了。如果是这样，那么这段感情即便继续维持后期依然会亮起红灯，除非你的价值提升。
任何一段关系，想要长久地维护靠的是价值互换。
一味地打压TA或者试图通过情绪的释放是没有用的。
网上有这么一段留言:
通过这个案例，我们可以发现因为男生犯了一些典型的错误。各种控制欲特征他都淋漓尽致地体现了出来。
女性意识到经济形势严峻，故而把重心转移到了工作上，开始私底下接摄影私活。鉴于结婚的缘故，男性产生了强有力的占有欲。
不管什么样的原因，干涉别人的自由都是令人讨厌的。
这位男性之所以控制欲越来越明显，除了原生家庭安全感缺失外，再有就是女性散发的魅力让他开始担忧了。
女性挣的钱多过了他或者有人在他面前夸过他的老婆好看，这些都是造成他不安的因素
更为重要的是，女性由于工作肯定疏忽了对男性的关照。
角色转变
越来越多的男人和女人表现出相反的性别倾向，这是一件好事，说明我们越来越倾向于做自己，而不是活在主流的价值观中。
但是如果男女双方在相处的过程中没能适时地转换男女性别角色，就会造成妈宝男现象。
为什么很多势均力敌的夫妻过着过着就各自怀疑这段感情了，有钱了却闹着要离婚？
正如格雷所说，女人若担起了传统男性的角色，那么在家里表现出女性阴柔的一面就尤为重要，因为只有这样才能合理地平衡雄性激素和雌性激素的分泌水平。如果女人打破了这两种激素应有的平衡，厌倦、不满、空虚和焦躁就会渐渐涌上心头。
回到摄影师案例，男性的自由时间肯定是多于女性的，他这时候需要的是男性特质，在两性关系中感受且表现男性阳刚的一面。
女性则需要表现女性特质，这样两个人才能同时释放自己的压力，又满足了对方的需求。
比如，女性回到家可以和男性说说今天遇到了什么好玩的事？有什么感受和想法？让对方参与进来？
一来，自己的压力得到了些许释放，二来男性也得到了安全感。
那么对于男性该怎么做呢？如果这个时候对方没有主动和你分享。首先你要意识到工作疲惫的她不是不想说，而是已经精疲力尽，那么你就可以去主动开启谈话。
总而言之，男女特质互换才能让彼此处在一个舒服安全的环境中。
留有余地也好，去意已决也罢，任何一段关系回归到最后还是自己与自己的关系，否则换多少个另一半依然还是单身。