将悲伤分为6个等级,男人分手后的悲伤大约在3到4之间。
这六个等级如下。
第一层次的悲伤:面对矛盾带来的失落感
包括和亲近的人争吵,发现对方不是自己想象的样子,现实和想象之间产生差距。包括客观条件下无法改变的矛盾,比如其他地方的情侣、父母不同意的婚姻、夹在自己欲望和他人欲望之间的矛盾感等。但是,这些事情更容易找到逃避或发泄的出口,及时化解悲伤的情绪。(莎士比亚)。
第二等级:否定、误解
工作、生活、感情方面来自别人的否定。“你不行”、“你没用”、“你不值得”等其他人的评价会让一个人郁闷,甚至继续抑郁,怀疑自己。在感情关系中也很常见。有些女人喜欢用“别人家的男朋友”打配偶,会扩大对方的悲伤。
感到诽谤、诽谤、强烈的敌意或对方强烈的负面情绪。如果被误解,不被理解,人就会感到孤独,进入自己的世界,独自痛苦。是你。
第三等级:失去的痛苦
包括自己喜欢的人、事、物、自己习惯的生活方式或刻骨铭心的感情。不管是男人还是女人,失去时的那种悲伤总是比那时的快乐更强烈。(威廉莎士比亚,《哈姆雷特》,《女人》)因为悲伤和痛苦具有更强的感官和记忆刺激。这种痛苦可以暂时隐藏,但自己骗不了自己。
失去的时候,你会有不合理的感觉。这种让你不舒服的变化可以归咎于自己的头脑。可以看作是对自我的强烈否定。这种悲伤的感情无助于别人缓和你。但是时间和环境的变化可以改变这种情况。比如失恋的人找新伴侣,或者换个城市逐渐忘记过去,这是很悲伤的事情。(大卫亚设)。
第四等级:后悔一辈子
是失去高级版本的痛苦。例如,亲人的死亡不在身边,在重要的感情关系中伤害对方,做让自己后悔的事,或者对方很难放下自己的伤口本身。大卫亚设,Northern Exposure(美国电视剧)他对自己的折磨比别人对他的否定和误解要深得多。治愈需要更长的时间,有些人可能一辈子都不会愈合。
第五级:无法实现的雄心
特别是对男性来说,理想和抱负的彻底堕落,悲伤的情感超越了爱情。比如篮球运动员受伤退役,不能再要求MVP,舞蹈家身体障碍不能再跳舞,梦想落空的痛苦无法治愈。也有把女人当成自己终极理想的男人。一旦分手就萎靡不振。(莎士比亚)。
第六级:对生活的绝望
最高等级的悲伤是绝望之情。对生活对人性彻底绝望。道德败坏的恋人、冷酷的社会制度等会使一个人陷入牛角尖、愤怒、自责、抑郁症,想不到的时候只有轻道。
客观地说,在不同等级的悲伤中,分手的痛苦大约在3到4之间。很多男人看起来很沉着。他在隐藏感情,或者他拒绝,或者单纯处于分手状态。
我们从小到大都在接受分手的考验。每个人对感情的投入程度不同,对自己的创伤接受程度也不同。有的男人分手后很伤心。有些男人的感情已经是强弩之末了。分手反而是解脱。悲伤是说不出来的。(莎士比亚)。
最大的原因是一个男人从小被分离的程度不同。
.com/large/pgc-image/2a00374906af4a92b1a5b7b9f9bcc035?from=article.detail&_iz=&index=5" width="640" height="396"/>一种男生是【拒绝分离】的
a、特点:
分手的时候情绪激动,他明知道彼此之间有不可逾越的鸿沟,但是仍然不愿意面对即将分离的事实。一般在恋爱中控制欲很强,粘人,缺乏边界感。
分离会产生强烈的焦虑感,也说明他容易陷入不安全的依恋关系当中。这种男生分手的时候会死缠烂打,不管对方的条件有多么不合适,都会尝试挽回,或者走另一个极端,就是马上去找一个新的对象,把自己的情感寄托转移到一个新的人身上。
b、过程:
我们看到那些不断跟前任藕断丝连,或者不断找新欢的人,都是拒绝分离的人,他是害怕分手带来的难过情绪的,我们说这是一种分离无能,他看似一直处于亲密关系当中,有时候还特别专情的样子,其实他一直像一个寄生虫一样把自己托付给不同的人,无法专心的享受亲密关系带来的幸福感,一直处于患得患失的不安当中。
c、难过的程度:
一直很难过,长期处于第一等级和第三等级的情绪当中,怕失去,怕被抛弃,分手之后这种感受会成倍增长,以至于极端的分离无能者可能会经历第五第六等级的痛苦,认为自己失去这个人就完了,没希望了。
这种男生是分手时表现最难过的,都说男儿有泪不轻弹,他为了留住自己的寄托,哭的可能比女生还惨,我还见过下跪求饶的,完全不要自尊心,沉浸在自己的悲伤里无法自拔。可惜,把自私的情绪带给对方,结果肯定是事与愿违。
一种男生是【单纯分离】的
a、特点:
完全不会依赖女生,可以接受分离,甚至表现的非常冷漠和决绝。你向他提出分手,他会迫不及待地离开,拉黑,删除,立刻把过去发生的一切抹除,拒绝跟前任产生任何联系。
他会恢复自己的社交,让自己的生活快速正常运转,就算对上一段感情有什么割舍不下的,也会压抑自己的需求。你发现了吗,他好像在逃离感情。
我们把自己从上段感情中一寸寸剥离,是为了获得一个独立的自己。但是单纯分离的男生,好像没有这一个剥离自我的过程,他原本就是独立的,似乎他最大的难过只存在于第一个等级里。
b、过程:
告诉你一个可怕的真相,他没有真正的爱上一个人。并不是他冷血无情,而是他本身与一个人建立关系时,就是单纯融合,就是说我喜欢你,对你有好感,跟你确定男女朋友关系,但是我可以不关心你只关心我自己。你能从他身上感受到冷暴力的危害。
实际上这不是一种真正亲密关系的融合,他与拒绝分离的男生截然相反,边界感是很强的,你跟我之间的界限壁垒分明。
你虽然是我的女朋友,但是也不可以对我指手画脚,不可以不尊重我的个人空间,当我喜欢你对你有需求的时候我会做个二十四孝男友,满足你的相应需求,但是我不需要你的时候你强行入侵,我就会非常叛逆非常情绪化。
c、难过的程度:
单纯分离的男生,原本就是单纯融合的感情状态,无法跟另一个人“你中有我,我中有你”,所以分手的时候也不会表现出剥离的痛苦。
他的难过更多的表现为孤独,不被理解,你说他没有失去之痛吗,当然不是,只是不会出现在人前,因为他是独立惯了的,独立惯了的人难过起来有一个特点,就是后劲很足,越想越后悔,越孤独越怀念曾经的温暖。在程度逐渐加深的过程中,难过的情绪才会触及到3-4的级别。这时候,他也不会再主动了。
还有一种男生是可以【成熟分离】的
a、特点:
可以付出关心,也可以独立生活,善于沟通,不会过度依赖或者胁迫伴侣。只有可以有成熟分离的男生,安全系数才是最高的,只要给他时间,他就能将痛苦自我消化,不会无端移情。
b、过程:
成熟分离的男生,相对来讲更加理智。不论是爱一个人还是跟一个人分开,都能尊重对方的选择。因为他清楚彼此之间的边界在哪里,作为独立的灵魂时,可以自我补给,作为亲密恋人时,可以补给他人。
所以分手后会更多的反思和自省,问题在哪里,有没有办法解决,对方的需求是什么等等,然后主动采取一些或挽回或自我排解的手段。
c难过的程度:
呈抛物线状。一般女生刚分手会情绪失控,但成熟分离的男生不会,他控制情绪的能力更高,即便不舍得对方也可以暂时性压抑自己需求给对方时间发泄。
随着时间的推移,经历第三等级到第四等级的悲伤达到一个巅峰之后,成熟分离的男生的难过会慢慢消退,直到成功挽回或者重新接受单身。你一定能感受到他失恋的伤心,因为他内心是强大的,不虚伪的,喜怒哀乐都不怯于表现。
所以说,你的男友分手后看上去没你难过,可能是因为他面临分手,表现出了不成熟的分离状态。或者是,分手时间尚短,你还没有看见对方的难过。
德国的心理治疗师伯特·海灵格认为,男孩在童年时期主要受母亲的影响,如果他不能突破这种影响,这种影响就会充斥着他的身心直到长大。
的确,客体关系理论里强调过,男生最初学习分离,一定是与母亲的分离。(或者说童年中扮演母亲角色的人)
从刚开始呱呱坠地,离开母亲的子宫,到后来长大成人,一次次离家远行,每一次分离都会培养一个男生的成熟度。
【拒绝分离】的男生,必然有一个拒绝分离的母亲。妈妈把所有的希望都寄托在儿子身上,照顾他,宠溺他,引导他,替他遮风挡雨。
有个医生朋友告诉过我,医院里剖腹产生下的婴儿早期一定比顺产的孩子抵抗力弱,因为从走出母亲的子宫那一步开始,婴儿就没有经历挫折,所以大概率不够强壮。不仅是生理上,心理上拒绝分离的男生也是一样的,一定是挫折经历较少,依赖母体的巨婴型。
比如一些离异单身母亲,或者夫妻关系不好的母亲,母子关系非常亲密,但是不一定幸福,因为过度入侵孩子边界会被排斥,这样的男生既渴望被支配又害怕被管教,他没办法处理一场真正的分离,分手的时候会把自己的恐惧感全部释放出来,让女生害怕。而且他在亲子关系当中学到的也只有控制和被控制,分离的时候格外焦虑。
看上去他就很不成熟,挽回的时候给人压力,被挽回的时候,也只会中伤对方。他用这种强势的表现方式来掩饰自己的弱小和无能。
【单纯分离】的男生,有一个不够负责任的母亲。母亲喜欢把自己的意志强加在对方身上,忽视孩子的想法,不理解,甚至不想理解对方。母亲很少会有亲密的举动,也从不鼓励孩子探索世界,还有更干脆的,因为各种原因缺席孩子成长,孩子成为一个留守儿童,不得不独立起来。
可以单纯分离的人,从不想家,很难跟一个人建立真正的情感链接,因为没有体会过被宠爱的感觉,童年充满了各种被否定被打压。喜欢上一个人的时候也显得冷冰冰,离开的时候就更像个渣男了。
因为他内在的逻辑是“我不付出真心就不会受到伤害了”,即使面对真爱,也没法像那些幸福长大的孩子一样,袒露自己的真心。本质上还是在逃避,逃避那种被亲近之人抛弃的感觉。
只有【成熟分离】的人,才拥有一个像样一点的童年,他依赖过母亲,也经历过成长应有的挫折,在母亲的鼓励和爱的滋养下长大,充满安全感,因此不害怕分离。能够成熟分离的人,才能在面对困难的时候,真正能看见自我,既独立,又有能力爱人。
平常在相处中我们可以表现的很正常,把自己成长经历中那些缺失,藏得好好的。
但是在恋爱关系当中,不管是男生还是女生都是无所遁形,因为爱情会让人退行,在恋人面前不知不觉就变成一个找妈妈的小孩子,像对着妈妈一样,提要求,发脾气,不管不顾地让对方让着你,你小时候经历过的那些难过,被拒绝和无助等等,都会成为你面对分手时候的参照物。
小时候你是拒绝分离的,长大后你也是拒绝分离的,小时候你是单纯分离的,长大后你也是单纯分离的,小时候你就可以成熟的面对分离,长大后亦然。所经受的痛苦,以及承受痛苦的能力,也由此决定。
所以有的人表现的痛不欲生,而有的人表现的轻描淡写。
分离和爱一样,都是一个人成长过程中所必要的东西,学会分离,才能协会分手,拒绝分离,等于拒绝成长。
很多时候,我们面对的爱人,或者我们自己,都没办法接受分离,总是处在自我折磨的情绪里,一会觉得而自己放不下,一会纳闷为什么对方那么快就放下了,其实这都是退行回童年的不安全感中的表现。
你在脆弱的心境当中无法自救,更无法拯救别人。可是当你退一步走出那个逆境,你会发现,你和对方,不过都是爱情中的小孩子,你们互相依偎的时候,虽然可以取暖,但是靠的过近,身上的刺难免伤到对方。
反而是现在,你才能更清楚地看见,你和他的刺长得什么样子,你们互相刺伤的位置和深度已经是什么样子,你们心中的小孩长得什么样,需要的是什么样的照顾。
我经常说,两个人的感情分手见真章,就是这个原因,分手的时候考验的不仅是你们感情基础的深厚,更是你自我觉醒力,洞察力和共情力的提升。
并不怎么圆满的童年经历,早已经无法改变,可是呢,不管是你,还是对方,依然会在追求幸福的路上努力,慢慢自我治愈, 因为对爱与被爱还抱着希望。
只要你一天还有这种希望,那么这种看见痛苦,分辨痛苦,追究痛苦,和理解痛苦的过程,就是你自我成长的必经之路。然后你才敢坚定地做出选择,无所畏惧地继续下去,对吧。
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C
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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。