鲁达
作者|左右
今天我和老师吵架了。
这次争吵让我先生气，然后越来越害怕我。
即使我们有10年的感情基础，如果这样继续下去，
那结婚风波也不远了。
事情的原因很简单。
我早上总是起不来床，每次出门都很匆忙。
So，你能想象房间里会不会乱。
换的衣服总是乱七八糟地堆在床上。
梳妆台上用完的东西没有时间整理。
更不用说有时间吃婆婆做的早饭了。
最后老师忍不住对我进行了严厉的指责。
为什么你出门后不叠被子？
为什么床都是你的衣服？
为什么你总是不吃我妈妈做的早餐？
听到这样的话，我好像回到了学生时代。
正在接受主任的教训……。
柔道和王克甜蜜的婚姻都是可以看到的，但不能避免因为日常琐事发生矛盾。
综艺节目《亲爱的客栈》里，旅馆缺少换装的床单，细致的柔道专业来自北京快递，还包括很多其他日常用品。
当她和王克商量如何使用船的时候，王克说，实际上这些东西不是太有用，太多人受伤了钱。
在去旅馆的小船上，王克仍然不停地骂她。“你是特别的。”" "
“你不要再骂我了！柔道感情开始产生了。
王克想解释的时候，柔道完全没忍住。“好吧，我已经知道你会说什么了，你不要再说了！”" "
众所周知，对方指责的背后是希望我们能理解与这个社会相处得更好的一些道理。(约翰f肯尼迪)。
但是，亲爱的，你知道吗？
如果你们为我们有好的目的，但嘴上受到指责，我们觉得只能在你们的另一边受到批评和教育。(大卫亚设)。
更何况，很多反复出现的问题能通过简单的批评和指责解决问题吗？
但是可以肯定的是，这一定会增加伴侣之间的矛盾。
事实上，我父母也这么想。“我要严厉谴责孩子，让他好起来。我们老师好像也这么想。
心理学家诺贝尔经济学奖Daniel Kaniman提出了平均回归的概念，否定了严厉的指责和批评会带来好结果的因果逻辑关系。
age/69164ab0669f4d1691e092511dc5349a?from=article.detail&_iz=&index=8" width="640" height="271"/>如果从孩子的考试成绩角度来说明，就是一个孩子的考试状态总有好和坏。
如果坏到极致就会渐渐回升到均值，好到极致就会渐渐回落到均值。
而父母批评的时候，往往挑了状态最差的时候仅此而已。
想了想，这么多年我们被白骂了多少回啊。
所以，不要奢望严厉的批评，就能改变对方。
那我们对对方有意见该怎么办？
向对方说出自己的感受+自己的期望。
如果先生这样对我说，相信也没有后面的争吵了。
老婆，我回到家看到家里乱糟糟的，心里很郁闷。你这周有3天没吃早饭，我很担心你的身体。
我们是否应该意识到这个问题的严重性，并想办法解决？
有一点要注意，一定要区分感受和想法。
老婆，我回到家看到家里乱糟糟的，心里很郁闷。（感受）
老婆，我回到家看到家里乱糟糟的，我觉得你好邋遢。（想法）
因为我们很容易站在自己的角度考虑问题，很容易不客观、不准确。如果习惯性说想法的话，难免增加彼此的摩擦。
更何况是彼此有情绪的时候，想法就容易变成指责和批评了。
冷静下来的时候，我在想为什么我们总是忍不住对对方评价和指责呢？
除了为对方好，还有什么呢？
先生通过怒吼、指责，希望我意识到自己问题并能够马上改正。
王珂通过一直重复自己的道理，希望刘涛能够马上明白其中道理。
他们都希望能够迅速解决对方的问题，平复自己的心情。
但，这只会把我们从对方身边推离。
想想看，我们为什么要立马解决问题呢？
我们什么时候开始对自己没有耐心，对别人没有耐心了？
很多时候，我们总希望在最短的时间内学会某项新技能，把计划安排得天衣无缝，一天内可以做完所有的事情。
但是，我们真的会因此快乐吗？
这样做的结果，往往使我们越来越焦躁，脾气变得越来越不好。
一件不如意的事，一句不如意的话，一个不如意的人，都会使我们暴跳如雷，对待越亲的人越如此。
我们只是一个普通人，别人也是。
我们是不是欠自己和别人一句：
没关系的，你慢慢来~
吵完架情绪稳定之后，伴侣之间可以做一次复盘。
双方可以开诚布公地讨论争吵是怎么样发生的，各自的真实想法、需要、期待到底是什么，讨论下次该如何避免类似的争吵。
经过这次的争吵，我和先生做了一个协定：
以后多和对方说感受。如果对方不自觉说出想法或者指责，另一个人可以亲对方一下，作为提醒。
这个问题的纠正，或许会花很长时间。但没关系，这是我们之间独特的回忆。
End.