鲁达 最近在后台收到了未婚女性的提问。
她描述说，自己和男朋友好不容易结束了两年的异地恋，定居在同一个城市，男朋友希望两个人住在一起，不仅能减少一点开支，还能过上甜蜜舒适的日子。
但是对此，她有些犹豫，一直下不了决心。
结果，她担心父母的反对。因为她的家庭观念比较保守，还没有带这个男朋友正式见父母，所以这样婚前同居，父母只能有溢美之词，对未来女婿的印象可能也不好。
第二，她自己也有点不安。她觉得自己还没准备好和别人一起生活，又不知道自己这样想是不是不相信这段感情的表现，所以产生了一点犹豫和自责感。
男朋友还说，婚前同居可以看出两个人将来可能不合适，也可能提前驯服。她听了也觉得有道理。
在私信中，她问我，陈曼老师，你觉得婚前同居怎么样？你不认为婚前同居是不道德的吗？
在说我的结论之前，首先，我想声明，这些观点与道德观念无关，单纯从人性和实际出发，只谈利弊，不说别的。
首先总结一下，那就是婚前同居不利于女性进入婚姻。
不同意的人和我一样，任何性解放、风气开放、同居的男女都不掉价等我都知道，但只要政治正确，就没有用。当普通人在生活中遇到流言蜚语时，这些口号并不能安慰你的损失。
不是每个人都有面对一切的坚强的心。
按照目前国内社会风气，同居对男性来说肯定比弊好，但对女性来说弊大于利。
另一方面，在调查结婚对象的事情上，同居也是效率低、风险高的战略。
同居这件事毕竟只是个人选择，如果你想和恋人同居，谁也管不了，不会再有人阻止你了。(大卫亚设)。
但是，如果女性只是为了考察另一半，就没有必要动这个心。
这种手段太生疏，太费力，不能保证效果。天下的事物不一定要亲自尝试才能知道是否适合自己。
要想选择合适的结婚对象，关键是眼光独特，会选，和婚前同居没有太大关系。(莎士比亚)。
在之前的回答中，我说的大多数是婚后的经营，但这并不意味着我认为婚前审查是不必要的。
事实上，婚后发生的很多矛盾在婚前之间隐藏着导火索。
一个女人知道如何选择适合自己的另一半，是在为自己未来的幸福埋下伏笔。
但是相应地，如果你在选择配偶时不小心踩到了这些陷阱，那就是在你的悲剧中种下种子。
在提出女性择偶时应注意的事项之前，我想先谈谈，谈谈这个容易被踩的“坑”。
不要只画“他对你好”的画
“我不是男人的钱，也不是男人的其他东西，我只希望他对我好！”
在择偶的时候，很多女性都把这句话挂在嘴边，她们的想法可能是自己降低了其他方面的强硬要求，所以对自己有好处的地方决不能掺假。(莎士比亚)。
只要老公对自己真心，结婚后还能一直宠着自己，其他地方就差一点，有什么关系？
尹烈是这么想的，就这么做了。
她的男朋友比她家的条件差多了。个人形象条件也不如女朋友。外人看到后很好奇。这么年轻漂亮的女孩怎么能对这个男人死心呢？
尹烈认为都是因为爱。
恋爱的时候，男朋友对她极度殷勤，嘘寒问暖，可以说一切都很细心。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
月经肚子疼难受的时候，准备一个热水袋盖在她肚子上，给她嘴角送止痛药，甚至帮女朋友打扫被血弄脏的床单，说心痛，舍不得女朋友碰凉水。
每当那个时候，尹胜的心总是很甜蜜，判断这个男人一辈子都会对自己好。(莎士比亚)。
所以她不顾家人的反对，和男朋友订婚，毕业后几年后办了手续，正式结婚。
只是她梦想中美好的婚姻生活没有实现。
从蜜月开始，尹烈就注意到，升级为丈夫的男人比以前懒很多，使唤他做什么，就要“学会自己做”。
结婚后，男人的态度越来越差，和以前不同，甜言蜜语不再说了。回家就是坐在电脑前玩游戏，或者瘫坐在沙发上玩手机。他说，以前总是照顾尹烈，现在也累了，做妻子的话，她也要长大，不可能一直是备受宠爱的“公主”。
因此，虽然尹烈包揽了大部分家务，但很难得到感谢的感谢。
如果说这些她都还能忍受，最让她崩溃的却是发现老公疑似精神出轨。在家不愿和她多说几句话的男人，却和女同事聊起了化妆首饰，聊“别人都没发现你换耳环了，还是我眼睛尖”……当她愤怒地质问男人时，老公还大发雷霆，说她翻手机的行为是侵犯隐私，说她自己心里有鬼才看谁都有嫌疑。
尹悦实在是不明白，自己千挑万选的会疼自己的老公，怎么这么靠不住？
这都是因为，过于追捧“对我好”的标准，女人就容易被甜蜜的诱饵引导，主动跳进了陷阱里。
婚姻是一场漫长的旅程，其内涵不止包括“谁宠着谁”，更在于夫妻对彼此的尊重、理解和相互扶持，这些都不是靠一些简单的讨好来体现。
谈恋爱时愿意每天给你买早餐的，未必乐意在婚后帮你给婴儿换尿布；做你男朋友时费尽心思帮你买喜欢的盲盒玩偶，未必能抗拒诱惑不变心……
不要被小恩小惠误导，这代表不了一生的承诺：一个人今天可以对你好，明天也可以对你不好，后天甚至可以对别人好。
当然，这也不是说，你应该矫枉过正和对你不好的人在一起，而是提醒你，在“对我好”之外，还有更重要的品质需要你擦亮眼睛鉴别。
②不要相信“他为你改”
很多女性容易踩的另一个坑，就是相信浪子会为自己回头，海王会为自己收心。
从古至今，不断有歌颂爱情神话的故事告诉我们“真爱能彻底改变一个人”，以至于这个概念深深植入了人们的心中。
谁都希望自己获得真爱，而他们心里会觉得，证明自己拥有真爱的最佳办法就是：彻底改造一个身处人生低谷的人，证明对方可以为了自己而脱胎换骨。
很多人都会在身边听到这样的故事，越是招蜂引蝶的浪子，越容易吸引条件优越的女性为他们倾心不已，男人的每一个前任都相信自己会是最后一个，可最终的结局还是男人本性不改，移情别恋，抛下伤透了心的女人一走了之。
记住，你不是圣母玛利亚，也不是来凡间渡人的观音大士，你没有责任去拯救你的另一半，甚至是彻底改变对方的生活方式。
每个人都要为自己的选择负起责任来，你也是，你的伴侣也是。
如果对方情真意切地承诺为你改，你又心软接受，那也务必要约定期限和具体可执行的细则，如果男人到了时间又没做到，你就得果断开溜：拜拜了您那！
在感情里，被骗一次是受害者，一而再再而三地被同一个人骗，那你就得好好问自己，这到底是为什么了。
说完怎么避雷，再来聊聊到底要怎么挑。
1.明确自身需求
第一步就是要弄明白，自己到底想要什么，又愿意为此付出什么样的代价。
世界上没有十全十美的伴侣，就像你也只是个有缺点的普通人，所以我们必须在不同的特点之间取舍。
例如，你想要一个沉稳可靠、能为大事拿主意的家庭顶梁柱型伴侣，可能就得包容对方固执、大男子主义等的性格特点。
又或者，你想要一个温柔敏感、能读懂你内心，陪你哭、陪你笑的知心人，就得接受对方也许没那么坚强，更需要你的关怀的可能性，
每种选择都没有高低之分，重要的是，它是否适合你。
有的人会说，我谈恋爱结婚都只看感觉，感觉对了，我才会动心，这样不行吗？
其实，你的感觉不是凭空冒出，也有其内在逻辑。
早点捋清你的“感觉”是被什么样的特质触发，才有助于你更效率地寻找自己的真命天子！
2.观察成长环境
有句俗话叫“买猪看圈”，话糙理不糙，用在择偶上也是一样的道理。
一个人的性格和观念，与原生家庭和长大之后的交际圈有很大的关系，ta的安全感、自尊水平，依恋类型等等，都和成长过程中的际遇有很大关系。
一项针对学龄儿童的跟踪研究表明，那些生活在父母相互仇视的家庭中的孩子，往往有慢性激素水平增高的症状。与其他孩子相比，他们也有更高的几率逃课、厌学、有行为问题等等。
拥有一个和谐幸福的童年，在成长中就能自然而然习得处理亲密关系中矛盾的能力；反过来，那些父母用暴力、吼叫沟通的孩子，长大后更可能不自觉地运用同样的方式对待自己的家人。
当然，原生家庭并不能决定一切，照样有歹竹出好笋的例子，但也不可轻视小时候遭遇对人的影响。
除此之外，成年后选择的交际圈也能反映出问题。如果这个男人的朋友圈子里，都觉得出轨、“找小姐”等行为无关紧要，不过是“男人都会犯的错误”，那么他出轨的几率一定比拥有正常道德观念的人大得多。
在男人pc的案例里，老实人被狐朋狗友带去“见见世面”，甚至是以此作为打入圈子的“投名状”的，可不在少数哟。
3.讨论价值观念
很多人觉得谈恋爱时不该讨论一些敏感的问题，否则两个人很容易发生争吵，影响感情。
但有一些关键的问题，就是要在婚前就吵清楚，宁可早早发现彼此观念不合，然后该分手就分手，也不要婚后才悔不当初，觉得自己嫁错了人。
对于那些避不开的关键矛盾，如果不先确认清楚，就成了埋在婚姻里的地雷，总有一天会让你们苦不堪言。
问问自己和恋人这些问题：
你们的金钱观和消费观是相近的吗？愿意把钱花在哪方面？如果相差很远，是否愿意包容彼此的选择？
你们怎么看待生育和后代？生完之后谁来带，怎样分配对孩子的责任，怎样确保另一半不在抚养过程中缺席？
对双方父母的赡养要如何处理？愿意与长辈一起同住吗？
……
如果能在这些尖锐冲突上达成大方向的一致，婚姻上的挫折可以说就少了一大半。
问题的细节可以根据自身情况调整，讨论这些问题时，双方都必须诚恳、袒露自己的真实想法。
自然，这些问题只有在双方深深相爱时才有意义，否则便无从谈起。
能做到以上这几点，你在婚姻的起跑线上就胜过了那些糊里糊涂的人一大步。
不过，在结婚之前做好准备确实能让你在婚后省去许多麻烦，避免一对不交心的情侣最后变成问题夫妻。
但是，婚后的经营同样需要我们投入精力。
世界上没有绝对的真命天子，只有你做出的一个个正确选择，带领你通往幸福的彼岸。
好了，我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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