鲁达
你拿着一袋对你没用的垃圾。时间再久只会腐烂，不会回到以前的样子。(萧伯纳)时间。
有人可能认为这个比喻偏激，但这个问题背后是希望对方仍然爱自己的最初愿望。但是这个男人显然不爱你。他也给不了你想要的爱。已经失去了意义。不是吗？
所以，即使他回来告诉你，老婆，这个家对我来说最重要，还是你最重要。
你的心仍会持怀疑态度。
现在只是，他没有选择你，你不甘心，拼命想挽回。
那后面的事呢？
你想过吗？其实不是这样。
有人说，不撞南墙，不回头。这是师姐说得最多的话。人总是要一直踩在坑里。最终发现自己无能为力的时候，想放弃。(莎士比亚)。
而且其中大部分都在对抗自己的努力。
“我尽了一切努力。这么长时间了。现在放弃。那我之前说了什么？都浪费了吗？”
“我为这个家竭尽了全力，最后到了这个结局吗？不可以。”
在这个阶段，为了自己的挽回，将开始合理化的解释。(莎士比亚)。
“他只是一时新鲜，厌烦了也回来了。单击
“如果他真的喜欢最小的孩子，一定会不顾身体和她结婚。如果没有和我分手的心，可以看出他没有完全选择最小的孩子。(莎士比亚。)
.
或者让对方出轨的责任转移到自己身上。
"可能是我没有考虑他的感受，所以他出轨了。"
“可能不够了解他，我不温顺，不年轻，也不性感。”
所以你做了所谓的改变。我看起来对自己很好，为了挽回彼此，好像没有问题。(大卫亚设)。
但是对男人来说，自己犯了错误，没有受到惩罚，反而受益了。
嗯，为什么不出轨？
为什么不继续出轨？
出轨对自己有很多好处。家里红旗不掉，外面彩旗飘扬，是理想状态。
三个人去似乎是他最舒服的选择。
所以他为什么要挂小三？
你看，出轨发生的事让你很痛苦，最后对方要承担出轨的责任，为什么？
你很委屈，你很痛苦，但你只能默默忍受。你以为你的忍耐能找回对方放荡的儿子，其实他一点也没有对不起的感觉，也不会因为你的让步而感受到你的痛苦。(原谅莎士比亚)。
但是站在你面前好像是在挽回这条路。
其实也不是。
只是你不想承认，对方不爱你，这件事。
好像接受对方不爱你。你们的婚姻关系不能存续。你的家人在你一想之间被破坏了，你又把这件事怨在自己头上。
你看，痛苦都是自己给的。
但是对于师姐来说，出轨后第一件事一定要先修复自己的伤口，第二考虑自己的利益，做真正自私的事。不是没有这个男人就活不下去，但是你的伤害会不断加深，让你活不下去，没有利益，什么都没有，寸步难行。
你说要挽回吗？
日剧《最完美的离婚》中有句台词：“婚姻中最坏的结局不是离婚，而是成为假面夫妇，彼此没有爱和期待，一起生活是最大的不幸。”
我们结婚十年了，去年发现丈夫出轨了，丈夫说不想离婚。但是他说，戒掉小三需要一段时间。让我等着。
我求婚，心里不想离婚，经常催他戒第三次。
我知道他看穿了我不想离婚的心，对他好，没有请他做任何事，一时找不到理由。
多荒唐啊，出轨，挂小三本，就应该找理由。
我拿着证据和弱点威胁他，结果他被迫和小三断绝了联系，但还是不知道错，即使小三断了，也不想和我好好相处。
现在结婚是冻结的时间段，结婚10年，出轨一次，心痛一次，现在不能离开，不好。
不久前，
还是发现了他联系小三的事儿，很痛苦不知道该如何做。以上来自群内姐妹的案例，丈夫既不想离婚，又不断三，想要三人行。
三人行似乎是很多出轨者的理想状态，毕竟没被发现之前，自己就是三人行，那么被发现之后依然想三人行的人，根源还是因为原配不知不觉的助力。
三人行，既没有损失，又可以享受，为什么要离婚？
首先第一个问题：很多男人即使家庭厌倦，在外有了情人，但提及离婚他们还是不愿意，这是为什么？
在出轨这件事上，三人行几乎是大部分人的理想状态了，婚姻不同于恋爱，当初两家人帮忙堆起来一个家庭，好不容易这个家庭组成了，要是离婚，自己必然会有损失啊。
但凡出轨后，能丢掉家庭，被出轨的人，也不至于时常反复，纠缠，跪舔。
这也是为什么很多人出轨后，都不会第一时间考虑离婚的原因，离婚意味着损失，人天生就讨厌损失。
出轨者是这样，被出轨者也是这样。
退一万步说，假如一个男人出轨了，在出轨之前他也为这个家庭付出了，建设家庭自己也投入成本，不管找小三的目的是什么，离婚对自己来说就是一种损失，自己低个头服个软认个错，可以挽回损失，为什么要离婚呢？
第二个问题：妻子和情人最终谁比较重要？
大部分男人，出轨以后还是保持理性的，除非小三的价值超过了原配，否则，他不会轻易离婚，离婚又要分财产，又要面对父母的压力，对方父母，毕竟在一夫一妻制度下，找情人是自己做错事，不占理，不是吗？
那假如说，小三有钱，有权，能帮助他一飞升天，他肯定选择离婚了。
为什么？
因为出轨是极度自私的表现，一个男人出轨，他的心里还装得下你吗？他只有他自己啊，那么既然小三能帮助自己，他怎么会抵得住诱惑呢？
所以答案很明显了，既然出了轨，还爱你吗？最终都是在权衡利弊了。
《断舍离》一书中，这样写过：如果一个人，总是激发你的焦虑情绪而自己又无法改变时，也许离开才是爱好的选择，离开某些人，不是因为他不好，而是跟他在一起时你不好。
所以，对于那些伤害我们的人，放下执念，才能回归平静；放下期待，才能不被伤害。
在开篇之前，思姐想告诉大家，婚姻对于我们的意义：婚姻，仅仅是一段关系。这段关系，是为我们的人生服务的，而不是我们为婚姻服务的。
一段婚姻，我们取舍的标准，一定是这段婚姻是否对我们自己的人生主线有利。记住，是利益，而不是所谓的感情。
如果这段婚姻尚能滋养我们，无论他是尚能回家带孩子，还是尚给家里按时拿钱，都算是一种利益，那么我们可以考虑是否要留着他。
如果这段婚姻对我们的是消耗，比如他时常对我们横加指责，阻碍我们向梦想奋斗，不给家用还无理挑剔，那么他对我们就是一种消耗。
往往，婚姻中的滋养和消耗是并存的。
当我们在人生主线上的奔跑，不再需要他的那点可怜的“滋养”，我们就可以振翅高飞，离开这段婚姻。
当我们能力尚薄，离开婚姻，还不足以承担风雨时，那么可以在婚内丰满羽翼，待到足够强壮，便可以一飞冲天了。
因此，婚姻是用来成就你的，而不是用来腐蚀你的。
这，就是婚姻的意义。