鲁达 太宰治的《人间失格》一书里，我的不幸就是我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，彼此的心里就会出现永远无法治愈的裂痕。
那天和朋友小南一起吃晚饭，一起在街上散步。
她的电话突然响了。寒暄了一声，只听到了她的话。“好吧，放心，我肯定能做到！”" "
于是小南迅速挂了电话，转身埋怨地对我说。“烦死了！同事没完成工作，又来找我帮忙。每次这样做，他们的时间就是时间。不是我的吗？”
我疑惑地看着她。“既然这样，我可以说你很忙，让她找别的同事吧。”
“一开始我也是这么想的，但是每次听到别人特别真诚地求助，我总是狠不下心拒绝不了。(莎士比亚。)她摇摇头叹了口气。“哎呀，像我这样的好人总是会被欺负的。”。)
“你没顾面子就答应了吧，这是个虚假的老家伙。”
“假好人？”
“是啊，你答应在非常不愿意的情况下帮助别人。帮助别人会吃亏，感到不快，甚至自责。这些情感会不断累积，最终在某个时间点爆发，变得不可收拾。”
事实上，真正生活的好人不会无条件地答应别人的请求。(莎士比亚)。
虽然他们的脾气很好，但他们知道什么时候、用什么适当的方法拒绝别人。
听了我的话，她又叹了口气。“哎呀，你说的我都知道，但到了关键时候，头脑一热就答应了。”
“老好人”的标签不是不能摆脱的。最根本的问题是，我们无法突破自己的心理，不知道如何拒绝别人。
事实上，越是不拒绝别人的人，越是经常从心里拒绝寻求别人的帮助。——因为他也害怕被别人拒绝。
如果让自己的“假声好人”的心理持续下去，会出现很多问题。
第一，很有可能引发心理问题和家庭矛盾。
每当“好人”拒绝别人时，都会感到内疚，给自己的心理带来压力。所以他们经常听到别人的要求，甚至是无礼的要求。(莎士比亚)。
一开始我觉得可以。我们会享受被誉为这种好人的状态。
时间长了，就说：“什么事找我？我也不是你们的仆人吗？你们会欺负老实人的！”
慢慢地，这些在外面看起来脾气很好的人开始把自己的怨恨发泄到最亲近的人身上，对家人恶言相向。(威廉莎士比亚。哈姆雷特。)产生了很多家庭矛盾。
第二，挤出太多自己的时间。
通常“老好人”的自我管理能力很差。
他们会请求一堆帮助。
一旦答应了，就会尽力要求完美。
自己的时间和空间因别人的事而不断被挤压。
不能很好地调整自己的工作生活，还会活得很累。
在他们眼里，别人的事比自己的事更重要。事情不能分成轻重缓急。
帮助别人的工作做得差不多了，自己的生活却一团糟。
第三，容易形成习惯性逃避。
一些严重的“好人”患者往往只有一种拒绝别人的方法：逃避。
我的一个朋友这种情况比较严重。为了维护自己的“老好人”形象，他总是装病，拒绝对别人的帮助。
随着时间的推移，他觉得这个假装生病的理由对他来说是腐烂的，他送朋友圈，甚至故意去医院看病，证明自己确实病了。
另一个例子是，七八十多岁的夫妇，性格急躁，说话的老人经常会观察到耳朵和眼睛变亮。(莎士比亚)。
那个性格温顺的“老好人”会显得迟钝。
为什么会这样？他是个好老人，所以他认为自己不应该成为战斗的领导者。
所以用封闭自己感官的方式逃避，慢慢主动封闭的器官真的失去了感官的功能。(莎士比亚)。
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撕掉老好人标签的办法只有一个：勇敢地拒绝别人。
要做到这一点，不妨做出以下尝试：
一、做好时间管理。
无底线地接受别人请求，其中有很大一个原因是：不知道自己有多少空闲时间。
针对这种情况，可以先列好近日行程清单，将事情按照紧急、重要的维度进行划分。
当你发现自己近期空闲时间不多时，就不会因为自己没法帮助到别人而产生内疚，进而就不会一味地接受别人的请求。
二、设定好自己界限，选择性地拒绝别人。
在做好时间管理后，就可以根据自己的空闲时间选择性地拒绝别人。
一个小伙伴如果找你帮忙，如果这个忙既不会对你造成困扰，又可以增进双方的感情，那么，帮；
自己非常好的朋友，觉得自己会与他一生维持这种关系的，帮；
可以给自己带来技能上的提升、能够获得经济或认知上的收益、能够结交新朋友的，帮！
莎士比亚曾说过一句话：“不要找朋友借钱，也别借给朋友钱。”
我在这里把它替换成另外一句话：“不要随便地去麻烦别人，也别无底线地去接受别人的请求。”
不过这个时代人与资源之间的关系越来越紧密。
我们没必要过多地牺牲自己的时间和经历去讨好所有人，更必要因没有技巧的拒绝得罪多数人从而错过未知的可能性。
在这个不确定的时代，做个有底线的好人，让自己过成幸福的模样。