鲁达 经常有人问我。“老师，女人不能复合的表现是什么？我想她完全死心了。"
此时我只想说两句话。
第一句，问“不可能”的人其实自己不愿意。
嘴上说不可能，实际上是对自己不自信，武断地把对方划分成不可逆转的类型。只是想为自己的放弃找个心安理得的理由。
第二，恋爱时对配偶有一点心意，理解配偶的喜好，理解配偶需要的人不会问这样的问题。(莎士比亚)。
有多少人还不知道“男女思维的差异”？有多少人还认为“我想的是他想的”，“我理解的是他理解的”，“我知道的，他都知道的”？嗯？嗯？
从自己的角度推测对方的感情，从受害者的角度恶意推测对方的意图。还谈什么恋爱？这种人其实真的不适合谈恋爱。这就是在互相折磨。
作为专业咨询师，我负责的告诉你，对于恋爱复合来说，没有不可能的事情，难度系数的大小和脑子好不好。(大卫亚设)。
从现在开始，记住这四个“不必要”。
没必要在事情还没发生的时候自己吓自己。
本来不必对任重而道远的事情增加负面期待。
不必再提前给自己找到好的退路，合理化，做复杂的事情。只有你想或不想，不成功或不成功。(成功)。
但是，既然大家都有这样的疑问，就可以证明你现在处境困难，或者对方是依赖型伴侣，分手后马上找到新欢，像从未爱过一样，让你的心忧郁。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，爱情)对方的态度很冷静，不管你怎么和解，她都不动。
我把这两个女人的反应分为依赖型伴侣和独立伴侣，这是两种最难的类型。如果你看透了他们的心，任何复合体都能找到方向。
在恋爱中，适当的依赖可以用作关系的调味品，但过度的依赖可以成为关系的杀手。
恋爱时有这三个明显的特征。
控制和寄生
你有没有尝试过和朋友愉快地喝酒，在手机上不断夺命的连环call的感觉？(威廉莎士比亚，哈姆雷特，朋友们)。她仍然时时刻刻粘在一起，热切希望对你的控制欲能达到病态的程度。
但是这刺激了伴侣的逆反心理。对方越不允许，越想摆脱控制，为什么有人会一直出轨？(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《哈姆雷特》)不一定是因为外面的女人有多好，而是因为享受的“偷窃”过程充满了快感和刺激。
混淆爱和拥有，不断恐吓对方
即使你什么都没做，也被她追着问个不停。“你不爱我吗？我哪里不够？”
因为不自觉地把喜怒哀乐交给对方，反复寻找对方爱自己的证据，弥补内心的安全感，但否定了关系的能动性和自己应该承担的责任。
完全失去自己，连自己都不爱的人怎么能爱你？所以这种模式一方面会在关系中变得越来越被动。
另一方面，你会越来越愤怒，因为你容易混淆爱和拥有，把拥有当成爱。(约翰f肯尼迪，爱情)当关系好的时候，都认为是应得的回报。因为自己一直苦苦挣扎，关系冲突时，又指责对方。“你为什么不能照我说的做？你一定是因为你不够爱我。”
极度的不安会依靠下一个人
看完以上两点，你觉得这种类型的伴侣可怜有利吗？
，她的一言一语都是在爱你，却字字句句都让你感到亚历山大，所以冲突是难免的。关系的转折点也会跟着到来，因为这种不健康的关系，不可能维系太久，她们会在进入亲密关系的半年内，经历“信任—托付—怀疑—占有—试探”的心理历程。
因为她们的内心极度不自信，不断索取爱的背后，就是认为自己根本不配得到爱。
这种“不安”“占有”和“依赖”往往是从原生家庭中带出来的，因为他们从小就是在这种环境中长大的，她只有通过不断地占有、控制，才能获得一丝丝安全感。
所以长大后，她就会非常拧巴，她渴望找到一个能够真正让她依靠的人，但从小的经历不断地提醒她：“我不配得到爱”，于是不断地试探对方的底线，只要对方稍稍脱离自己的掌控，就会选择离开。
就像网上经常会有人提问：“为什么我是吸渣体质，每任男友都是渣男？”因为你内心缺失的部分一直没有被填上，而渣男身上的特质刚好把这部分给填上了，换到过度依赖者身上也是一个道理。
她渴望被爱，渴望依靠，当她发现你不能继续信任之后，就会寻找下一个人能让她依靠的人。
所以依赖者和你的关系发生危机后，就会火速地寻找新欢，并且还有这几个特征：
- 短时间内非常依赖新欢
因为依恋模式的影响，她很难接受和伴侣的分别，特别是当一段长期的关系破裂时，这种突如其来的“戒断”会非常痛苦。
所以她只能选择转移注意力，把痛苦化作一段新的依赖模式，来减缓失去的难受。
- 急于官宣恋爱，让你知道新欢的存在
她这么上赶着证明自己的价值，就是为了告诉大家，她是值得被爱的！她是有魅力的！她是受追捧的！
为什么要这样做呢？
还是那句话，越想要什么，就越会“秀”什么。
并且她还会有一套自己的说辞，比如：“我现在已经完全放下你了，我遇到真正爱我的人，祝你幸福！”
用一种“好心”的身份和语气来劝你也赶紧放下，如果你真的轻易地相信了她，甚至衷心地祝愿她，那你就完全误会了她的意思，很可能会错过唯一的机会。
这也是为什么大部分来访者都会觉得难度太高、没有可能的原因，其实她们不是真的无法复合，而是她们太自卑了，连说出真实想法的勇气都没有。
当然，我并不是在为“无缝衔接”的行为洗白，而是希望你能明白她背后的真实想法，听完我给出的复合建议之后再下决定，毕竟错过了一段真挚的关系不是更可惜吗？
如果想让一个“习惯性依赖”的伴侣重新回头，只需要掌握好两个原则：【给足信心＋无为而治】。
我经常在课程中给大家讲一个小例子，她本来很爱吃橘子，结果橘子不小心掉到地上了，于是她就不吃了，这难道是橘子的问题吗？不是，是“脏”了的问题。
她曾经把全部的身心都交给了你，因为她被你的优势深深地吸引住了，只不过后来，因为双方的思维差异，让你越来越疲惫，对她的态度发生了变化，她内心的不安全感被激发出来后，才选择离开。
所以，问题就出在：“她在你身上看不到希望了。”
在《卡耐基写给女人的一生幸福忠告》里面有说过：“真正可以说服别人的唯一手段就是，赐给他想要的东西。”
那一个“依赖者”最想要什么？
被肯定、被认可、被满足。
并且她们在分手后一般不会主动切断和前任的联系，恰好给你留下了很好的沟通渠道，所以，我建议你试着做几次【合理化沟通】，重点围绕：
①我觉得你很好，只是我们的相处模式有问题；②如果换做是我，我可能完全不如你；③以前我有很多做的不对的地方，甚至没有真正的了解过你，我很遗憾。
没有人不喜欢得到他人的赞赏，特别是对缺乏信心的人来说，这方面的需求很强烈，只有你增强了她的“希望感”，她才会意识到自己的“重要性”，感觉你根本就离不开她，这样，她才有回头的信心。①
如果做完了这一步，对方的反应仍然不大的话，很可能是因为他们“没脸回来”，自己主动离开，现在又灰溜溜地回来，多没面子。
所以，我们就要加大力度，也就是我刚刚说的“无为而治”：先表示自己的想法和看法已经完全跟之前不一样了，虽然你舍不得这段关系，但是对她的行为表示理解，现在换一种方式和身份支持她。
既能够顺着对方的心意，表达了自己的心意和诚意，又能将是否要复合的决定权交到对方手上，让她权衡过后，主动选择你。
这样也会降低再次分手的可能。
既然我把这两种类型的伴侣单独拎出来，就说明它们处于两种极端。
有以下几种明显的特征：
- 她很少有情绪失控的时候，大部分的时间都能保持理智和冷静；
- 她总给你一种若离若离的感觉，明明是伴侣，但是她更需要自己独处的空间，也容易沉浸在自己的世界中；
- 她对这个世界的态度是：“众人皆醉我独醒”，她只关心自己的内心世界，很难共情对方，考虑他人的感受；
- 不管是事业还是家境，还有某一领域，她们会有一项不错的技能和长处。
她之所以养成这样的性格，和原生家庭的关系也很大，她们一般出生在较为严厉的环境中，从小父母就开始教育她必须学会独立，靠谁都不如靠自己来得踏实。
所以她一直压抑着自己对亲密关系的需求，就算想要也不敢开口，只能想办法去自我实现，这就导致了她长大后，不知道怎么恋爱，不管对方多么温暖，都很难打动她，因为她想要的并不是一个恋人，而是一个实力相当，甚至让她崇拜的生活伴侣而已。
你在复合的时候不断地示好、道歉、死缠烂打，她一丁点都不会觉得感动，只会快准狠地把你拖入黑名单，因为她本身就不是一个感性的人，你越是想融入，就越等于侵犯她的边界。
如果你是遇到了这样的女人，才来提问的话，我非常理解你的心情，因为她们的冷漠真的会让你“怀疑人生”，让你觉得为过去的付出感到不值。
但是并不是没有希望。
只是很多男人只看到自己的想看到的东西，比如：你无限跪舔、你各种求和、对方没有反应、对方把你拉黑。
这就是犯了复合的大忌，光凭自己的主观思维，胡乱给对方贴上标签。
却没有真正了解女人的内心，她当初既然选择了你，就证明你们在价值上是匹配的，只不过她非常理智，知道什么时候该及时止损，也就是说她开始自保了，她不想继续承担风险。
也就是说男人被表面的态度吓跑了，但女人恰好又是喜欢隐藏的生物。
所以复合的关键点在于，重新建立信任机制。
怎么做呢？
两个词：【尊重】＋【坚持】。
因为你们之间关系破坏的核心原因，在于你一直在“咸吃萝卜淡操心”，比如：
“你最近到底怎么了？为什么老是不回复我？”
“你是什么意思？想分手就直接分啊，何必冷暴力？”
“你为什么总是这幅态度，我有什么问题，你直接说出来不行吗？”
感受到了吗？
她一点都不想被打搅，她只想待在自己的小世界里，尤其是在分手之后，她更想屏蔽掉关于你的一切。
而你一直试图改变她：“你应该怎么做、你这样不对”，反倒会让她瞧不起你，觉得你是一个很愚蠢的人，她从小就明白“人的意志不会轻易转移，各自管好自己”的道理，你为什么还是这么幼稚？
所以说，你不如顺着她的心意试试看，坚持联系她，但是不要逼迫她，因为她们只是表面上的绝情，是由“相处很疲惫”造成的，不代表你这个人有问题。
其次我既然用到了“坚持”这个词，就证明这是个细水长流的过程，因为她们不光会用拒绝的态度来回避一切不想面对的问题，还会用慢工出细活的执着，来实现自己的目标。
所以，你千万不要着急，越着急越受不了她的态度，反而磨磨唧唧、藕断丝连的联系，会让她对你的“羁绊”更加牢固。
看到这儿，相信大家已经对复合这件事重新树立信心了，其实我之所以敢在开头就说没有不可能的事情，是因为没有人会拒绝亲密，尤其是分手这件事，说白了就是爱而不得。看上去难以挽回伴侣，只是把真实的自己藏起来了。
我今天给大家分析的是两种高难度的情况，大部分女人都没有这么极端，只会有轻度依赖、或者轻度独立的情况，那操作起来就更简单了。
复合这件事说容易也容易，关键就在于你要明白，在你饿肚子的时候，得先想办法喂饱自己，而不是等着对方的投喂。
否则，在饥渴的情况下，你很难保持良好的情绪和稳定的心态，给你再多的技巧，也是无用功。
参考文献：
①来源于《亲密沟通：这样聊，快速走进TA的心里》：聊天的段位：初级：物以类聚。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C