鲁达
因为在对方心里，你根本没有价值，没有价值的存在是多余的。
亲密关系也可能有价格，这个价格悄悄地标在你头上。师姐可以通过三种心理学现象看透主题。
1.韦伯定律——爱一个人并不疯狂
博定律，说明一下，当我们经历刺激时，第二次感官冲击会比第一次小。(经验)。
这个规律的解释受制于爱情。为什么爱情会觉得你对我好，我对你好可以长久，但现实是狠狠地打脸。(莎士比亚)。
一开始的“好”会刺激对方，加深对方对你的爱，但当你认为这种方式有用的时候，就会产生矛盾。是你。
长期来看，刺激感逐渐降低，所以你收到过他的反馈，包括情感、反应。那么后期他无法表现出那种反馈的时候，你的期望就落空了。(莎士比亚)。
然后我们会考虑一个问题。他没那么喜欢我吗？
事实上，那就是你的利益多了一点。对方开始疲劳，最后变成了理所当然的事情。(大卫亚设)。
而且你还沉浸在最初。当你做出很多这样的努力时，对方会回应给你的反馈。(约翰f肯尼迪)。
这就是为什么很多人说，如果对一个人太好，对方就不懂得珍惜。
因为东西稀有昂贵，所以人的感情也是这样。
所以我一直说不要对你的伴侣太好。因为长时间相处对你自己来说不是好事。(莎士比亚)。
人们都喜欢踮着脚得到的东西，不容易来，有持续的成就感。
很多人说爱情为什么这么复杂，其实不然。说起来，仍然是一个中心。当你放弃自己去赢得对方的欢心时，对方应该不会考虑你的感受。
所以恋爱中最大的禁忌是赌博心理。
你对他好，满怀期待，为了得到你想要的反应，你除了增加筹码，加倍支付，增加沉没成本，让你沉迷之外，就是韦伯法则的体现。你只会进入恶性循环。
为什么很多人不甘心分手。因为你付出太多，你付出太多是因为你想知道自己的付出是值得的。有价值的表现是对方努力回报。
赌注越大，期待越大，落空的程度也越深。
你看，韦伯定律在这个问题上是个悖论。
这是师姐提醒很多恋爱中的姑娘或已经分手的姑娘一件事。(莎士比亚)罗密欧与朱丽叶。
很多事情不是你想当然的。如果爱情全部依靠想象，就没有渣男、渣女。
2.价格均衡论——只有你不知道自己的价格。
价格均衡论的知识点，我在专栏上写了5000字的文章。
说得很详细，在这里简单说一下。
在哲学中，一种商品的价值是社会必须劳动的时间，在某个时刻，它是一定的。(约翰f肯尼迪)。
但是一种商品的价格是变动的，价格是由什么决定的呢？这是需求。需要一个人的时候，他会相应地提高价格；不需要他的时候，他的价格会降低。
如果两个人的个人条件差不多，需要的东西，价格高，不需要的那个价格低。
这个思维逻辑用于培养：当你需要那个男人的时候，他价格提高；当你不需要那个男人的时候，他在你心里价格降低。
这个大家都能理解吧？
那么反过来说，当你需要他的时候，他的价格对你来说是高的，对方和你分手，你挽回的时候，你在他心中的价值会导致你不断挽回，长篇大论，直到最后毫无价值。(大卫亚设)。
在很多人眼里，爱情的基础是兴风作浪。
你在我心里除了厌恶没有任何波澜，没有任何价值，他为什么同意和你复合？
所以，如果谈复合，不降低需求，有资格谈复合吗？
在热血上？
不，事实上，当你站在他面前说打动你自己的深情话语时，你已经毫无价值了。
你的要求感太高，在对方心里，你只是分手的前任。
即使最后有点留恋，现在也变成了灰烬。
很多姐妹都这样问。“怎么样才能在一个人面前自由，发挥超常性？
降低他的价格，不再要求他，有他就行，没有他就行。
比如，如果他对你是50%的需求度，他同时和你和另一个妹妹聊天，不知道该选哪个。
那么你也请他这样，成为筛选者，或者让你的目标和梦想满足你的需要。(约翰f肯尼迪)。
让我感觉到你不那么需要他。这样你的发挥就没问题，你和他在一起的感觉很舒服。(大卫亚设)。
这时，我们再去谈“你的溢价方法”就容易多了。
这就是我们的基础，其实也是师姐苏南秘籍的核心。你不在乎结果。你有更重要的事。你，不
那么需要他。这就是思姐为什么一直让你们爱自己，关注自己，不要过度去关注对方的原因。
3、损失厌恶效应——失去的滋味如何？
前面说到，你的需求程度高低，直接取决于他在你心里的价格。
那么当你拼命去挽回的时候，他的价格自然很高。
这个时候，你觉得非他不可，在你眼里他的任何东西都是被加上滤镜，疯狂美颜的。
实际情况，他是不是真的这么好？
并不，你只是过分美化了对方。
而在日常生活中又有一种很普通的现象：当我们走在马路上丢掉了100块钱的时候，我们的心情难以言语，有些人甚至可以嘟囔好几天。
因为人都极度讨厌损失，我可以自己不要，但是不能失去。
听起来挺霸道，挺自私的，就是这样。
所以我们回到100块钱的例子，没钱的觉得丢了100，是丢了全世界，有钱的丢了100，虽然他不缺这100，也着实让他难受一小下。
放回到爱情里，你是付出很多的那个，包括后续你为了挽回，使劲的去表达自己的情感，这个时候，100块钱就是你的全世界。
你没了这100块钱，损失厌恶的情绪，就会比那些不缺100块钱的人要难受100倍。
所以，你全部顺起来，你说你有多喜欢对方，其实也并不全是这个原因。
而是这中间还夹杂着损失，付出过多的问题。
全部夹杂在一起，你痛不欲生。
但是你能控制的了对方喜欢或者不喜欢你吗？ 并不可以。
你只能控制你自己。
这个世界上存在挽回这件事吗？ 其实不并不存在的，除掉假性分手，吵架玩玩，真性分手中，需要你去放低自尊挽回的，哪怕回来了，你也没有多少价值，你就是低位状态。
那么日后出现比你价值高的，你就会被再次分手。
并且这概率非常高，因为你的价值极低。
稍微有点新鲜感的人都能取代你。
哪怕那个人没你好看，没你身材好，又如何？
到时候你更想不通，我就这么比不过她？
于是你开始自卑，瞧，又是一系列的恶性循环。
所以一连带的付出，换回来一连带的后遗症，你还去谈挽回，挽回有什么意义呢？
除了让你自己变得不自信，真的没有任何意义。
那么最后，思姐还是教你一招：让你从被分手，扭转成为他永远忘不了的前任。
林语堂先生曾写过这样一句话：明智的放弃胜过盲目的执着，去吹吹风吧，如果能清醒，感冒也没关系。
这大概是很多人在面临分手以后，反复纠结的话了。
不管这个女生在外面看来有多坚强，在面对分离的时候，那种无助也依然掩藏不住，是啊，我们曾把自己交到他们的手上，那些甜蜜的片段，不断的堆砌起来，让自己对他放心依赖，无比信任，却在对方的一句分手吧过后，打碎了所有。
曾以为我们会有无数个甜蜜的瞬间，却没想到中途被强行停止，这感觉绝大部分的人都会无法接受。
于是我们兜兜转转又落在了一个话题上：我该如何去挽回自己的爱情？
价格平衡论的其中就说的很清楚，对方能分手，已经说明根本不坚定了，喜欢的程度也被直线下降，如果这个时候价值低的你站在他面前，他更不会看你一眼。
那么想对方回来，并且继续喜欢上你，最好的方式就是——让他回来求复合，但是这就必须建立在自己价值高，并且自信的状态上，你回撩还是有几率复合的。
我们都说断联，直接断联。但其实，断联之前有一个非常重要的动作，很多人都忽视了，那就是——拉平关系。
所谓拉平关系，是指在两个人分手的时候，一方要走，一方要挽留。这时两个人的位置是不对等的。走的一方高，挽留的一方低。
而拉平关系，就是在断联之前，用手段扭转两个人的位置：把高低不平等的挽回状态，扭转为平等的朋友关系。
简单而言，就是你抛弃了我，我也抛弃了你，我们扯平了，我不在再纠缠你了，我们以后做朋友吧。
这样，会在他心里种下一个巨大的心锚，有的甚至能够成为对方的未完之事，从一个被嫌弃者，一下子扭转成为他心中永远忘不了的前任。
嗯，是的，就是这么神奇。
思姐在这里举几个话术的例子：
“很感谢你一直以来的包容和照顾，既然你已经决定分手，那么我尊重你的决定，祝好。”
“很遗憾没能走到最后，希望还是朋友，我会努力去追寻幸福，希望你也是。”
“经过这段时间的思考，我也想清楚了，在一起确实有些累，我也不打算爱你了，谢谢你的照顾，祝你幸福。”
......
话术的大概意思就是表明：既然你不爱了，那么老娘也不伺候了，从此一别两宽。
得而复失的感觉，是让人非常痛苦的，他曾经拥有过我们，后来也失去了我们，这个时候，他是一个被抛弃者。
在说完这些话以后，我们也应该整理好自己的情绪，重新上路了，那是一条全心全意成就自己的路，虽然前期会走得很辛苦，但是后期的变化，会让你觉得绝对值得。
当你拉平位置，加上后续的惊艳变化，绝对会让他眼前一亮，推翻之前对你的所有低位印象，这就是拉平位置的关键性作用。
那么后续顺利，回撩这件事就变得很轻松。
这也算是挽回步骤里面一个比较不起眼却作用极大的小细节了，想必全部说完，大家应该明白思姐为什么要你们做这一步了。
跪舔来的关系，不是爱情，姑娘，任何人都不值得这样卑微。
好了，思姐帮你暂时维持了在他眼中的形象，后面的功课，就需要你自己做了——在断联期间，专心提升自己的自信和自尊水平，等到可以平等对话时，再去判断，他是否值得你再费心思让他回来。
林语堂的《人生不过如此》中有这样一句话：人生不过如此，且行且珍惜，自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角。
所以，别把别人当做主角，只会让自己失去自己。