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【哪有什么岁月静好】哪有什么岁月静好

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01

一个女人告诉我决定离婚的刹那。

她家俩孩子。

主要是她带,同时她还要上班。

每天就她和保姆,公司幼儿园家三点一线。

她老公有各种理由不回家不带孩子:出差,陪朋友打牌,公司聚会,看世界杯……

她终于忍不了,问对方:如果我也和你一样的生活方式,咱们这个家、俩孩子还能好好长大吗?

如果我也一周出差4天,打牌1天,看球2天,我也抽烟、喝酒、赌博、打牌,行吗?

(她和他收入不相上下)

………

男的沉吟了半天,说:不……

他说:不可能。你不可能这样做。

女生急了:凭啥我不可能?!

男的笃定地点起一根烟:你又不是男人。你要搞这些做啥。

………

她就是那一刻才认识了“前夫”。

后来她离婚了,中间种种,不足为外人道也的苦。苦的第一点,就是男的用孩子的抚养权,来绑架她不准离婚。男的说,我工资都交给你,也不家暴,你还想怎么滴?你出去找个男的,就能比我好吗?

也有劝她不要离婚的。

网友@皮皮inging说:下午下班经常打乒乓球(在单位),除了我其他都是男同事,每天打到很晚,打完再约着吃个饭喝点酒啥的,没人着急回家。所以,孩子谁在带,家务谁在做?作为女人,这是我没法想象的生活。 哦,我单身[挖鼻]下午下班经常打乒乓球(在单位),除了我其他都是男同事,每天打到很晚,打完再约着吃个饭喝点酒啥的,没人着急回家。所以,孩子谁在带,家务谁在做?作为女人,这是我没法想象的生活。 哦,我单身[挖鼻]

我观察周围也是如此,职业女性家里有娃的,出差的话,是最快速度解决问题,最快速度,哪怕赶末班航班也赶回家。而男人,大多数是悠哉游哉,能多留一晚上就多留一晚上,就当是度假了。

她的离婚大战,浓缩了当下多数职业女性的心路。

她没出轨,对方貌似也没有——至少她没抓包。也有了两孩子,对方也没有家暴,工资也交,交一部分至少。

对方认为自己是一个好男人——我还倒了垃圾呢,我还遛狗了呢。这就是他自己定义的好男人,他很委屈。你离了我,就能找到更好的?

他万万没想到的是,她要离婚,恰恰是基于:“我不想再结婚了。不想和你或任何人。”

为什么?

她直截了当地说:“那两个是我生的,我伺候他们没办法,你不是。你在我的生活里,只是另一个我要照顾的大儿子。”

没办法,太多的男人,他们自从降生,家庭与社会给他们植入的“好男人”程序,真的超级低配,低配到已经完全拉不起一个现代小家庭。

他们,还不肯成长。

不仅仅不肯成长,他的家庭,和周围的所有的力量,都还在阻止他成长。甚至把所有要求他成长的外力,都斥为异端。

比如,妻子的天敌——丈夫的妈妈。

02

今天@麦田里的ET说了一个很解气的事,正在进行时:“我这边有个认识的人,她和老公因为婆婆过度干涉产生矛盾,然后她老公打伤她带着孩子和婆婆一起玩失踪,她报警留存家暴、孩子失踪等证据,并将离婚、财产分割等事项研究透彻,在与她老公沟通无果之下,她通过私人侦探,手机定位等查找到老公和婆婆藏身地点,就在今天带人把孩子抢回来了。”

过程大概是这样的:这女士很要强,家里的经济多数是靠她,但是架不住老公是个妈宝男,一心一意要把孩子给婆婆带,而且什么也不听她的,最后矛盾激烈了,婆婆就抱着孩子躲起来。

妈宝男家庭是阻止男人成长的。

妈宝男的家庭里,妈妈很早就失去了自己的丈夫——她的丈夫,是被婆婆夺走了的。这是一个残酷的轮回,她婆婆的婆婆,也是被夺走了丈夫,孤零零地在一个夫家求生存,丈夫只会零星偶尔的给予她一丁点儿爱和温情,确保忠诚和关注都奉献给自己的母亲。于是她只能靠自己生出的孩子——尤其是儿子,来维系在夫家的地位,也维系自己生活的重心。她从丈夫那里被夺取的爱、情欲,都隐晦地折射在儿子身上。

我经常会说,中国式的婆媳关系,最大的问题,是对中间那个男人的争夺。

太多的婆媳关系,搞得不是长辈和晚辈之争,不是家庭控制权之争,更像是大房和小妾之争。

太多的婆婆内心里默认的是,儿子与自己最亲,而媳妇,不过是陪儿子上床,并且借个肚子用一下,生个娃而已。

当媳妇生下孩子,也是一个小家庭缔结全新的——最重要的契约的契机——很多年轻女人渴望通过一个新生命的诞生,来抓住丈夫的心,来稳固自己的小家庭,形成以孩子为核心的三人世界——这个想法并没有错,这个本来是符合人性规律的。

但有另一个规律会与她争夺。

这就是一直把她的丈夫、自己的儿子当作生命情感轴心的婆婆。

以及一直要用大家庭吞噬小家庭的夫家。

这个体系的力量,会用在阻止“儿子”成长为“丈夫“上体现得淋漓尽致。

生了孩子,是一个新手父亲和一个新手母亲最应该练习团结合作的重要时刻。但,他的成长,就像他童年无数次被母亲剥夺成长体验一样,再次重复剧情。

“换尿布?你哪会换尿布,去去去,歇着。”

“做饭?你一个大男人哪会做饭?去去去,呆着。”

“给孩子洗澡?你?不把孩子摔了啊?”

我的一个学生说起她和丈夫关系破裂的一个重要瞬间:她产后侧切,身体需要擦药。因为自己不方便,就让丈夫给自己的隐秘部位擦药。丈夫刚刚用棉签给她擦上药,婆婆破门而入,愤怒得几乎癫狂:“你一个女人羞不羞,让男人给你擦这个地方……”又骂自己儿子,晦气不晦气。

她丈夫摔下棉签走了。

从此,只要有婆婆在,与她就格外疏离。

晦气,只是一个借口。

这样的愤怒表现,明显是来自失控的情感妒忌,而不是心疼儿子。

本质上来说,传统的夫家,是阻止儿子和妻子亲密的。阻止一个新的小家庭轴心建立的。阻止一个“我儿子”,长成一个新家庭的“父亲—丈夫”

当然,男人很多时候自己也懒惰。谁不希望一辈子当巨婴啊?不用思考,不用负责,到老了都只要吃喝玩乐尽逍遥。

03

今天在群里一个女孩出来倾诉。一句话,就让好几个群友都炸了。

“我老公经常和我冷战。一次两个月都有。每次冷战,我找他沟通,如果我虚心地检讨,反思总结自己的问题,他就会很高兴,一副欢迎你来谈的样子,如果我指出他也有不对的地方,他马上就翻脸,崩溃,再次大吵一架。”

女孩委屈地说:“他每次吵完,真的自己都还很激动,会生病发烧。”

够了。

同样的剧情,同样的苦,同样的轮回,一次次。

我忍不住,说了一句:“不觉得,他用一根绳子拴着你,手里举着鞭子,他一甩鞭子,你就连翻几个跟头吗?”

其他群友真的都是恨铁不成钢地数落:“你为何要配合他玩这个游戏?”

一个男人如果可以二个月冷战你,彼此床都不上,话都不说,你竟然还会相信他爱你?

爱是一种会推动人前进的本能。

想想《傲慢与偏见》里的达西先生

我一直推荐年轻的女孩们要读两个女作家的书,简.奥斯丁和亦舒。两个女性都是跨时代的精神导师,在女孩广泛被剥夺自我、无法自己寻求命运之路的时代里,指导她们如何遵守内心,突破规则,追寻幸福。

达西,《傲慢与偏见》里的男主角。他一开始真的就是一个超级巨婴,他有资格当巨婴,有钱、出身贵族,英俊,几乎拥有一切。所以他向伊丽莎白第一次求婚时,他内心里是有傲慢的:“我配你绰绰有余。你不要再搞这些欲拒还迎的游戏了。”结果他被盛怒的伊丽莎白残忍地拒绝了。

“我讨厌你,达西先生。你根本不懂得尊重他人。全世界的男人死光了我也不会嫁给你。”

可怜的达西被打了一闷棍。他对伊丽莎白是真爱啊!不惜自降门第,抗拒了巨大阻力,也要娶她……却被如此无情冷漠地践踏!

但达西并未就此止步。

他痛定思痛,继续迂回曲折地追求,并且修正自己。

天公作美——当然,最主要的是他自己的努力,他帮了伊丽莎白家挽回了名誉,当然也是间接给自己未来的岳父家挽回了名誉。

最终,求婚成功。

男女主角,都在爱情的道路上,自我大大成长了。一个不再傲慢,一个不再偏见。

这是爱,在人生中的积极力量。

但我们这个篇幅里的男生,明显不打算成长,他早早设定了一个全能自恋的剧情:“我是对,只有我是对的,如果我错了,那也是我对的,一定是你太坏。或这个世界出了毛病。”

像他这样的想的男人还真不少。

这个逻辑,贯穿了当下中国的大多数家庭。

三口之家,应该是以家庭利益为共同核心,而家庭利益,通常核心是孩子。孩子的利益在第一位。母亲就算再不成熟,母性会催迫她迅速进入角色。

但太多的父亲,迟迟不肯觉醒,迟迟不肯担当责任。

于是,他们在家庭里,就像故事一里所说的,成了这个家庭里的“多余的大儿子”。

最多就是“挣钱的那个大儿子。”

可是家庭里需要父亲。不是需要一个挣钱的大儿子。

04

妻子在育儿的时候,需要来自丈夫的爱、情感支撑,孩子在成长的时候,需要来自父亲的陪伴,教导,和无条件的爱。

孩子的人格、情感模式才能健康强壮。

问题是,作为家庭的主要支柱的男人,他们在逃避。

逃避的本质是,他们爱无能。他们还是男孩的时代,就被自己的母亲剥夺了成长为男人的机会。别看一个个身高马大的,内心深处,他们还是些吮吸着大拇指的婴儿呢。

他们也许会挣钱,拿着高薪,但情感上,不比一个12岁的男童,更成熟。

恋爱、结婚、生育,期间每一次都是他的成长机会。

但他们往往恐惧,并拒绝成长。

在家庭的亲密关系里,表现得冷漠、回避、和爱无能。

他们无可奈何的妻子只有两条路可选,一条路是将就,就像自己的婆婆们曾经做的那样,把爱和关注全部投射给孩子。从孩子那里,汲取情感的养分。

另一条路是,自己成长,自己自洽,自己喂养自己。自己爱自己。

直到自己内心圆满。

而通常到了女性成长圆满,完全自强自立的那一刻,那个不成器、拒绝成长的“丈夫”,就会被踢出她的生活。

没有理由,唯一的理由就是,我不想在伺候我亲生的孩子之外,还要再养多一个你“这个大儿子。”

一个女士说到这里讽刺笑了笑:“他又不是我生的,让他找他妈去,是不是?各找各妈,各回各家。”

最后,我们就看到一个男巨婴,凄惶地站在了命运的后半腰,落寞地看着夕阳。

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