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【有什么好借口找前男友】和前男友联系分手,该怎么挽回?

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门| wego _徐玲

这是一个学生的事例,经同意后送交讨论以供参考。

事件的原因是前男友的联系,不是信息有误的地方,而是每天迎接她的生活近况。

被发现现职后要求删除朋友。

她被怀疑、不满,递手机检查,以正常朋友交往为由拒绝了。

男朋友要一直强硬要求的理由是“我比你更了解男人”。

双方各执一词,矛盾升级导致分手。

来寻求挽回帮助的是女人。虽然不认为自己错了,但是冷静后觉得“因为前男友和现任分手是愚蠢的”,再加上舍不得感情,想复合。

她认为男朋友对自己仍然有爱,试图复合,但被拒绝了。

她不能理解的是,为什么男朋友对自己没有更多的信任,想要挽回是真心的,但是这件事本身就被怀疑让她委屈。

事实上,答案已经告诉她:“我比你更了解男人。”

这篇文章的子文本是,

"我相信你,但我不相信他。"

换个情景描述,也许就容易理解了。

男人不管是什么性格都有一个共同点。女朋友在家穿得越少越好。也就是说,出门的时候裹得严严实实,恨不得不能吹风。(莎士比亚)。

但是男人都喜欢性感的,不是吗?

如果你问男人这个问题,100个中的100个都会回答你。"我只希望她对我性感。"

这就是爱情区别于其他感情的地方,爱情有垄断欲的地方。

我喜欢,不代表我想和别人分享。

垄断欲从何而来?

基因留下的具体可以追溯到远古原始人的生活模式。

在人类的进化史中,女性总是可以确定孩子是亲生的,但男人不能确定。(亚里士多德,BINA LOTRID,女人)这是进化心理学的概念,男人的“亲子不确定性”。

亲子不确定性决定了,女人要想享受更顺利的亲密关系,就要集中精力提高男人的安全感。(莎士比亚)。

为了降低亲子不确定性,没有必要故意丑态、不能出门、总是报道行踪,让男人舒服。因为问题的关键不在于你什么都没做,而在于你做了什么。(莎士比亚)。

除非我那个学生和前男友联系,否则什么事都不会发生,不需要额外的故意维护。(莎士比亚)。

此外,在减少亲子不确定性时,还有一些常见的雷区需要避免,如下所示。

以上行为并不都是“行为不检”。并不是认为女性频繁出没的夜店本身就是“坏女孩”的观点本身就是刻板印象。

但是抱着“经常去河边,哪里有不湿的鞋子”的男人绝对不少。即使是为了减少风险,在选择漫长的选择对象时,一般都会避开这样的地方。

比起限制歧视和自由,最好换个角度看——。就是让配偶安心。我不会希望我喜欢的人不幸福。是你。

顺便说一句,关心亲子不确定性的人正确地表明,看到你作为漫长选择的对象是幸福的。

如果你完全不介意和前男友联系,这段关系就快结束了。(莎士比亚)。

所以这个学生要说感情处理有问题,那就问。

题就是没有把他们两人之间的亲密关系放在优先位置考虑,所谓的“没拎清”。


她完全可以通过别的事情宣示主权,争取自由,也可以在删除前男友后,表达对自己不受信任的委屈,或者要求对方也作出同样的承诺,但两个人总有一方在关键问题上要学会先让步。


应该遵从的原则是,有利于巩固发展亲密关系的行为都应该优先被履行。把“我们”置于“我”之前的关系,一定是越来越亲密的。


这位学员要解决问题,挽回男友,可以试着这么做。


1.给过去的关系彻底画上句号。


既然和前男友联系属于降低亲子不确定性的行为,会让现任失去安全感,甚至宁可分手都不愿接受惴惴不安地继续过下去,那么彻底划清界限,当着他的面把前任拉黑删除,就是必要的。


迟来的保证总比没有要好,而且也是为了表示自己的诚意。还记得刚才说过的吗?总要有人在关键问题上学会先让步。


你想复合,让步是表明你的诚意,这并不代表你在这场战争中输了,而是向对方证明,在面对感情问题时,你比之前更成熟,更懂得该如何处理人际关系了。


保持忠诚本来就是维持一段亲密关系的最低标准,你要成为一个能够处理前任问题的人。





2.促进有效沟通。


来自前任的联系是导致你们分手的导火索,在删除联系方式后,问题却未必能马上得到圆满解决。因为亲子不确定性已经提升,不安早已形成,不是一两个单独的事件引起的。


换言之,在这次事件前,可能他已经有过多次感到没有安全感的时候,向你索取过忠诚的证明,正是你一次次的无视才让他失望、心累,继而决定分手的。


此时你要先想办法促进两人之间的有效沟通,给他的情绪找到一个出口,充分让他表达感受,而不是忙着辩解你到底有多爱他,为他做了什么。


当然你为他做的牺牲同样重要,但此时此刻更应该关注的是他的感受,无法共情就没有情感上的交流,沟通的过程就会变成两个人的自说自话。





3.提供正向的情绪价值。


很多人以为失恋就是我不够好,价值不够高,所以我要改变提升,让自己变得更有价值。


改变提升不是万能的,在类似本案例的情景中就不适用,甚至可以说,越改变,越有害。


为什么?


因为前男友联系你,如果信息有暧昧意味的指向,说明在他眼中你还是很有魅力的,现任才觉得你“不够安全”。


这时候你去提升价值,把个人魅力再往上提一级,不是更加提升了亲子不确定性吗?


所以解题思路不在于提升物理意义上的价值,你的价值足够吸引对方了,而是在于你没有提供到足够的情绪价值。


如何提供正向的情绪价值,让对方觉得你的温柔性感专属于他,才是问题。


降低亲子不确定性就是,你可以长裙飘飘满足他所有美好想象,但同样能做到“自此长裙当垆笑,为君洗手作羹汤”。





亲密关系的维护中,保持分寸感非常重要。


你当然可以和前任联系,有的人分手后,和前任真的能成为朋友,比作为恋人相处时更合适。


但一切的一切前提是,你的现任不介意,你能够给到对方足够的安全感。


做不到就别联系了,重色轻友没什么错,拎不清轻重才有问题。


作者介绍:

徐玲,情感咨询师,擅长从本质揭示问题并解决,咨询风格循循善诱,偶尔必要时会直击痛点。


感谢阅读,私信@WeGo恋爱援救,发送“22”,领取一份挽回爱情资料。


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责任编辑: 鲁达

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