鲁达
文|王靖宇
从上一句话中我们可以看出，婚后十多年来，丈夫出轨初恋，又被迫半年以上的妻子，为什么会走到这一步。为什么明明付了很多钱，却仍然管理不好婚姻关系？
如果不知道具体细节，可以浏览前一篇文章《第三者堕胎离婚，不为名和钱，只求守候他：原配拿什么留住丈夫？》，看看这个事件的具体情况，以及妻子遇到事情的“冷处理”的弊端和深层原因的分析。
今天我们具体分析一下，丈夫婚姻中的性格特征和行为方式。还有案例实习，破局的难点和卡点到底在哪里？
01土著家庭的影响
丈夫从小是单亲家庭，年迈的父亲独自带着男孩，教育方式当然是“棍棒下培养人才”。父亲不表达爱，母亲缺席，所以丈夫从小在觉得自己不被爱的环境中长大，所以从小自卑和没有安全感。(大卫亚设)。
另外，由于没有完整的家庭，他对健康的婚姻关系没有认识。他不知道婚姻中两个人该怎么相处。这实际上间接使他以后很难处理好自己的婚姻问题。
结婚后，丈夫非常希望妻子的认可和依赖。因为他终于有了自己的“家人”。(莎士比亚)。
但是从丈夫的角度来看，妻子似乎根本不需要他。每当想在家里帮助妻子的时候，就会被“专心工作就行，不必关心家里的事”这句话噎着回来。
这句话不像小孩子想帮家长做家务，而是“专心学习就行了，不要在意。”不像父母们说的那么熟悉吗？(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《学生》)但是父母说，这是出于责任和期望。
妻子这样说的时候，她希望丈夫能帮助自己，一方面，她不知道丈夫在外面忙了一整天，回家做家务，会不会累，不喜欢自己做不好这种小事，所以她选择了这种表达方式，让自己看起来有能力、懂事。
但是给老公反馈会让他觉得多管闲事，家人的那种事不是自己管的，只要把公司经营好就行了。(莎士比亚)。
丈夫就像努力学习一样，像认为获得很多奖就能取悦父母的孩子一样，专心工作，用事业上的成就交换他需要的、被妻子认可的感觉。(莎士比亚)。
他也开始挖“事业”这口井，努力工作，但他挖得越深，离妻子越远，与家人的隔绝也越严重。他在家庭生活中也越来越觉得无用，不想回家。越不想回家，妻子越不知道他想要什么，两个人的关系越远，就成了恶性循环。
所以两个人的婚姻有几个重要的时期，丈夫是妻子的两次怀孕、生产、子女成长、这些家庭的重要阶段，丈夫们毫无存在感。
02成长经验的影响
在丈夫成长的过程中，还有一件事对他的性格形成有重要影响。
他10岁左右的时候，父亲因为工作原因只能把他托付给在外省的亲戚，亲戚家的孩子比他大一点，经常偷偷欺负他，把自己做的坏事推给他。亲戚认为他是个坏孩子，平时也讨厌他。
这栅栏下面是受委屈和讨厌的经历，让丈夫对别人防备心理强烈，敏感和多疑，但同时也让他更加渴望对“亲近的人”的爱和安全感。
这一点在他对待老小时尤为明显。
丈夫刚开始和小三发生关系的时候，其实不是因为对小三的感情有多深。
>只是和妻子长期缺乏情感上的交流，他的情感需求得不到满足。再加上他当时工作陷入困境，一直挖得很顺利的井突然挖不动了，他想求助妻子，但是妻子又帮不上什么忙，这个时候小三出现了，还帮了他。
事业上的帮助和初恋的滤镜蒙了这个男人的眼，出了轨。全然忽视了妻子的付出，如果不是妻子把家里的一切都处理好，他怎么可能放手去拼？
但是在小三用孩子让他离婚的时候，他并没答应，坚持让小三把孩子打了；结果后来小三失去了孩子这张牌的时候，丈夫反而动摇了，开始要离婚了。
这是因为，敏感多疑的性格让他并不能轻易地相信，这个“吃回头草”的女人是真的爱自己，他心里没有真正的接纳这份“违背道德”的感情。
所以在小三用孩子要求他离婚的时候，太强的目的性让他产生了抵触心理。
然而后来小三听话地打了胎，没吵没闹，“一无所有”把自己姿态放到最低，“苦苦哀求”他的时候，正好满足了他在“懂事”的妻子那里缺失的“被需要”的情感需求。
这种被别人全心全意“依赖着”“爱着”的感觉打动了他，他心软了，这个时候再想想小三不仅工作上帮过他，还为他离婚，为他打胎，这些事情让他对这个女人又产生了一种愧疚感。
从这时起，丈夫的心里的小人被不停拉扯，道德感在谴责他，负罪感和愧疚感也折磨他，无处可躲的他只想快点终结这个局面，这才让他萌生了离婚的念头。
结果妻子的冷处理，无疑是给丈夫心里的“道德感和负罪感”狠狠一拳，“反正你不在意我、也不爱我，那我就没什么对不起你的了？你赶紧放我走”。
不停地逼离局面就开始了。
原生家庭影响性格，性格很大程度地影响着你的婚姻状况。希望大家能从以上的分析中有自己的收获，如果你也正面临着类似的婚姻中的困境，但愿能对你有一点点的帮助。
03 分析局面、难点、卡点
从上面的分析，可以看到这种相处模式下存在的隐患，我们从一个细节点看一下，这样的关系该怎么破局呢：
破局要先了解局面，现在的夫妻关系其实是处在僵化阶段的，主要是目前双方都对婚姻中的问题很回避，一方不问，一方不谈，心里小作文写了一摞了，就是不开口说。
丈夫开口就是离婚，妻子越怕越躲着，越躲着，丈夫越解读为“你对我高冷，不在意”，就越着急逼离。
所以想打破这种僵化，就要逆向沟通，打破僵局。基于这对夫妻生活场景里两个人共同单独相处的情景太少太少，所以，我们接下来帮她做了个设计。
要想完成这个设计，有几个难点：
第一，妻子自己对于两个人沟通和面对面的相处的抵触。
妻子内心有两个卡住的点：
一方面她一直纠结，为什么丈夫是过错方，却要自己主动？
另一方面是她太怕自己好不容易鼓起勇气主动了，丈夫会不会拒绝自己，会不会冷嘲热讽地逼她离婚。她更不能想象，现在她和丈夫面对面能聊些什么，聊小三怎么怎么好吗？
能看出来，在妻子心里其实已经把丈夫“妖魔化”了。她现在既不相信自己，也不相信丈夫。
妻子这个态度让我们明白了，现在最需要的这个机会的不是这两个人的婚姻，而是妻子自己。
不然就算两个人真的离婚了，妻子也解不开这个心结，以后每次回忆起这段婚姻，还是会带着这个“妖魔化”的丈夫，甚至这种“妖魔化”的印象会让她不再相信男人，这就是有些人为什么会在感情中受挫后就开始“恐婚、恐恋、讨厌异性”。
04 针对性的化解
我们当时做了两件事，帮这位妻子来化解这两个卡点：
第一个是：整理时间轴。
过去的因，造成现在的果，现在的处理，又会形成新的未来的果。
很多婚姻其实在出轨发生之前，婚姻本身已经被像蛀虫咬过之后一样，漏洞百出了，只是大厦没有倒下来，我们看不到而已，而出轨正是压垮婚姻的最后一根稻草。
一段婚姻虽然出轨对方是过错方，但是一定有前面两个人共同种下的因，把对方钉在过错方这个耻辱柱上，并不能完全证明自己全对，所以当时我们按照时间轴，梳理了两个人在婚姻里的心路历程时，妻子也能看到他们的婚姻到底真正的问题在哪里。
当妻子不只是把自己摆到受害者的位置，把对方摆到过错方的位置时，就有机会改变现在，以及未来。
所以，当妻子的心态调整成：我只负起我自己的责任，补我过去丢失的部分，不管结果怎样，我不给自己的未来留有遗憾，至于他的部分，该他自己承受的，他终究逃不掉的。
这种开放的心态，让妻子在行动上执行老师的指导非常到位，行动上也就见效很快。
但其实很多人会一直卡在这里，既不能好好离婚，又不能好好挽回，拖着拖着局面一步步恶化，自己状态也越来越糟糕，慢慢变成了自己都不喜欢的人。
所以，好多时候，面对要挽回婚姻的人，我们常常都有一种感觉，难得都不是他们婚姻的问题，难的是当事人自己，你有多大程度上允许别人的意见进来，行动力有多强，决定了一段关系挽回概率有多大。
第二个是：见面前的场景设计。
当时这位妻子一方面不知道谈什么，一方面又怕是自己撞枪口上去了，对方直接上来逼着跟自己谈离婚怎么办？
针对妻子的这个害怕，当时我们设想了3-5种可能性，比如说：
如果对方上来就提离婚怎么办？
如果对方不提离婚，上来就指责抱怨过去的问题怎么办？
如果对方冷眼旁观，什么都不说，场面很尴尬怎么办？
如果对方不断给妻子泼冷水，说没希望了，早就没感情了，怎么办？
包括妻子要不要提小三的话题，能不能捅破这个点，等等这些不同的场面，我们都提前帮她设计好了，做了充分的演练，最后妻子真的能够熟练应用了，才推她上场。
这些背后的工作80%可能都用不到，但是这些是支撑妻子站出来面对问题的垫脚石，她心里踏实了，才能应对自如。
每一段婚姻，能否挽救成功，背后都有无数个细节在支撑，当下的每一个细节都做好了，结果自然是好的，但是如果每个细节都是悬空的，就会像狗熊掰棒子，最后剩不下什么。
所以，细节、细节、还是细节，你的婚姻成败，反映在每个细节里。
因为字数关系，具体的沟通准备和场景设计我放到下一篇文章再给大家讲，希望大家能够有所启发。
end
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