鲁达
不久前老朋友失恋哭着来找我，吃了一顿心理指导后，他离开了，没想到不久就给我发了一条信息：“要挽回前任，到了什么地步才会死。”
事实上，很多人问过这样的问题，一看就已经去挽回了，但挽回失败，甚至多次挽回失败，所以产生了疑问。我挽回到这种程度，但还是失败了。我做的还不够。要继续努力挽回。或者我做的够多了。只是她不能和我复合，我要死心。
今天我想告诉大家的就是这个问题。事实上，当你有这样的疑问时，你自己已经动摇了。
有的人挽回了一次，一周后觉得彼此不可能，有的人三个月，一年，甚至再回头也没有死心。为什么？但是每个人动摇的早晚，时间不同而已。
很难说如果在一段时间内不挽回成功，就能死心。这里有很多因素，对感情的自信，分手的理由，对方给的反馈，重新相处的舒适度等等。决定你是否继续挽回。
能挽回到什么程度，看你理解对方到什么程度。
在我看来，保持感情，包括恢复感情，是理解对方的问题。你们之间的感情包括判断对方对感情的最终需求了解到什么程度，以及你是否需要继续恢复的标准。
只有理解对方到底想要什么，对方和你的想法有什么不同，才能真正理解你们分手的深层原因。(约翰f肯尼迪，LAN)深入对方的内心，感受对方的痛苦，了解对方的伤心之处，就能理解她为什么要和你分手。其实就这么简单。是理解一定程度的问题。
只要你充分深入理解，进一步挖掘对方的需求点，你就可以利用这种共情的理解软化对方的态度，获得对方的同意。这是你们情感共鸣的基本过程。(大卫亚设)。
你不要认为“理解”这个词很容易。就像我朋友一样，我理解她，我为什么不理解她，她觉得我对她不感兴趣，但我对她有多好，我已经关心她了。
你一直以为很理解对方，但为什么对方总是感觉不到你对她有兴趣？事实上，你们之间的很多认识都是有偏差的。所以为了理解对方，不是对方心里理解的意思。
说“我爱你”并不难。也就是说，真的理解对方，理解对方，对方也理解你，理解你，你们的思想能产生共鸣。
一个人如何对待另一个人，其实是那个人的内在反映。这个道理应用心理学这个术语就是投影。而且一个人如何对待你，可以被你的教会接受。这叫做承认。约翰f肯尼迪。
你认为你非常关心对方，其实你的内心是她对“理解”这一行为的投射。每个人对“理解”两个字有不同的体验。有些人理解很多，温暖，有些人认为理解是对方无能为力时产生共鸣的安慰。这些都是别人对“理解”的感觉
不，否则她不会一直嚷嚷“你根本不了解我”。
挽回这件事的时候，我提出的标准也是一样的。你和对方的频率相同，决定了你对她的理解程度达到了什么程度，你是否应该放弃。大多数情况下，她不同意你的挽回。因为你一直从自己的角度理解对方，你总是抱着那么多疑问，问：“为什么我做了这么多事，她还是不回头。”因为你做的都不是重点。
强烈扭曲的黄瓜不甜，强行找回的爱情也是一样
挽回感情本质上是让对方被自己的意志征服，但是怎么样才能征服一个人呢？你要知道这比你口口声声爱她更依赖理性。(约翰f肯尼迪，爱情)请理性地思考。想要挽回一个人，就要根据对方的心理需求抓住目标。那么她的心理需求是什么呢？(大卫亚设，《Northern Exposure》(美国电视剧)，《理性名言》)从她的性格和过去可以看出，例如，从小缺爱的人需要陪伴，总是在打击教育中长大的孩子需要肯定和认可。如果你能深入对方的内心，从上帝的角度看对方和你的关系，你就能清楚地知道她到底在哪里。
意什么。然后你可能会发现对方在意的东西你根本就给不了，不要觉得惊讶，其实很多人都是用尽全力也改变不了自己的，当你能够肯定自己真的给不了，真的没办法成为她想要的那种爱人的时候，我可以告诉你，别勉强自己了。
我一直是一个享乐主义的忠实拥护者，在我看来恋爱一定要是幸福大于痛苦（最好是天天幸福，当然这太理想了）的，这段感情一定要让我感受到更多的快乐而不是勉强自己成为对方想要的那种人，所以如果你用尽全力也没有办法成为对方想要的人，那我建议你做自己。
挽回对方是找对方的需求，从对方的投射行为上实现对对方的理解，而做自己就是找自己的需求。
简单来说，你觉得你挽回了一大顿，什么刀枪剑戟都用上了，连我给你的找需求的招数也用完了，然后你觉得你不行，你没办法因为挽回这件事压抑自己的天性，那你就可以死心了。因为一旦连你自己都觉得挽回真的很吃力，真的很难受的时候，那你没有必要去委屈自己强行复合了。
但是另外一种情况呢，就是你心有不甘。其实你不用问别人你就能感觉得到自己的心有不甘。没有人能骗的了自己，如果你觉得在这段感情里有遗憾，有强烈的不舍，那么无论间隔了多长时间，你总是会在脑海中不断地感叹自己当初为什么没有去挽回，这时候我觉得你缺少的是勇气，你不应该疑问自己到底该不该死心，你应该疑问的是对方为什么会死心。
感情始终是两个人的事情，你自己这边的答案只能靠你自己来判断，但是对方的答案我可以给你几个方向去判断。
两种情况，是时候死心了
01. 第三者
在第三者介入这个问题上，我接触的例子太多了，身边渣男千千万，每个渣男身边的女孩却奇迹般的都是不死心的好女孩，总是想挽回，劝什么都没用。
这种伴侣多次出轨的情况下，我负责任的告诉你，你早就该死心了，出轨只有一次和无数次，其实你想挽回是很容易的，但想维系自己的感情那可太难了亲爱的，你要是挽回了他还是跟别人不清不楚，那请你挽回到什么程度都赶紧给我死心吧，除非你也只是想跟他玩。
02. 客观上做不到
什么是客观上做不到呢？比如说你们分手是因为对方老是觉得你作，或者无理取闹，然后他厌烦了想分手，这个就是非常主观的分手原因，作和无理取闹是可以改的，或者说你是可以扭转对方对你的认知的。
但是客观上没办法改变的比如说你们异地多年，对方要求你换到他的城市生活，但是你清楚自己跟对方都不可能换城市生活，那么你们之间的未来规划就是一个解决不了的根本矛盾，即使你去挽回的时候对方给出的反馈非常的客观，你也可以先死心为敬了，因为复合以后你们还是会因为这个问题再度分手，给自己徒增第二轮伤害有什么意义呢？
两种情况，别随便放弃
01.死缠烂打之后被断联
这个情况其实非常普遍，很多人认为碰见这样的情况觉得是时候死心了，但是恰恰相反，因为我在这样的例子里并没有看到两个人对感情的主要矛盾进行过招，我看到的只有情绪的碰撞。
你以为把你拉黑对你说几句“别再联系我”就是不爱你了，当然不！死缠烂打被断联只是一个情绪交锋的结果，并没有涉及到这段感情的本质，所以这种情况下无论你之前死缠烂打做错了什么，都不要随便的死心，因为你前面只是进行了错误的挽回，没用对方法就垂头丧气的说要死心未免可惜。
02被划清关系，对方只允许做朋友
退回到朋友关系的前任往往让你觉得无从下手，对方总是在模棱两可的拒绝你，说什么“单约不好吧，我们只是朋友而已”，这样的话说多了你就丧失信心了，渐渐觉得两人不可能了，这是因为你跟着对方的思路走已经成习惯了，她想让你退回朋友的界限上所以不得不说这样的话，其实这样的话并不代表什么，你反过来想，不然呢，难道要她跟你说我们不仅是朋友吗？这样分手的意义在哪里呢？
所以说，分手之后前任如果还给你留有余地，说做朋友的话，或者说前任就是那种凡事留一线日后好相见的人，那么她给你的这个模棱两可的拒绝的反馈，其实并不能作为我们判断她可得性的依据，这时候你要做的是给自己信心，她允许你做朋友已经比拉黑断联冷暴力之类的好太多了，机会不是总会有的，现在说要死心只是因为你自己不知道该怎么办，该怎么对待对方的拒绝才能扭转局势，说要死心太草率了。别逃避，逃避就是挽回失败。
每个人的情况都各有不同，很难有一个标准来判断自己什么时候该死心。但你能做的很多，记住最重要的一点永远是面对自己，无论你在感情里犯了什么错，都不要避而不谈，或者只求复合不解决问题，那样你永远也不可能达到能够挽回成功的那个程度，等待你的是早晚要死心的解决。
还是那个道理，问别人不如问你自己。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。