鲁达
Sayings:
如果在网上搜索“年轻人和爱情”的关系。
马上就要跳出来了：年轻人的爱情完蛋了，年轻人不想再谈恋爱了。年轻人的爱是自己死的。(莎士比亚)。
又苦又累，听起来很无奈，很伤人。
两天前，我们和复旦大学社会学系副教授3354沈赫一起谈论了“年轻人的爱情”，谈论了高质量的恋爱。
直播讨论一度热烈，很多网民抛出了自己的爱情难题。
异地恋太痛苦怎么办？
我丈夫出轨了，我该原谅他吗？
很难对一个人动心，我是不是该结束了？
女江南药，我该放弃这段感情吗？
大家围绕着“不行，怎么办”展开，可见大家真的很迷茫。
沈老师的很多观点让人印象深刻。
爱情是勇敢者的游戏。
永远不要高估对没有爱情的婚姻的宽容。
爱情本质上是对别人的好奇心。
每篇文章都有小书值得记住，可以感觉到自己的爱被拯救了。(莎士比亚)。
以下是整理的现场精华内容。相信会有帮助，值得耐心读完。
首先要整理爱情的剧本。两人天定，八字合被称为旧剧本，缘分婚姻。
两个人是否相爱，过去不太感兴趣，旧剧本与物质条件有关。
当时人类主要面临传宗接代，如何解决温饱问题，如何养育孩子。
所以在过去，爱情是真正的奢侈品。
但是到了今天，爱情变了。不再相信八字不合。
你和一个人在一起不要求一辈子在一起，为了非常幸福在一起。
爱情和婚姻都成为追求个人幸福的一种方法。这被称为爱情的新剧本。
在旧剧本里能吃饱穿暖，吃点好东西，我们很高兴。
现在吃饱穿暖已经不是让你那么高兴的事了，你一定要吃好穿好才高兴。
甚至随着物质条件的上升，边际效应也会下降，这时人类的快乐更多地来自人与人之间的链接。
我们喜欢和人说话，想有更好的亲密感，但因为两个原因而存在，所以变得困难。是你，是你。
第一，文化有滞后性，所以从过去的奢侈品变成了必需品，没有人教我们如何处理爱情的逻辑体系。(莎士比亚)。
第二点是我们不知道如何处理新旧剧本。
例如，在旧剧本中，丈夫应该是赚钱和照顾家庭的权威。妻子是关心别人，在财政上依赖丈夫的逻辑体系。
今天不需要老剧本，男女主人很落后，但老剧本有优点，很稳定。
那么新剧本的优点是什么？不要再适合传统角色了，谁都可以过自己想要的生活。
在这个过程中，追求爱情的想法发生了变化。就是希望更幸福。(爱情)。
但是它带来的缺点是不再稳定，而是经常变化。
在爱情思考课上提出了一个概念，爱情是勇者的游戏。
结果会受到各种媒体的影响，制作所谓的恋爱模式。在这个过程中，最好有新的剧本，也有旧的剧本。(莎士比亚。)(莎士比亚。)
两个剧本的坏处都不想，都希望爱情安定下来，但又希望爱情热情四处传播。
这两者之间要想统一，需要很高的技巧。但是如何解决这个问题，这些技术没有人教过我们，也没有学过。我们找Right先生，找对人就行了。什么是正确的人？
男性希望找的老婆是既有独立意识，经济能自主，但又愿意做贤妻良母，能够照顾家庭。女性希望找到的老公，既能尊重宠爱女性，又能听取女性意见的，不要普却信对不对？
但同时又希望他还是提供主要经济支持的人。
两个脚本我们都想要好的，这时候 Mr Right 特别难找。
新旧脚本混杂时，你就会发现，身边看上去没有合适的女性男性了。
可我们做统计，发现城市中两性人数比例还是比较平等。
但我们脑海里的新旧脚本混杂，所以我们要的东西互相矛盾，就出现比较严重的问题。
怎样谈一场高质量恋爱？需要你去梳理清楚你的新旧脚本、去重新认识爱情的本质、学会处理爱情亲密关系这些能力。
以前时代是不讲爱的，所以这是为什么要学习爱的原因。
我从来不觉得在今天你非得谈恋爱，非得结婚，但爱情在今天有它的意义和乐趣。
年龄越往后，你越需要与人的链接，甚至它是个人实现自我成长，和找到幸福的重要途径。
怎么谈一场高质量的恋爱？好的恋爱是两个独立个体之间的连接，连接以后建立了“我们”，一定是让你也受益，让我也受益。
不是没有你，我就活不下去，而是因为有你我活得更好。
当我们建立这样一种互相因为爱情，两个人携手打天下很爽的感情，这才是高质量的恋爱。
在做社会学的研究里发现 40% 的婚姻依然是幸福的，很多家庭还是很相爱，只是中国人不好意思秀恩爱。
第二是因为电视剧和新闻都需要狗血冲突，你受其影响，会觉得婚姻肯定有问题。
但在现实的日常生活中，正面的例子也非常多。
关于“爱的能力”，我是一路学过来的。一场高质量的恋爱，根本没你想象那么难，甚至可以让你的生活变得更幸福。
但你让我给你干货，告诉你 123 步骤怎么做？这个做不到。因为网上的鸡汤，都不靠谱。
没有一条规则是放之四海皆准的，其实爱情本质上它是一个认知的调整。
在寻找爱的能力培养时，是一个情感教育、认知调整，它是系统工程，它没有 123。
怎么做认知上的调整呢？第一步理清新旧脚本以后，跳出所谓的爱情模式，这里分享一位好朋友的故事。
她 30 岁不到，老妈直接催婚，让她去相亲。
相完亲回来跟我讲男的太差了，二人是同一个城市，都在上海。
我觉得这个对象不错，至少解决异地问题，她觉得不行。
嫌对方穿了件破夹克衫，拎了一盒坚果，找的那个地方也不怎么样，没有品位。
“拎一盒坚果一看就是家里随手拎的，不是特意为我买，也不重视相亲场合”。就直接把男生否定掉了。
我就问她相亲时有没有跟对方聊聊：
为什么今天穿夹克衫？为什么会带一盒坚果过来？是因为觉得坚果很健康？
但她觉得这没什么好问的，就觉得他不合适，一下就把男性形象给 pass 掉了。
因为你脑海里会有一个爱情模式，一个人如果对你很重视，很在乎你，他就应该是什么样的表现。
但什么是爱情？爱情其实本质上是对他人的好奇心。
我们对很多人有好奇心，但我对其中一个人好奇心足够大，大到我想靠近他，想探索他，那才叫爱情的发生。
所以第一个要培养自己，如何建立对他人的好奇心，通过好奇心再去看那个人跟你是不是合适。
在社会学爱情思维课里提过一个 0.5 理论。
如果你脑海里有很多条件觉得这也不行，那也不行，你就乘上一个 0.5 系数，只要超过 4 个 0.5 ，你身边就很少出现合适的人。
也就是穿夹克衫不行，拿坚果也不行，身高也不行，职业也不行，你这么一乘就没什么人能碰得到了。
当然我们也不是鼓励“对所有的人都好奇”，都去交往一下。首先你设定一些底线，哪些是让你特别不舒服，哪些是有伤害的。
在这个过程中再去找有眼缘的。如果你很看重存款，你在爱情第一诉求是经济利益，你在其他方面就不能要求很高。
今天的爱情其实是自我成长的途径之一，“变成更好的自己”其实很抽象，但爱情给你提供了一个对冲的逻辑体系。
你有个镜像自我，可以不断地去冲，你才知道我到底需要什么东西？到底什么让我快乐？别人说的那些模式是不是适合我？
不断地去找到成熟的自我，同时也让别人的自我变得更好。
所以爱情是自我成长的机会，也是我们寻找幸福的机会。
主持人：
好的，谢谢沈老师分享，提到非常多基础理论，怎样把这些比较抽象的理论具体到场景中去？进入下面的答疑环节。
现场感情答疑
问题 1 ：异地恋感情怎么办？
男朋友的行业在杭州发展更好，但我在武汉生活，职业不太允许跳槽，所以武汉对我发展更好。
不知道到底跟男朋友去杭州还是说服男朋友一起来武汉？
沈奕斐：最可怕的异地恋是什么？我在考虑未来的时候没有把你放入其中。
在还没有异地之前，首先要做一个决策，哪些是我的问题，你的问题，哪些是要建立我们的问题。
比如说你打算武汉先留两年，为了自己的发展，以后我们可以再见，这也是一个解决方案，对吧？
如果你到了那边最后结果是分手，这个决策你不能承受，你就不要做决策，牺牲太大。
但你觉得分手也不算是人生的浪费，你可以做这个决策，甚至为了保障这个决策，可以去讨论怎么能够更好地保障“我们”的利益。
所以在这些问题里面，真正讨论的话题不是去杭州，还是去武汉？
而是哪些是我的重要决策，哪些是你的重要决策，哪些是我们一起要打造的。
如果中间需要有人做出让步妥协，我们也要让对方知道：
我其实为此是做过妥协的，你能不能为我的妥协给我更多的保障。
所以需要把这个问题放在台面上讲，不要害怕起冲突。
如果你在恋爱时，这些问题都没有办法放在台面上进行，你将来结了婚以后，问题更多。
其实是在不断的磨合过程中，才能更好的建立“我们”。
问题 2 ：爱情冲突该怎么处理？
恋爱 7 年结婚 1 年感情很好，大家在一起的关系是互相嫌弃，离开一会儿又互相想念。但我俩从来不吵架，有了矛盾也不解决，对方会像什么事都没发生一样，而我自己是逃避者，会一直放着。
沈奕斐：这个问题其实是关于冲突的处理方式，有人跟我讲特别讨厌冷战。
但冷战这个概念分成两个不同的维度，一个叫冷处理，一个叫冷暴力，它是不一样的。
什么叫冷处理？第一个念头是“等等，让我再想一想，到底这个问题的原因是什么，我需要一点时间去梳理”，这叫冷处理。
冷暴力跟冷处理不一样，它的核心原则是：我通过不理睬你来惩罚你，而不是为了去解决问题，不是为了冷静。
如果你发现冷暴力，一定要很小心，因为他是在惩罚你，而不是解决问题。
除了冷暴力，其他几种类型，要做的就是磨合，互相去找平衡的点。
比如说我们俩都是很热的性格，容易吵起来，话说出来彼此会受伤。
下次吵架就设定一些安全词，不要马上进到白热化阶段。
或者你俩一冷一热，你就需要问另一半要忍多久？
你要明确表达出来，自己要知道这个时间，否则这几天就会很难受。
这些都是互相可以协商的，在冲突方式里面，第一次第二次会吵得很不开心，但所有好的爱情，都是这么磨合过来的，这恰恰是一种爱的能力。
需要去找到各自的策略，我愿意往后退一步，但我退到哪里我不能再往后退了？再往后退我就要爆掉了，来找到这样的平衡。
不吵架的亲密关系就一定是好的吗？
很多人害怕冲突，所以在社会学的爱情思维课有一个观点，拥抱是身体和身体的接触，但是冲突是灵魂和灵魂的触摸。
如果你想从一开始的激情爱情，走到更深的“执子之手，与子偕老”，你一定是要经历这些深刻的转变。
所以不要害怕冲突的发生。
问题 3 :怎么开始一段感情？
对别人没有好奇心，不知道怎么开始？如果一开始就为了找对象去花时间熟悉一个人，目的性太强了，如果只是当朋友，在日常交流的欲望也不是很强，该怎么办？
沈奕斐：为什么爱情是勇敢者的游戏？社会学里比较悲观的一个结论，将来的社会有一半的人在认真的愉快生活，有一半人在旁观别人的生活。
他就待在电脑前，看人家谈甜甜的恋爱就好，我自己就算了；
人家在那里面做各种竞争，我游戏里观战就可以了，我不要去做。
为什么一定要努力走出去？目的不是为了建立亲密关系，而是你要去参与到生活中去，就必须跟别人建立链接。
所以就回到爱情的三大功能，第一个它是你自我成长的一个非常好的途径。
第二个是如何建立链接，这个能力除了亲密关系需要，日常生活更需要这种能力。
第三个才是性欲望的升华。我们重点讲第二个，我们关系越亲密，其实越不能容忍差异，建立人的链接就越难。
只有在亲密关系里把磨合做好了，才知道如何与他人建立连接。
这种关系背后有一个统一的逻辑，我怎么能够设身处地为他人着想、怎么处理差异、怎么能看到他人的优点。
爱情是结果，不是目标，它的前提是，首先对他人产生好奇心，对于他人有想要链接的想法。
然后走着走着突然发现，其中有些人如此有意思，所以我就跟你成了闺蜜，跟他成了合作伙伴，而跟他成了亲密爱人。
不仅仅是为了爱情，而是为了你如何参与生活。
你把自己打开了，心动就变成一个结果，在你没有期待的某一天它就降临了，就会遇到合适你的人。
先去交朋友，多一些链接，对他人有好奇心，从别人身上学到一些东西没有坏处，反而好处比你想象的要多得多。
问题 4 ：伴侣出轨之后要不要原谅？分手之后还该继续挽回感情吗？
沈奕斐：你首先得去区分原因，到底是性瘾式的出轨，还是遇到问题已经准备跟你关系结束，然后再出轨，还是有其他原因？
出轨的原因无比重要，因为这个原因决定了未来他有没有可能再犯类似的错误，这是第一个。
第二个出轨以后，有 3R 原则，他不能只是赔礼道歉，他要有其他行动。如果能做到 3R 原则，你才可以考虑回过头来来和好。
但实际上一旦出轨，它最大的问题破坏的不是所谓的忠贞问题，它破坏的是信任问题，你如何重建信任？这是摆在你们两个人面前非常重要的话题。
对方会说我现在可以把手机都交给你，但他其实心里是不舒服的。
重建信任的过程，比你想象的更艰难。
还是先搞清楚出轨原因，如果不原谅，准备好怎么分手；如果准备原谅，需要对方做到怎样的情况。
第二个问题，其实一旦对方提出分手，主动权常常不在我们自己手上。
需要问清楚真实原因。一个人跟你分手，绝对不是我们冷战两天两次，就跟你分手，一定是他背后有其他原因。
他提了这个原因，你就要问自己，这很容易改还是很难改。
这些东西才决定了能不能进一步走下去，能不能进一步走到长期关系里。
每一场分手都值得庆幸，至少帮你排除了一个不适合长期关系的人，而且爱情本身的目的就是去测我能不能跟他长久走下去。
问题 5 ：如何处理原生家庭关系？
从小特别讨厌妈妈挑三拣四，觉得很烦躁。但后来发现自己对男朋友也这样，经常挑三拣四，还忍不住大吼他，男朋友因此很受伤，她也很厌恶自己。该怎么和妈妈和解？
沈奕斐：每一个人其实都会跟父母有像的地方，但也有不像的地方。
你要问自己的是：到底我在处理具体事情时，哪一点出问题了，哪个点是我想改变的。
如果你觉得自己改变都艰难，就能理解为什么你妈改得很艰难，不就理解你妈了吗？
我们需要不断地追问那些事实性的东西，才能找到真正的点。
希望你能够去好好想一想，到底是什么问题现在最困扰你、你想要改变哪一点？在改变的时候遇到了什么难题？
原生家庭对人的影响，尤其是负面的影响真的有那么大吗？
社会学经常讲，原生家庭就是来拖后腿的，因为原生家庭是你父母的家庭给你做社会化的过程。
父母是把年轻认为正确的价值观给到你，等你长大后已经落后好几十年了。
所以父母给到我们的东西常常就是落后的，这没有办法。
时代会进步，就是因为下一代人不太听上一代人的话，下一代跟上一代不一样。
所以在原生家庭里，你要跳出来，没有什么好抱怨的，每个原生家庭都不怎么样，每一代人都有局限性。
问题 6 ：要嫁给自己不喜欢，但是对自己好的人吗？
沈奕斐：不要高估你对没有爱情婚姻的容忍程度。
因为在长期关系里，我们就有各种差异，你会发现差异是需要我们不断地互相磨合。
你在磨合的过程中，一定会做一些妥协和调整。
我为什么愿意去做这些妥协和调整？是因为我爱你，因为我爱你，我才会愿意改变。
如果你在日常生活中，时刻看到这个人都无法容忍，这个日子比你想象得更难过，你坚持不了三年。
如果我们要改变，有两种方式改变，第一是问自己是不是对他有偏见，其实他也有优点，我有没有可能重新改变自己去欣赏他？
如果完全做不到，那就算了，不要把自己的人生命运赌在一个没有爱情的婚姻里，你赢的机会太小了。
现代社会，完全经济独立，不管是男孩还是女孩，没有爱情的情况下，其实没有必要进入到婚姻当中去。
因为以前我们没有选择，过去它是经济共同体。计划经济时代，不结婚没办法分房子；农业时代不结婚没有钱，整体都活不下去，你必须结婚。
但今天的婚姻和爱情是什么？是你寻找幸福的途径之一，你进到这里面一定是它让你更幸福的，就算中间有一些冲突跟麻烦，到最后也是往幸福的方向走的。
今天这个时代给了你选择，你可以进到婚姻里去，也可以晚点进到婚姻里去，甚至可以不进到婚姻去。
你可以做一个最优决策，我们之所以这么努力实现经济独立，就是为了在爱情上有选择。
【写在最后】
沈老师提到的爱情思维课，可以在新世相公众号的菜单栏了解。
爱情的好坏其实不在于是不是走入婚姻，而是有没有让你得到成长，希望大家都能在爱情里收获自己的成长。
最后，我们和微信官方账号“微信创作者”一起拍摄了一支短纪录片，记录这场直播幕后的故事。欢迎关注新世相视频号，这里有不同于文章的更多主题短片、故事、直播。
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撰稿：祝有肉
责编：袁三点
晚祷时刻：
“永远不要高估你对没有爱情婚姻的容忍程度”
——沈奕斐