鲁达
从去年年末开始追了几部国产剧，近两年拍摄的很多话剧中开始出现了“pua”的概念。
《谁是凶手》里面有主妇，包括她自己在内的所有人都认为丈夫事业成功，没有资格照顾家庭，她不配得到这么好的男人。
但是她狠心杀了丈夫。
因为在没有人看到的地方，丈夫长期发侮辱短信贬低和控制她，精神崩溃，但无路可逃。(莎士比亚)。
最后，这个可怜的女人不能离开丈夫，不能忍受每天的精神折磨，只好鱼死了。
《沉睡花园》特别用“pua”作为一个例子，男生不希望女朋友上班，暗示“你什么都做不了”“你上班只会委屈，跟在我身边才是最好的选择”。
只希望女朋友不能再离开他了。
另外，在很多家庭题材的情节中，父母对子女表现出强烈的控制欲，子女只要稍微反抗一下，一哭就哭，看到就窒息。(莎士比亚)。
观众也会讨论。这是亲子关系的pua。
一方面，我认为这是件好事。
毕竟近几年涉及精神操纵、精神暴力的社会事件太多，以前宝丽来背后有玫瑰机枪，都被优秀的女孩子在有毒的感情中毁了。
电影电视剧和各大众媒体可以更多地讨论这个话题，引起全民的重视，非常好。
但是另一方面，pua不是规范的心理学概念，所以讨论得太频繁，缺乏正确的定义，会成为“口袋罪”，习惯把所有冲突都装在里面吗？
有些学生可能认为这没什么。这样恶劣的行为必须是误杀和不放过，矫正必须纠正。(约翰f肯尼迪)。
我提出了不同的观点。
越是恶劣的行为，越要严格对待。因为无论我们采取什么行动，戴上如此糟糕的帽子时，本质上是在媒体上解除其威胁。(莎士比亚)。
当我们遇到真正严重的pua时，在进行精神操纵时，却很难再组织语言来描述自己的处境。
所以我想借此机会谈谈什么是pua，什么是精神操纵。
大多数同学最熟悉的解释是：一个人骂你，贬低你，想让你服从他，这就是pua。
例如，这句话：
“这条裙子真难看。腿看起来很粗。以后不要穿了。”
攻击、贬低、发布命令应该是非常标准的pua句子。如果你相信，你就完了。
当然，我不否认这句话粗鲁难听。但是这句话出口的话一定意味着pua吗？
如果这是女明星推文微博秀自己的着装，可以假设黑粉在下面说了这样的话。(莎士比亚)。
女明星会觉得黑粉在pua自己吗？
肯定不会，女明星多半压根注意不到这句话，就算注意到了，也就淡淡笑一下，没空搭理他。
再假设一下，如果这是你非常亲密，可以随时互损互怼的好朋友这么说，你会觉得她pua你吗？
我有这样的损友，见面就黑对方的造型土，就算有时候觉得话说得过分了，也无非是他损我我再损回去，到不了精神操控那么严重。
这里就很有意思了。
话还是那句不好听的话，为什么放在这样的情境里，你至少不会觉得自己被pua了？
因为这两件事情里的当事人，不把这句难听的话当回事。
你说我丑，土，腿粗，但我完全不为所动——既不会相信你的评价，更不会因此而自卑难受，从此不敢穿裙子。
那就不可能谈得上精神操控。
所以我在这里想要分享一个观点：
精神操控，必须两个人才能完成。
别人贬低你，对你提要求，你不理他，那这只是“贬低”和“提要求”本身。
别人贬低你，对你提要求，你认同了他的贬低，接受了他的要求，甚至你都跟着他一起贬低自己，觉得他说得对，就该听他的——
这才是“精神操控”。
还是例行补充一句，我说这句话绝不是说精神操控的受害者也有错，你能被操控，能接受别人的贬低和要求，肯定也是他用了些手段的，不能怪你。
我只是想从这个观点，引入接下来更关键的一个部分。
我们看多了pua的案例——无论是虚构的还是现实中的——就会发现，它通常都发生在非常亲密的关系里。
最典型的，婚姻，恋爱，亲子。
（职场pua也有人提及，但根据我的观察，远不如上面这几种关系这么常见。）
并不是说别的关系里就没有人说难听的话，或者对你提要求，而是相对而言，我们绝大多数人在亲密的关系里，更容易被这些带有攻击性的话和让你为难的要求影响。
说白了，无关紧要的人骂你，你分分钟骂回去，特别喜欢的男朋友骂你，可能你就要伤心好久。
而父母骂你顺便给你扣个“不孝”的帽子，恐怕你心理承受力稍弱一点，就立刻妥协了。
只有足够亲密的关系里，你会更相信对方的话（包括对你的指责），也更依赖对方，以至于宁愿妥协也不想和他发生冲突，甚至失去他。
这也是为什么我前面会说，精神操控需要双方才有可能完成：
他说了，你信了。
他提了，你从了。
这也不能说是你的错——那可是你最亲最爱的人，你信任他，不舍得失去他，愿意为了他付出改变，怎么能怪你呢？
我要做的，只是把这件事的核心分析出来，摆在所有人面前：
精神操控是一件双方共同完成的事，加害者捅出了一刀，受害者也选择了不避开，一切才有可能发生。
而受害者选择不避开，是因为信任，更是因为依恋。
再次强调，我说这些不仅不是指责受害者，相反，如果你认为自己有这方面的困扰，这个观点绝对，绝对可以救你！
为什么？
因为你知道了精神操控需要两方才能完成，这意味着，但凡你不接招，对方即使有通天的本事，也pua不了你。
你完完全全，可以自救。
怎么自救？
既然被pua有两个关键点，你相信他和你依赖他，那就逐个击破。
你相信他说的都是对的，他说你腿粗你就是腿粗，说你穿裙子不好看你就是不好看，甚至像那些更严重的pua案例一样，他说你不是处女很肮脏，你就真的很肮脏。
这是个认知层面的问题：
他说的，一定百分百对吗？
回答这个问题本身不难，你大可以去一一求证——
你腿真的粗吗？
量个腿围，去和其他你认为身材正常的女生比一比不就好了。
腿粗穿裙子就一定不好看吗？
那么多穿搭教程，还找不出梨型身材怎么穿裙子好看的搭配？
不是处女就肮脏吗？
多的是生物学，社会学的资料来帮你认清楚，安全的性行为是天赋成年人的权利，只有肮脏的人，才会把它想“脏”了。
稍微有点难的可能是下一步：
你知道他说得并不全对，但你太爱他了，所以你在乎他所有的，哪怕是说错了的观点。
你到底腿粗不粗，好不好看，是不是“脏”不重要，他眼里的你是这样的，才重要。
这我完全能够理解，我们很爱一个人，才会这么如履薄冰地在意他的感受。
可是换个角度说，他这样贬低你，指责你，明知道你会难过还是坚持这么对待你，他在意你的感受吗？
他爱你吗？
至少我代入了自己，永远不可能用“丑”，“胖”，“肮脏”，“放荡”这样的词来评价一个我喜欢的人。
我相信任何一个正常人都不会。
那么他为什么这么说你，你心里有答案了吗？
你还要因为你单方面地爱他，在乎他，而自发地接受他的操控吗？
这里多说一句，我们认识到精神操控当中，观点的对错不一定最重要，“观点所带来的感受”才更重要，那么和操控你的人对线时，就不用纠结于观点本身，告诉他，我不接受你这样对待我。
可能我真的胖，不好看，不是处女，但我不接受我爱的人，用这些事情来羞辱我。
如果对方依然一意孤行，只能更加验证你对他无条件的信任和依赖，都不值得。
恭喜你，从这一刻起自由了。