鲁达 01
中年人还有爱情吗？
当我们谈论爱情的时候，你眼前会浮现什么画面？
那可能是穿着《匆匆那年》校服的少男少女青涩的心动，也可能是《泰坦尼克号》杰克和露丝，大西洋巨轮上“如果你跳，我也会跳”的炽热深情。
东西方，不管是什么故事和话，男女主人公似乎都有着年轻的面孔。
奇怪的是，爱情似乎成了年轻人的专利。我们在市场上看到的中年爱情是《廊桥遗梦》里女主枯燥乏味的主妇生活，或者是毫不动摇的《回家的诱惑》bgm。
中年的爱情只能问“不温不火，不死不活”的问题。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情)不能离开，不能好。会过得还过得去的。睡在床上，无话可说"？
我不这么认为。
也许那份爱不再像年轻时那样轰轰烈烈，但那不是消失，而是生命的自然收敛。
我认为中年人一起看细水长流的爱情，会有另一种深深的质感和温度。(莎士比亚)。
02
另一种质感和温度
第一，松
陈建斌在《妻子的浪漫旅行5》回答“结婚很久了，有心动的感觉吗？”曾经被问及。
他当时回答。“上次我们好像做了这个节目。我整晚都回去了。我不知道为什么要那么晚回去。一回家(张亲亲)就看到她，我的心就不激动了。我的心稍微舒服了一些。(威廉莎士比亚。哈姆雷特。)
我很喜欢这个词，“放松”。
如果细细体会的话，那可能是身体的每一寸皮肤、每一个关节、每一个细胞在这段关系中都能放松的感觉。(莎士比亚)。
但是有时我们在关系中不能有这种状态。
相反，非常、非常、非常努力地：
你不允许自己变胖，不允许自己变丑。那么我担心对方不会喜欢自己。
你不允许自己强势，不允许自己理性。那么我担心对方会觉得你不够女性化。
所以，在关系中要营业，抓住对方，保持坚强，努力表现自己，吸引注意力。
但是，如果两个人能在关系中共同成长，那么这种稳定持续的婚姻关系就具有持有功能。
在这个关系容器中，坚硬、痛苦、无法自我接受的那部分慢慢地被看到、接受和伸展。(莎士比亚)。
慢慢地：
你不再把所有首饰戴在身上，而是选择最适合自己的简洁色系。
不再把脸上的所有部位都涂得很浓，而是越来越爱“裸妆”。(莎士比亚)。
每天七次不联系对方，把对方的所有要求作为圣地执行，而是根据自己的节奏和需求与伴侣平等相处。是你。
允许越来越多的人接受停留在潜意识里的“不允许”，在关系中展现更多自我的需要和节奏，做更真实的自己。(约翰f肯尼迪)。
看来，你更自我了，但同时你也更放松了。
这种放松、自然和真实也会给男女关系注入旺盛的紧张和生命力。
而且这就是爱情最真实的部分。两个人在一起，但同时拥有自己。(莎士比亚)。
二、理解
从《奇葩说》来看，我非常喜欢傅首尔这个女人。
每当心情不好的时候，只要听到她吐丈夫的话，不管多伤心，心情都会消失。
傅首尔最擅长的就是带着他们家的刘氏谈事情。
在她的描述中，刘是千年来无法打捞的咸鱼，唯一遵守的约定是“钱”没有变，所以一直没有变坏。
有一天，傅首尔难得吐槽，但说了这样的话。
我是最有进取心的女人，但我反省自己。我不是最好的配偶。
11年过去了，我在天桥上对你说的那些话今天都实现了，但我知道你不幸福。这是我婚姻中最大的遗憾。
今天我终于过上了我想要的生活，但我从没问过你。这是你想要的吗？
那一刻，我被这个女人感动了。甚至心里想：“刘一定很爱这个女人。”传来了声音。(莎士比亚。)。" "
因为对这种关系有深刻的理解。理解是功能性的。
从心理发育的角度来看，在每个人成长的初期，母亲是否能更好地理解孩子的感情和需要，为他提供一个共情的养育环境是很重要的。
如果这部分顺利，孩子们可以从初始状态向成熟方向发展。
从关系的角度来看，当我们放下自己的观点，深刻理解配偶的需要，保持与对方感情相同的频率时，这种关系可以同时容纳两个人的感情。
和需要。而基于这份理解所建立的关系链接，也是深刻的，滋养的，修复性的。
但同时，傅首尔也在那段话里提到了“遗憾”。
可能这就是生活的常态，有时候我们无法在关系的早期，就拥有这份“礼物”。
那时，我们也许将对方的存在看作是满足自己的工具。
为了满足自己想要更好，就逼着伴侣换工作多赚钱；为了自己升职，就把时间全部花在工作中，对伴侣不闻不问。
那时，我们也许只能看到自己在关系中的感受。
你可以体会到“和他无法沟通”的委屈，“他对自己各种忽视”的愤怒，却感受不到伴侣在这个里面有可能的痛苦和脆弱。
但幸运的是，我们还有时间来让人格慢慢成长，让自己去拥有这份珍贵的“礼物”。
而爱情的魅力所在，就在于我们能找到一个人，不仅可以容纳投注力比多，而且可以在一起学习“如何爱和被爱。”
三、陪 伴
我曾经觉得我父母之间的关系，不应该被称之为爱情。因为真的太鸡毛碎皮了。从小到大，我常常听两个人相互挤兑：
比如，我妈会吐槽我爸，“大夏天连个空调都舍不得开，怎么会这么小气，不像个男人。”
我爸则说我妈，“我也没见过像你这么粗里粗气的女人，嗓门这么大，还不着家……”
听起来，两个人身上都没有彼此欣赏和爱慕的特质。两个人在一起，和“举案齐眉”“白头到老”这些美好的词汇也八竿子打不到一处去。
是什么时候改观的呢？
有一年，父亲因为心脏问题，要去上海做手术。母亲和我一起陪同。
其实，我们和医生了解过，这个手术不复杂，现在的医疗技术是完全可以应付的，没什么危险。
但是进手术室的那天，母亲一直拉着父亲的手，情不自禁地跟到很里面，直到被护士推着出来，说让家属在外面等。
等待的时间很漫长，她坐在手术室的座椅上，一步都不曾离开。
“放心，医生说了很安全的，你一整天没吃饭了，去吃点吧，我在这等。”我劝她。
“你爸胆子小，我不能走的，得在这陪着他。” 母亲很坚定地拒绝我。
男人躺在里面做手术，也许害怕，脆弱，无助。
女人坐在离他最近的地方一直陪着，分担着他的害怕，脆弱，无助。
这是我第一次感受到父母之间的爱情，感受到“陪伴”这个词语的分量。
它不再是平淡乏味的，而是可以在生与死之间搭起一座桥，让我们免于孤独、免于恐惧、免于无意义。
如果再往深处走一步，这份动人的陪伴是来源于哪里呢？
也许人到中年，从内在的动力来说，生命力逐渐从高处走向低处。
年轻时的激情、荷尔蒙开始转向一种更克制和收敛的状态，蕴含在了每日点滴的相处和陪伴中。
也许人到中年，开始认识到死亡的存在和不可回避性，这也激发出了一系列的焦虑和恐慌。
为了逃离这种焦虑，也许会对关系投注更多的注意，通过一段坚实的陪伴来容纳即将来临的死亡。
也许人到中年，男性的内在女性特质逐渐加强，更愿意示弱、忍让，展示对别人的需要，渴望与人维持亲密联系；
而女性的内在男性特质逐渐加强，可以更理性、坚定、敏锐。
当男女的情感和行为更趋于一致，这份陪伴也来得更加绵长深厚。
“陪伴是最长情的告白,守护是最沉默的陪伴”。
这样无声的所在，也许是最动人的亲密，最炙热的激情，最坚实的承诺。
两个人在一起的时间越来越长，也许的确存在着电视剧所描述的平淡、谎言、背叛或无性。但事实上，我们也可为此做点什么的：
很多女人私信小魔女说：“感觉老公对我的爱，越来越稀薄了，他每天都说自己很忙，回家的时间越来越晚，微信也不再秒回了。”
最明显的是他一回到家，就关门躲进书房，闷声不响，完全无视满脸期待目光的我。
我每天忙里忙外，做家务、带孩子，累死累活，他一回到家，竟然连一句关心的话都没有。
如果和男人说完这些话之后，男人会回复什么？90%的答案是：
“你是又想吵架吗？”
这种回答熟悉吗？大部分两性关系，都会出现由热到冷的一个过程，于是很多女人会崩溃怀疑，他越来越冷淡了，是不是外面有人？
我只能说，如果任由感情发展到最坏的情况，他确实有可能会“外面有人”，但如果及时的发起“有效的深度的”情感沟通，就会快速回温感情！
当一个男人开始变得越来越冷的时候。会让男人听话，会反制男人的女人，会敏锐的察觉这一变化，并且主动提出需求和框架。
而不是一上去就皱眉头就跟男人说，我要跟你谈谈，出了大问题了或者假装什么事情都没有发生。
要知道，绝大部分的夫妻感情问题，都源于无效沟通。
我为你准备了【让男人听得懂，做得好的“有效沟通”技巧+话术】：
第一：当男人菜做的不好吃，你想表达不满的时候。
错误演示：“好咸啊！你炒菜怎么放这么多盐啊！”（直接指出，非常尴尬）
正确演示：
“你尝尝~是不是有点咸？但是有滋有味，你做什么我都爱吃，烧糊了的菜我都要吃光光~~”
（让对方体验你的感受，同时鼓励他越做越好）【先推后拉】
第二：男人出差或者不在身边的时候
错误演示：“你在哪儿呢，怎么这么半天才回消息，你干嘛去了！”
正确话术：（你说一句话既不会让他觉得在查岗，反而还想要迫不及待的飞过来猛亲你！）
第三：男人不耐烦说：“你是不是又生气了”，该怎么回答？
错误演示：“没生气，就是看你不顺眼！”
正确演示：（不用示弱！一句话把冲突变成打情骂俏，让男人觉得你俏皮可爱，马上扑过来...）
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