鲁达 老师你好。
我和我女朋友是在我在西安读大学期间认识的。我是天津人。她是西安人。彼此是初恋。我们开始谈分手已经三年半多了，其中同居两年多了，直到去年7月底才毕业。我回到天津开始异地。我春节假期去西安看了她一次，一直很好，但最大的问题是她是来天津还是我去西安。双方父母也会开明我们自己的问题，支持我们去哪家。她春节后开始上班，但我还没有上班。我从三月份开始向她施压，让她来天津。我的想法是能不能给她施加压力，如果她真的不想来，我就再去西安。三月初起了点作用。她说她可以来天津。要考虑一下。我在想办法让她来天津。那时候每个周末我们看视频的时候，她都哭了。她之前问我她不来天津会怎么样，我说我们俩可能会结束。然后她哭了起来。但是我的心真的没有这么想。我当时觉得这样不好，但我还是继续做。(大卫亚设)。
3月下旬离清明假期还有一周的时候，那个周末视频说不想结婚。她说她不想和别人住在一起。但是如果我想继续这样说的话，可以继续这样说。前一天是星期一。她上班太累了，直接吃饭睡觉，直到半夜12点都没有消息。我担心她，打电话也不接。我去找她妹妹，打电话到他家问。知道她在睡觉就放心了。然后和她妹妹聊了几句，我说你姐姐可能有点头疼。她是前一天认识的。非常生气，还冷酷地殴打了我。我跟她道歉也没用。然后那天又说现在是减震器。之后清明假期后去西安找她，她一开始不想讨论我。后来他说，如果把这个作为最后一面，就可以见面了。见面后她告诉我她不想结婚。几年前是这么想的。而且，我们俩说性格不合理念也不能忍受。对我的感情不足以这样继续说下去。我说的一些话她真的很感动。我无法忍受见到她自己，但我能包容她。她认为我们俩可能会分手，她可能会对我说这些话。我肯定也不能像以前那样对她。这就是会面的大概，现在这样的话，我不会让你变成坏人。所以我分手后，她答应了。然后就走了。现在是4.5。下周还有我们的好朋友之类的，甚至QQ的情侣空间也没有中断。我在4.13又向她承认错误，祈祷复合。我说我知道我给他的压力太大，没有照顾她。我会改的。那天过后，她对微博产生了负面情绪。像装满水的气球一样窒息或释放。然后QQ微信，4.13复合失败后两周，我用QQ小号给她发了信息。她说她以前很关心我部门的人事调动。我没有直接删除QQ小号。然后我发现，她来天津之前，她做的是在b站发的。前天我去加了她的QQ好友。她拒绝了。发微博说不要烦我。感谢大家。之后我想冷静处理。但是我以前找过她的闺蜜。她的闺蜜说她会帮我直接问结果。她那天又生气了，用微博和我有空就喊，明确说明以后不要做。(大卫亚设)。
老师回信了
“忧郁忧郁的人不仅仅想要或喜欢它，他总是声称他需要什么。(约翰f肯尼迪，意为“肯尼迪”)因此，他必须把这种过激的话语的需求引导到生活的方方面面，特别是当他不能要求的时候，很容易产生焦虑、自卑、沮丧等情绪。如果他把这种要求应用到别人身上，在要求别人该怎么办、该怎么办的时候，一旦别人不能按他的意思去做，他就会愤怒地摧毁它。(约翰肯尼迪。)
因为题主有负能量的磁场，所以一次又一次地赶走自己的女朋友，甚至遭到冷遇。(威廉莎士比亚、斯图尔特、STARTER)在情感能量图中，有些负能量一般与好事绝缘。
(情感能量图)
要知道爱情的本质是有魅力的。对方很难满足你的需要，所以攻击对方，试图让对方服从你。(萧伯纳，爱情)比如“把她赶到你的城市天津”，“她工作忙，没有时间，你用话攻击她，说她脑子有问题。”，对方很难想象以后和你过得怎么样。所以在她看来，离开你是件好事，自由，轻松，松了一口气。“负面情绪会像装满水的气球一样窒息，对方好像不想甩开自己的赘肉重新生长。
你追她不仅自己被动，对方也会厌倦。所以，要引导对方主动喜欢你，学会和解。这就是相互吸引。(大卫亚设)。
现在我来说一下你的主要问题。
绝对化要求
过分关心她的人，情绪失调。
不符合期待
沉没成本
01
问题：绝对化要求
>具体现象：逼女方来到自己的城市，希望对方先付出解决办法：接受事实，接受变动
什么是绝对化要求？
绝对化要求是以自我为中线，认为某一件事必须发生或者不会发生的信念。通常会以这样的词语表达“必须”和“应该”放在一起。“我必须获得成功”“别人必须按我的想法对我”等等。
要知道任何事物都是不以人的意志为转移的，诸如“明天和和意外。你不知道哪个先来”“计划赶不上变化”
人不可能事事都如意顺心，周围的人也不可能围绕你一个人转。所以题住再三逼女友来自己城市的时候，女友从刚开始的犹豫不决到后面直接提分手，他就会感到难以接受和适应，从而陷入情绪困扰中。
这也就是后面他还负强化了自己的行为：公开两人分手的矛盾，跟妹妹说女友的坏话，找女友闺蜜试探自己有没有复合的机会，这些都是在加深自己的负面印象，女友被逼离开是原因之一。
肯定这个时候，很多人都会反驳我，因为觉得对方是自己的女友，自己就有权让她来自己的城市，不管对方愿不愿意，如果对方爱自己，就必须离开她的城市来到我的城市，来证明她对我的爱，这是自己应该有的回报。
要知道，你可以希望他爱你，实际上很多人都希望，但你无法要求她必须爱你。
因为这太难做到了，事实题主的遭遇也印证了这一点。因为你有了这种必须的要求，而她又难以实现，所以你才这样。
解决办法：
把要求变为请求，把应该变为希望。任何时候对方都是自由的，做好自己，制造舒适感，引导对方主动来。其实去谁的城市都无所谓，关键是自己要有核心价值。
核心价值：事业、财务、外貌、交际能力、抗风险能力、供养价值、伴侣价值等等。
如果一个男生的需求过高，希望女生提供情绪价值，那这个女生一定是扮演的男性角色，而这样的男生很容易失去主动权。
因此，当我们没有太多价值的时候，我们也只能希望对方怎样，不能要求对方必须怎样。更多的是重塑自己的吸引力，少说多做，活在当下，当对方看到我们确实有所提升，而不是满口的承诺和依赖。
02
问题：过度关心她，情绪失衡
具体现象：女方疲于工作，而自己过度担心
解决办法：降低需求感和依赖感，专注自身
一个人应该关心他人的问题，并为他人的问题而悲伤、难过。这是多数人不合理的信念包括题主。
因为，关心他人，富裕同情，只是有爱心的表现。但如果过分投入他人的事情，就可能忽视自己的问题，并因此使自己的情绪失去平衡，最终导致没有能力去帮助别人解决问题，却使自己的问题更糟糕。比如：
在这里题主很为女友着想，甚至过于担心对方。比如“女友忙到晚上12点，不回他电话，他就打电话给女友妹妹，知道她在睡觉就放心了”“然后又跟女友妹妹的电话里，说女友脑子有点毛病了，转天女友冷暴力他”自己公开两人矛盾给妹妹听，然后又语言攻击女友，试图引起女友关注，结果被女友冷暴力。
解决办法：
“需求感不是问题，把注意力全部放在对方身上才是问题。”
挽回成功的关键,叫做：专注自身。当我们把自己所有的快乐和幸福的源泉,是建立在对方对我们的反应上的时候,我们就变成了那个用哭泣来索取食物,来索取玩具,来索取爱的孩子。
因此我们手上得有别人索取的价值，我们才会被对方依赖。想被对方长期依赖，我们自身就要减少对别人的依赖，在我们索取不到的时候，自己可以自给自足。
就好比挑水喝的人，和在自家门前有一口井一样。当你有一口井了，对方就会远道而来，从你这边得到水源，加深对你的依赖。
03
问题：预期违背
具体表现：女友不来自己城市，自己就焦虑得不行，想法设法让女友妥协。女友不回消息，就过于担心，对女友恶言相向。挽回的时候也是希望通过自己诚恳道歉以求得复合，期望太高，实际自己改变不符合女友的期待，对这段感情的认知不足。
解决办法：心理替代
什么是预期违背？
对方表现出了和你印象中不同的做法，而你一下子无法接受，感觉到非常的痛苦。
解决办法：心理替代
心理替代最主要的是识别我们的关系变化，不要用过去的关系去要求现在的他。建立一种全新的思维认知,告诉自己:对方真的离开了。
有一个非常有效的方式，可以防止大家在分手以后因为情绪作出不可控的行为。你可以打开他的微信头像，然后点击设置不可看此人朋友圈。再次设置，此人消息不提醒。这样的话除非是你主动点开他的朋友圈，其余时间你都不会看到。
这样做的最大好处就是，你不会期待对方会发消息给你，同时你也不会去期待对方发的朋友圈是不是你挽回的契机。
04
问题：沉默成本过高
具体现象：自己花了很多心思去关注女生，去挽回她。他那是希望控制对方的行为，或者说清楚的知道对方想要做什么。比如，女友不接题主电话，题主知道她睡觉了，自己就放心了。
解决办法：平衡沉默成本，引导对方增加情感投资。
你和对方在一起的时间中，付出了很多的时间精力，最后对方要和你离开，你非常的舍不得。对应沉没成本的还有一个有意思的现象，叫做损失厌恶效应。意思是说，我们失去一件事情所产生的痛苦，要远大于我们得到一件事情所产生的快乐。
解决办法：
强化自己的吸引来，引导对方患得患失，增加对这段感情的沉默成本。
我们之所以要去平衡自己的成本,还有很大的一部分是因为对方对于我们现在并没有明确的成本付出。她有可能处在距离期，对于我们很排斥，也有可能处在怀念期，迟迟没有行动。
所以，在这个时候，我们需要去强化自己的吸引力，让对方对我们增加情感价值投入。
以上四个高级的心理学技巧，如果一旦熟练掌握，任何人都会在不知不觉中爱上你哦。
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