鲁达
你要考虑的是要不要挽回，不能挽回。
老实说，分手真是太可惜了。尤其是只要你足够清醒，你就会发现和ta分手的瞬间就是代表。
Ta不爱你，还是有感情。但是把自己的需求放在首位。我觉得你不够好。
我们又不是不想和解，只是正常人都要面子。明确知道对方不爱自己，看不到自己，不会和解。为什么硬聚在一起等着拒绝？
那么，既然你清楚地知道对方看不到自己，也不爱自己，那么要增加不被拒绝的概率，达到挽回的目的，就要自己做一定的调整，让对方认为你们可以继续。(大卫亚设)。
其实绝大多数分手都是可以和好的。但是，在考虑挽回的时候，要考虑挽回的性价比，考虑挽回这件事对你是否有利，还是只是为了利他的讨好。例如，问问你自己。
我们俩为什么分手，和解能解决问题吗？分手这件事上我个人的问题有多少，我会影响和别人的恋爱吗？(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手)Ta值得我调整，初期能主动建立连接吗？
希望你能挽回所有无法挽回的人。希望你们的挽回都要三思，深入思考关系本身，想想自己真正想要的，不要因为“我不能离开”而挽回，也不要因为“我的自尊心不允许”而挽回。(大卫亚设)。
如果抱着“我不能离开”的心态，就等于不战而败。没有什么是不可缺少的。不要限制自己。这种心态也不是能发展健康感情的心态。勇敢接受事实，就能体现你的人格魅力。是你。
自尊心太强，即使对方不想挽回，你过度的防御暴露出来的，内心虚弱强硬的态度也只是虚张声势，没必要这样。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，成功)放不下的时候，你的感情问题也无法得到任何改善。
1、通过对方的分手决定，要看到ta的内在要求
如果Ta提出分手，就说明你们之间有解决不了的问题。目前，ta对亲密关系的期待没有得到满足。
大体上可以分为四种情况。
产生危机感，意识到再不改变就会失去ta，所以积极调整到ta满足状态。
在相处过程中，你的一些处理方式让ta感到不安，希望你安抚ta。
由于一系列冲突，ta对这一关系感到失望，为了摆脱目前的恶劣状况，急不可待，不想再受到伤害。
ta非常理性，认为两个人不合适，不想花精力磨练
前两种情况，ta对你还是有感情的。需求是为了满足情感需求而修复关系。后两种情况是认知型分手。ta的防御机制占优势，需求是自我保护。这四种情况，哪一种容易挽回，哪一种不容易挽回。因为每个人的情况都不一样。
就像前面两种情况一样，即使对你有感情，如果对方不表明你们的关系能朝着ta想要的方向发展，也会变得困难。
在以下两种情况下，首先要尊重对方的边界(boundary)，将自由归还给对方，降低需求感，这样才能绕过ta的心理防御机制，重新建立链接。
恢复中常见的很多例子足以说明[无法知道对方的需求]的后果。
分手后你看别的。
人跟前任表达爱意，表明各种反思，成功挽回前任，你也试着跟ta表达，结果ta不耐烦，觉得你在纠缠，删除拉黑。分手后你看到别人断联，成功挽回，你也开始断联，断了两周后发现ta把你删了。
要学会在对的时间点做合适的事情。即使你弄清楚了ta对你有感情，在挽回中做了正确的事情，你也有可能会面对对方的对抗，这时候还是一样要透过表象看到ta的真实需求，引导ta重新接受你。
我总是在强调【不要自我感动】。能否挽回，跟“对方还爱不爱你”没有直接关系，跟“你能否契合对方需求”有关。
2、分手一定是没有舒适感的爆发
你要意识到，当你在关系中感觉到不够爱的时候，第一反应不会是上纲上线地直接跟对方分手，而是先拖着，因为你们之间除了爱情，还有别的东西支撑着你们的情感链接。大多数情况下，你可能连“我还爱不爱ta”都没有完全想明白，怎么可能直接分手。
那么，对方提出分手一定到了某个时间点，真的感到不开心，认为这段关系给ta的增益小于消耗，才会突然爆发，决定对这件事做个了断。比如：ta不够喜欢你的时候，不愿意再像之前那样付出，而你还像原来那样理所当然地认为ta应该为你付出。
这就导致了对方不够爱的同时，在关系中承受很大压力，只要继续维持，就要面对一系列负担（为你提供价值），付出又得不到能让自己开心的东西。整个过程涉及到很多人对关系的错误认知：
- ta是我男（女）朋友，ta就应该爱我。
- ta是我男（女）朋友，ta就应该陪伴我。
- ta是我男（女）朋友，ta就应该把我放在第一位。
但实际上，内心保持太多【应该】，你只会发现，ta根本不受常理和规则禁锢，大不了就是分手。尊重对方内心的真实想法，才能提供舒适感，恢复你们的情感浓度。
正如心理咨询师Susan Blackburn说：“让你快乐的关系，不一定就是对你来说好的关系。”
这段关系可能在你有理有据的要求下，能够满足你的需求，让你感到满意，但你也可能随时失去它。比起对错，理解对方跟你不一致的部分更能够让你获得ta对你的认可，从而增进关系质量。
同理，分手也不一定是件坏事，我们可以把分手当成一个“让双方关系变得更好”的机会，重新弄清楚ta的真实诉求。
很多人一提到挽回，第一反应是：“我现在应该怎么办，应该跟ta说什么，才能让ta回心转意？”这种急于求成的想法，一开始就错了。
它是一个逐渐跟对方建立情感连接的过程，两个人情绪状态到那一步，自然而然产生复合结果。对于认知型分手来说，复合跟重头再来一次性质一样，对方并不会因为你曾经跟ta在一起过，就对你“心慈手软”。相反，某种程度上，正是因为曾经在一起没有得到满意的结果，对你的要求更严格。
挽回第一步，一定是做好复盘。
让一段关系分崩离析的原因可能有：
1、想象中的伴侣跟实际情况不一样
Waller于1938年提出：“我们在交往的初期，不仅会努力给对方留下好印象，同时会理想化对方。”
（1）关系中某一方对伴侣有不切实际的期待
A：对方在感情中非常理想化，因为达不到ta的预期而分手
B：你比较理想化，给对方施加压力
（2）某一方的人格面具太厚：一开始给对方呈现出来的样子太好，而真实的你没有那么好，对方看到你的真面目后，认为是欺骗。
2、原生家庭和生活经历的差异导致双方不能相互理解
双方存在差异是分手最常见的原因，因为各种差异导致的达不成共识，会降低相处的舒适感，磨掉彼此的感情。
（1）观念不一致
比如生活习惯，消费观，道德标准，性观念等。
（2）依恋模式和人格类型不同
3、对亲密关系的期望不一致
有人向往轰轰烈烈的爱情，有人向往平淡如水的爱情，每个人对奇米关系的理解不同，期望也不一致。
有研究者发现：个体对亲密关系的期望（construct）会影响他们对感情的判断。比如，把激情作为主要期待的个体，会因为两个人逐渐了解，激情褪去后，开始觉得关系没有意义了；而把责任作为主体的个体，关系越到后期越稳定。
4、不会给伴侣提供积极反馈
心理学家John Gottman于1986年建立的“爱情实验室”中，把伴侣分为“成功型”（Master）和“灾难型”（Disaster），成功型的伴侣有让对方信任和亲密的能力，而灾难型的伴侣容易让关系恶化。
长达40年的回访后，他得出结论：成功型伴侣擅长释放善意，尊重和欣赏对方；灾难型的伴侣总是蔑视对方，习惯表达批评。成功型的伴侣关系满意度都非常高。
这也就意味着，如果你不善于给对方提供积极反馈，“不注意细节”，对方很难跟你维持一段稳定的关系。
结合这四个原因，给你们之前的经历做个复盘，知道问题出在哪，你才能解决问题，有努力的方向。不管挽回不挽回，过去的已经过去了，你该吃的亏也已经吃过了，不要把之前的问题代入到接下来的关系。尊重自己的感受，对自己负责。
挽回的正确思路，可以戳我主页看我之前的文章。掌握正确方法，复合其实也不是那么难。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C