鲁达
在走廊上和一个熟人擦肩而过，即使和他打招呼，对方也没有反应。
对此你怎么看？
大多数人会说：“他讨厌我吗？单击
或者心里喃喃自语。“最近我做了伤害他的事吗？”" "
“不理我，没有礼貌的家伙！”也会有愤怒。" "
但是请冷静地想想。对方不搭理你，可能是因为当时他在想什么事，没有注意到你。或者太匆忙，或者发现你的时候已经过去了。
可以这么说。对方当时被某种消极心理吸引，没有回答你的可能性很小。(莎士比亚)。
同样，当我丈夫的行踪可疑、怀疑出轨时，我们开始过度猜测和解释他的行为。想想“偷斧头”的故事，也许能给你灵感。
有人丢了一把斧头，怀疑是他邻居家的孩子偷的。看孩子走路，就像偷斧头一样。像偷脸、斧头的人一样；像偷斧头的人一样说话。动作态度不像干什么都偷斧头。
又过了不久，这个人在山谷里挖了地，找到了那把斧头。几天后，又见到他邻居家的孩子时，动作态度不像偷斧头的人。
事实上，我们对施加给自己的言行有时不必要地赋予某种意义，然后过分解读对方的行为。(约翰f肯尼迪，语言)但是，只要回顾一下自己，你就能理解。
人们的很多行为往往是无意识的，咀嚼和分析，大多数情况下会对对方产生不好的感情，这种感情会损害你的人际关系。是你。
你捕捉到的毫无根据的恶意不仅会影响你对对方的看法，还会影响自己的心情。
最近小敏总觉得丈夫的行为很奇怪。有一天，她无意中翻了丈夫的电话簿，发现了一个女人的电话号码，问丈夫那个女人是谁，丈夫说是女同事的电话。
所以小敏默默地把这件事铭记在心。
后来，她在丈夫的手机上查到了几次双方的联系记录。为此，小敏心里越来越踏实了。什么事使他们只能通过电话联系，不能当面说清楚？
所以小两口为此闹矛盾，小敏总是半夜睡不着觉，要求叫醒丈夫解释这件事。
老公很烦，觉得小敏面前完全没有自由空间，对小敏的不信任也严重伤害了自己的感情。本来和睦的家庭整天笼罩着战争的阴影。
像小敏一样，对爱人的疑惑有很多朋友。有些朋友捕风，听风是雨。经常给自己灌输假想的敌人。
如果对方有独自外出的机会或电话，则怀疑与恋人约会，与恋人通话，双方都很紧张。
01.信任对方
我们希望所爱的人对自己无比忠诚，希望所爱的人对自己有一颗纯洁的心是正常的，但如果过分重视这个原则，就会对所爱的人的言行敏感。
正如鲁迅所说：“看到一封信，怀疑就是情书。听到笑声，怀春想；只要有男人来访，那就是恋人；为什么去公园？总要去密约。"
现在呢？网络是和恋人说话，打电话是和恋人联系。外出是和网友的约会。就好像爱人的所有行动都是为了一个目标3354找到风一样。
其实女人没必要这么紧张。凡事当然有他的游戏规则。不管通信或技术多么发达，家庭的存续也不会消失。
爱人以信任为基础，信任是对爱人的最高尊重。
要相信自己的爱人是能正确处理各种事情的人，是有正常判断力的人，是懂得感情、尊重和自尊的人，要把爱人当成真正独立人格的人。
当我们看到亲人的某些行为时，比如小敏看到的丈夫记下了女同事的电话号码，也有一些电话联系，这些行为并不都是那么低俗和狭隘。一定有自己的正当理由，为了公事，或者有什么事需要双方协商等。
02.不审问不隐瞒
恋人之间的信任需要双方的互助
同培植，要从一些细节小事做起，应加强双方的沟通和了解，打消对方的顾虑。在这方面，列宁和克鲁普斯卡娅是我们学习的榜样。他们结婚后，订了一个公约：互不盘问，后来又加上了一条：互不隐瞒。
这两条其实不矛盾。互不盘问，就是信任对方，不盘问对方的行踪；而互不隐瞒就是不需对方盘问，自己主动向爱人报告自己的行踪、想法，达到交流感情的目的。
有了互不隐瞒，就不必盘问，不盘问对方，双方之间就有了信任感和被尊重感，这些都有助于感情融洽和家庭和睦。
夫妻之间少些猜疑，多些真诚的交流，要经常交心。
有道是：“长相知，才能不相疑；不相疑，才能长相知。”当夫妻之间多些坦诚，没有无端猜疑时，就能做到知心了。
03. 你有多疑症吗？
我们总怕别人会害自己，其实害自己的不一定是别人，也许是自己！我们应该要常常理清自己的心虫，不让它偷偷啃食我们的心，或飞出去伤害别人。
当我们用警惕的眼神去注视别人，用猜疑的思想去怀疑别人，用谨慎的行动去处理事情时，我们却能很好地保护自己，但有时仍然会感到受了伤害。
如果排除了一切外界因素，还找不到受伤根源，那就很可能是自己伤了自己。
其实很多时候，我们所受到的伤害都是自己造成的，是我们的错误观念和对事情的主观臆断伤害了自己。
要学会战胜自己，首先要从纠正观念、呵护自己的心灵开始。
多疑的人其实自己也并不轻松，她们常常会感到压抑、神经高度紧张。
因此，多疑的人多有离群索居、自我封闭的倾向。到这种程度时，他们就会极端排斥他人，造成人们“心理过敏”反应的原因，总的说来有两个：
首先，由于幼稚与自我感觉欠佳。一些人自我感觉不佳，会产生极强的自卫意识。
头脑中永远有一根严阵以待的防卫神经，听不进任何批评意见，甚至还会将别人善意的告诫视为对自己的人身攻击。
其次，不切实际的期望也往往导致心理过敏。也许你希望别人对你完全接受，赞同你的一切建议。
然而，事实常常不尽如人意，于是你会感到失望与不满，似乎人人都故意与你过不去，疑虑重重，总觉得别人对自己有看法。这是一种多疑病态的表现。
04. 战胜自己的多疑
要治好“多疑病”，走出心理过敏的误区，不妨从以下几方面做点努力：
第一，学会豁达。任何人不可能每次都如愿以偿地得到自己想要的东西。“尺有所短，寸有所长”，一个人在一两个方面有所特长就不错了，没必要事事争强好胜。
第二，增强自信。这对于医治多疑过敏症非常重要。增强自信心，意味着培养个人适应社会环境的各种能力。
第三，学会冷静思考。遇到有怀疑的地方，先不着急下结论，如事情不急，不妨等几天后再看看；如事情较急，可找比较信任的上级或同事问清楚。时间是最好的冷却剂。
第四，学会一些积极的心理防卫。如学会“否认”，对某些高度怀疑、但又不能得到证实的事，不是去“忘却”，而是加以“否定”，就像它根本没有发生过。
把心理上或情感上不愿接受的事物，当作没有发生，以减轻心理上的负担，即给自己找一些“言之有理”的理由加以解释。
尽管这些解释未必合情合理，但强调这些“理由”说服自己，也可以避免精神上的苦恼。
如果仅仅是杯弓蛇影，那是自己的事儿；如果是杞人忧天，那更是自己的事儿。可是，一旦对伴侣乱猜一气，就要伤害别人了。
当然，最后受伤害的，还是你自己。
多疑就如同一个心理陷阱，将自己卷入的同时，于不觉间也将他人拉入你心灵空间，一起卷入你情绪的深渊。