鲁达
谈到异地恋，很多情侣就像谈论泛色变一样：“异地恋太考验人了。我不想再经历两次”，“我最后的感情是异地恋。我不知所措”，“异地恋就像不说话一样。完全没有恋爱的体验感。”……。
的确，异地恋在情侣眼里就像潘多拉的盒子。一旦打开，所有危险的呼吸都将释放，成群攻击，发誓要杀死隔着十万八千里的那份深情。(莎士比亚，莎士比亚。)。
异地恋到底有多难？
我认为异地恋的难度取决于你们的爱情高低。
也就是说，爱伤越高，难度越低。相反，爱相越低，难度越大。
异地恋可以和游戏高阶的两个人的副本相比。如果将一般恋爱的复印难度定为5级，异地恋的复印难度为10级。
玩游戏的人都知道副本能否通关，要看三件事。
两人的功力是否符合复印件要求；
复制机制是否被彻底理解；
你们的协助是否默契。
这样的话，我们为什么这么害怕异地恋，甚至妖魔化异地恋，把异地恋看作无法抗衡的大魔兽，是因为我们的通关条件不达标。也就是说，相应的是——
不爱(缺乏爱的能力)；
不理解异地恋的“通关”机制(认知偏差)。
不能双向走。
当然，在游戏副本中，如果你们的功力足够高，可以无视任何复制机制，用爆炸输出直接杀死boss。同样的，在异地恋中，如果你们的爱相足够高，都有好爱人的能力，就可以无视异地恋的重重障碍，实现缘分千里迢迢相遇的坚定爱情。
如果爱像是基本的话，就表示爱的忠诚。双向运行是代表异地恋未来的目标。那么认知是异地恋的特征。它决定了我们爱的方式。
所以首先从认知偏差开始。今天的主题——异地恋为什么这么难维持？(希德比舍尔斯，北方电视剧)
1)不适合低阈值延迟满足
高阈值和低阈值是指我们对事物反应的清爽上限和下限。越是能刺激我们心情的事物，我们就越是擦抖音(抖音)、看爽文、玩游戏等，属于高阈值的事物。
而且，这种高频、高密度刺激性信息也很容易培养出能够及时满足的“路径依赖”，人们可以追求更快的成功和更快的速度。(威廉莎士比亚，坦普林，成功)这就是习惯了短视频，导致我们赶不上一部电视剧的心理原因。
异地恋就是这个快节奏时代的“异类”。因为它不符合我们对高阈值事物的偏好。
异地恋是低阈值的产物。意味着爱情的反应延迟。我们隔着千山万水，意味着对方遇到困难时不能及时站出来。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)想同行的时候，不能让对方在自己面前闪光。无论何时何地都不能亲亲抱抱……。
所有的反应似乎都耽误了时间，胜利也只属于能坚持到底的人，你们是合格的“马拉松运动员”吗？
" width="640" height="427"/>2）过于聚焦负向的“不确定性”
异地恋的情侣常常会感到比普通恋爱超过十倍、百倍的不确定性，并且都是负向的。
不确定微信那头的他身边是否有了别人，不确定自己还能坚持多久，不确定怎么表达才是正确的，不确定他是否和自己有相同的规划，不确定异地恋什么时候可以结束、不确定......
但你以为同城或者同居的情侣就不会出现这些不确定么？一样会的，反而因为过度的身体亲密消耗，激情退潮后，使得他们更快步入了磨合期。
陈果教授曾说：身体的亲密终究不能消除两个精神世界之间的墙，而灵魂的共通靠的只有互相理解。
只是因为我们对异地恋出现了错误的认知偏差，才会产生聚光灯效应，认为异地恋是不确定性产生的根源。但其实我们发现，即使两人同吃同住同行，心却也有可能相隔天涯。
一切的不确定都源自于自己的不安全感、对他的不信任、对未来的不坚定上，异地恋不是只需要靠死死坚持就能长久的，而是靠我们自己共同去创造能够长久的条件。
3）孩子之爱是异地恋的“砒霜”
异地恋因为其距离较远的特殊性，更加考验伴侣是否具有良好共情、理解、沟通以及心甘情愿付出的能力，以及你是否长情且专注。
如果你本身就是个做事三分钟热度、耐不住寂寞、受不了考验的人，异地恋肯定不适用于你。
异地恋要的爱更高级，需要两人能从孩子之爱转变为成人之爱。
但往往我们发现，导致异地恋分手的普遍原因，都在于你们肆无忌惮的瞎作儿。这种退行性的作就是孩子之爱的表现。
孩子之爱顾名思义，恋爱时我们是在重复原生家庭的依恋关系，并让自己退行到孩子的角色，把对母亲的依赖、索取、自私占有、任性要求等情感投射给对方。
这样幼稚任性的爱无疑让本就不堪一击的异地恋的雪上加霜。
拥有孩子之爱的伴侣总是会对电话那头的伴侣提出无理要求，比如“看到我的信息三分钟之内必须回复”、“我给你打电话必须第一时间接”；
也会产生无端的猜忌：“你今天对我态度怎么这么冷淡，是不是有人了？”、“你爱我，你会去跟女同事吃饭么？团队聚餐也不可以！”；
还会盲目与身边情侣攀比：“人家男朋友每天送她上班，你能么？你什么都做不到！”、“情人节他们都去庆祝了，我也想要你出现在我身边”......
这样的孩子之爱，。而你们应该明白，在选择异地恋开始，你们就要做好转变成为成人之爱的准备，而不是再像孩子一样无理取闹，失去了边界感，只有满满的压力、索取和道德绑架。
这种不平等、不自爱、不独立的关系，不论是不是异地，分手都是迟早的事。
很多时候，夸大异地恋的难，其实只是你拒绝自我成长的幌子而已。
1）建设异地恋的“安全基地”——成人之爱
成人之爱必然是建立在自爱的基础上，然后才得以延伸出理解、互助、尊重、激情的爱人的能力。异地恋尤为需要你们先学会自爱，保持自己的独立性和自我边界，这样做的好处非常多，比如——
你不会每天时时刻刻对他牵肠挂肚，你能做到爱情和工作相平衡；你可以给他分享更多有趣的见闻轶事，让他了解到你多姿多彩的生活，而不是每天只有“早安”、“晚安”、“吃了么”？“早点睡”等之类死板、单薄的聊天内容；因为尊重自己的边界感，信任对他的爱，才不会向侦探一样去事无巨细地盘问他的社交，他有没有变心，要知道异地恋最不缺的就是误会和猜忌。
成人之爱的意思是你要像爱自己、信任自己、保护自己那样的去爱他、信任他、保护他。
而不是口口声声说着“永远爱你”的情话，却选择用无理的要求去考验他、用无端的猜忌去折磨他、用刀子般冷漠的语言去伤害他。
爱是一个动词，成人之爱的真谛在于践行，而不只局限于表达。
2）接纳异地恋的弊端——创新爱的方式
很多人之所以在异地恋中不断争吵、猜忌，其实是因为他们并没有全然接纳异地恋客观存在的弊端，就跟新手父母虽然生了孩子，但却没有做好养孩子的准备、选了辅助英雄却想打主力输出一样的道理。
首先我们要从认知层面上去接纳异地恋存在的弊端，比如不能时常见面、节日不能一起过、生日可能只有礼物不见人、生病了只能自己照顾自己、需要经常表达感受，排解思念等等。
而既然选择了，就要有做好迎接挑战的准备，每个人都要为自己的选择承担责任、付出代价。
我们知道了异地恋的挑战，就要对症下药的转换爱的方式，不要陷入惯性思维中，认为爱就必须要怎么样，爱没有统一的标准，但是爱需要激情来滋养。
如何在线培养激情，四个方法教会你们：
▲ 养成高阈值的相处模式
利用曝光效应，让自己参与到对方娱乐生活中去，积累正向的情绪价值，为亲密关系持续保温。
比如在LOL中狂撒狗粮、双排甜蜜吃鸡，亦或是来一盘比拼智商的剧本杀、五子棋、象棋；在线一起看电影等等，让你们能够在工作之余，创新你们表达爱的方式，增强亲密感，还能记录你们的甜蜜回忆。
多做一些高阈值的事情来刺激多巴胺的分泌，这种效果不亚于两人一起坐过山车带来的刺激与兴奋感。
同时你们还可以借助一些情侣日记之类的APP，吵架时可以借助树洞的形式来让对方明白自己的需求和感受，避免在电话两头的唇枪舌战。
俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。尤其对于本就脆弱的异地恋，我们更需要谨言慎行，多寻找表达的渠道，而不只是通过电话的哭诉、争执来表达内心的感受和需求。
▲ 学会制造积极的“不确定性”
心理学上表示人类对“不确定性”会比“确定性”有更深的认知加工和更强的情绪唤醒。积极的“不确定性”其实指的就是惊喜。
因为积极事件的不确定性相比确定性会增加人们的解释与联想，由此带来更持久的愉悦体验。
惊喜对于异地恋而言是弥足珍贵的，惊喜代表了你对他的用心，表达了对感情的珍惜，相比于单薄的“我爱你”，来的更令人感到踏实。
我曾见过身边的男性朋友会偷偷为异地的女朋友制作纪念相册，还专门买了她最喜欢的贴画，一张张不厌其烦地、极具耐心的连同来往的机票、车票都粘贴在相册里，足足三个多月才做好，他女朋友收到后的感动自不用说。
还有的女生会为男朋友织围巾、画肖像、写信来传递爱意，制造惊喜，让伴侣有超出预期的高阈值情感愉悦感。
不论异地还是同城，积极的不确定性反而能让关系更稳定、更亲密。
▲ 学会调情，增强性吸引力
得不到的永远在骚动，当人们对某种缺失过分执迷时，则会试图去找可以弥补的替代品，所以别让第三者成为你的替代品。
你想成为他唯一可得到的性幻想对象，就需要通过调情的方式来播种他对你性幻想的潜意识。这样就能很好地弥补他对亲密接触的缺失感，这在心理学上叫做补偿心理机制。
女人的魅力不只在智慧、才情上，更需要你们直观大方地展现你们的性吸引力。而小别胜新婚的首要前提在于，彼此对亲密接触的渴望。
因此为了让对方注意力不跑偏，让第三者无可乘之机，你需要学会适当的调情来勾起他对你的占有欲，这也是增强关系激情的必要手段。
2）树立共同的信念——设置期限
明确了目标人才会产生动机和力量，异地恋最可怕的不是远距离，而是看不到头的迷茫感和懈怠感。
因为你们没有设立一个共同的目标和信念，就很容易被工作、家庭、个人理想等因素影响，使你们越奋斗、心的距离越远；越努力，方向越背道而驰。
最终导致你们不能在一起的原因，不是因为不爱了，而是因为不能在爱了，亦或是坚持不下去了。
多么可惜，付出了那么多的时间和精力，却只是为了错过？
因此在你们开始异地恋时就应该共同商讨出两个问题：①什么时候结束异地恋？②几年之内要结婚/买房子/生孩子.....
不论异地与否，都需要两人为共同的目标双向奔赴，所有的坚持才会有意义。
异地恋确实有一些难，但还没难到让所有人无法应对的地步。
换一种角度思考，异地恋只是催促着你们更快地成长，懂得如何像爱自己那样去爱他，感受不求回报的付出以及双向奔赴所带来的幸福体验。
而你怎么看待异地恋，异地恋就是你眼中的样子。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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