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【男朋友不听话可以打死吗】不听话的男孩死在父亲枪下,明明还有比惩罚更好的管教方法啊

这是善良的妈妈育儿83篇原创头条。

这篇文章,写给寻找有效的惩戒方法的你。

美国乔治亚州,当地时间4月22日。

一名男子开枪射杀年仅16岁的儿子。

原因是男孩不听劝告,疫情封锁期间,违背政府的居家令,执意外出。

回家后他与继父发生冲突,继父一气之下对他开枪,造成男孩重伤不治身亡。

又是一起由亲子冲突引发的悲剧。

#美国少年违令外出被打死# 事件报导后,在网上引发热议。

很多人说:"孩子再怎么不听话,也不应该使用暴力,枪杀更是刑事犯罪。"

也有人提到:"孩子叛逆的时候,真的是一点办法也没有,有时候难免控制不住情绪。"

还有人说:"孩子违法在先,现在美国疫情严重,还要外出,这不是坑家人吗?"

我们来拆解这个事件,发现其实就是两个问题。

01.孩子不服管教

02.家长对孩子不良行为的反应

孩子在每个年龄段都有对应的叛逆行为。

那么,面对孩子的问题行为,父母到底该怎么办?

不良行为背后的目的

这里区分两个概念:错误行为和不良行为。

错误行为,是孩子在不清楚行为后果事犯错误,这种行为是无心、无知的。

比如2岁的孩子把手指塞进插座孔时,他并不知道这样做的严重后果。

不良行为,是在知道行为会引发某些后果的情况下,有意为之。

孩子的不良行为常常引发父母的气愤,他们实在搞不懂,为什么心尖上的宝贝,总要跟自己处处过不去?

如果了解不良行为背后的目的,就会释然很多。

01.寻求过度关注

每个人都需要关注,以自我为中心的孩子会希望自己获得更多的、超常的关注。

自我中心是幼儿自我意识发展的必然阶段,这种阶段通常随着孩子入学、与更多人建立社交连接后,慢慢被修正。

当孩子感觉自己没有被重视,就会通过破坏、对抗、哭闹的行为来引起你的重视。


02.寻求权力

孩子越有主见,越容易感觉自己的权力被父母剥夺。

权力之争,是《正面管教》中的一个重要概念。

当一个3岁的孩子早上起床,被要求穿上某件她不喜欢的衣服,她就有可能认为你在侵犯她穿衣的权力。

权力之争会让父母和孩子站在对立面,使得孩子希望通过某些叛逆行为来夺回权力。


03.报复

被控制、被伤害的孩子,会通过寻求报复来掩盖受到伤害的感觉。

在报复的行为里,"让人伤心的孩子",其实就是一个"伤心的孩子"。

报复会使孩子有一种控制感:是他在主导事态的变化。

这种反过来的控制感,能短暂地消除孩子自身软弱无力的糟糕感受。


04.自暴自弃

长期的批评、漠视,会让孩子形成一种"我能力不足"的信念。

他们认为"我做什么都是错的、什么事都干不好"。

在这种无能为力的状态下,干脆就放弃。

自暴自弃的孩子表现得很消极,因为少做、少错。

不良行为的正确引导

暴力和惩罚永远无法真正解决问题,这只会让你和孩子的亲密度越来越低,渐行渐远。

好的父母永远用正面的方式去引导孩子,鼓励孩子用自身的力量去修正行为。

01.目的揭示

不良行为背后的目的,存在于孩子的潜意识层,很多时候孩子自己并不清楚他到底为什么要跟你作对。

目的揭示法可以帮助孩子意识到自己的错误观念。

你可以使用启发式的提问来引导孩子说出自己的目的。

当孩子不愿意说,也可以用猜测的方式。

案例1:

5岁的丽丽上课时,总喜欢在教室里到处走动,不愿意好好坐着听课。

妈妈选择一个大家都很平静的时机,询问她:"丽丽,上课时,所有同学都坐在自己座位上,你知道自己为什么要在教室里四处走动吗?"

丽丽回答:"我不知道。"

妈妈:"我猜到一些原因,你看看我猜得对不对?"

丽丽点点头。

"你之所以在教室里走动,是不是想要得到老师的关注,并且特别照顾你?"(寻求特别关注)

"你会不会是想向老师表达,你想干嘛就干嘛,她管不了你?"(寻求权力)

"你在教室里到处走,会不会是因为你觉得受到了伤害,并且想要跟别人扯平?"(报复)

"你之所以在教室里走来走去,会不会是因为你觉得自己听不懂,所以干脆就不参与听课?"(自暴自弃)

妈妈提出了4种可能性,对应了4个不良行为的目的。

丽丽点点头说:"你第一个就猜对了。"

原来,她希望老师能多关注她,因为她很喜欢这位老师。

目的揭示法的核心是态度要客观、友善。

如果做不到这两点,这个方法就不要使用,否则很容易演变成指责、猜疑。

02.自然后果

心理学家简·尼尔森提倡使用自然后果。

就是自然而然地发生任何事情,家长不干预。

不吃饭,会饿。

不穿足衣服,会感冒。

挥霍无度,会在遇到想要的东西时,没有钱买。

案例2:

丽丽爱看《小猪佩奇》,每到下雨天,她就要穿上雨鞋去露台的菜地玩"跳泥坑"。

第一次,她没有穿雨衣、没有打伞,玩得全身湿淋淋,感冒了,身体很难受。

第二次,她穿上了雨衣,泥巴溅到新裙子上,第二天她不能穿新裙子去上学。

第三次,她床上雨衣出去站了一小会,就回家了。

每一次,妈妈都只是平静地在房间看着她,什么也不说。

当她感冒难受时,妈妈一边照顾她,一边轻声问她:"是因为你忘记了穿雨衣,所以淋感冒了吗?"

因为不能穿新裙子上学而难过时,妈妈说:"你是不是觉得很遗憾,今天不能穿新裙子了?"

这种"明知故问",却不为孩子的错误承担任何后果,也不附加指责、奚落、嘲笑的态度,让丽丽迅速明白了自己做的决定要自己全权负责。

此后,在她做事情之前,她会先问问大人的建议。

体验自然后果是孩子最容易获得经验、吸取教训的方法。

这个环节最重要的是:家长不干预、不借题发挥。

03.正向鼓励

面对孩子的不良行为,很多人的第一反应是"他不应该这么做!"

这样的想法会将你的注意力锁定在已经发生的事情,激发你的愤怒情绪。

理智的做法是,想想"他应该怎么做更好呢?"

案例3:

丽丽富有冒险精神,常常爬上窗台的栏杆,看外面的风景。

每当奶奶发现她趴在栏杆上,或是正要爬上去,就会生气地把她抱下来,并且指责她:"你难道不知道这样很危险吗!"

但丽丽仍然会趁着大人不注意,偷偷爬上去。

妈妈看到后,并没有大声喝止,她把丽丽抱下来后,问她:"我发现你很喜欢呆在栏杆上,能告诉我那里跟别的地方有什么不同吗?"

丽丽说:"那里更高,厉害的人才能爬上去!"

妈妈:"确实如此,你小的时候可爬不上去,现在你长高了,也更有力气了!"

丽丽一脸得意。

妈妈:"我们来想想,还有没有更安全、更适合你爬的地方?"

很快,丽丽找到了新的目标:高低床的上铺。

并且,和妈妈约定,每天晚饭后,她可以自己爬到上铺玩一会。

指出孩子的错误很简单,这往往显而易见。

但把重心放在孩子接下来该做的正确事情,就需要家长的智慧了。

要让孩子改掉一个错误行为,最好的方法就是找出一个正确行为来替代它。

不良行为会伴随着孩子的整个成长阶段,但万变不离其宗。

每个孩子,都需要父母的爱与关注、理解和支持。

陪伴孩子的时间不会太长,愿孩子能在成长中收集足够的爱,温暖他的整个人生。

我是咨询师乖妈,一个带着爱不断学习的二胎妈妈,希望今天的分享,对你有帮助!

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