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01
一个女人告诉我决定离婚的刹那。
她家俩孩子。
主要是她带，同时她还要上班。
每天就她和保姆，公司幼儿园家三点一线。
她老公有各种理由不回家不带孩子：出差，陪朋友打牌，公司聚会，看世界杯……
她终于忍不了，问对方：如果我也和你一样的生活方式，咱们这个家、俩孩子还能好好长大吗？
如果我也一周出差4天，打牌1天，看球2天，我也抽烟、喝酒、赌博、打牌，行吗？
（她和他收入不相上下）
………
男的沉吟了半天，说：不……
他说：不可能。你不可能这样做。
女生急了：凭啥我不可能？！
男的笃定地点起一根烟：你又不是男人。你要搞这些做啥。
………
她就是那一刻才认识了“前夫”。
后来她离婚了，中间种种，不足为外人道也的苦。苦的第一点，就是男的用孩子的抚养权，来绑架她不准离婚。男的说，我工资都交给你，也不家暴，你还想怎么滴？你出去找个男的，就能比我好吗？
也有劝她不要离婚的。
网友@皮皮inging说：下午下班经常打乒乓球（在单位），除了我其他都是男同事，每天打到很晚，打完再约着吃个饭喝点酒啥的，没人着急回家。所以，孩子谁在带，家务谁在做？作为女人，这是我没法想象的生活。 哦，我单身[挖鼻]下午下班经常打乒乓球（在单位），除了我其他都是男同事，每天打到很晚，打完再约着吃个饭喝点酒啥的，没人着急回家。所以，孩子谁在带，家务谁在做？作为女人，这是我没法想象的生活。 哦，我单身[挖鼻]
我观察周围也是如此，职业女性家里有娃的，出差的话，是最快速度解决问题，最快速度，哪怕赶末班航班也赶回家。而男人，大多数是悠哉游哉，能多留一晚上就多留一晚上，就当是度假了。
她的离婚大战，浓缩了当下多数职业女性的心路。
她没出轨，对方貌似也没有——至少她没抓包。也有了两孩子，对方也没有家暴，工资也交，交一部分至少。
对方认为自己是一个好男人——我还倒了垃圾呢，我还遛狗了呢。这就是他自己定义的好男人，他很委屈。你离了我，就能找到更好的？
他万万没想到的是，她要离婚，恰恰是基于：“我不想再结婚了。不想和你或任何人。”
为什么？
她直截了当地说：“那两个是我生的，我伺候他们没办法，你不是。你在我的生活里，只是另一个我要照顾的大儿子。”
没办法，太多的男人，他们自从降生，家庭与社会给他们植入的“好男人”程序，真的超级低配，低配到已经完全拉不起一个现代小家庭。
他们，还不肯成长。
不仅仅不肯成长，他的家庭，和周围的所有的力量，都还在阻止他成长。甚至把所有要求他成长的外力，都斥为异端。
比如，妻子的天敌——丈夫的妈妈。
02
今天@麦田里的ET说了一个很解气的事，正在进行时：“我这边有个认识的人，她和老公因为婆婆过度干涉产生矛盾，然后她老公打伤她带着孩子和婆婆一起玩失踪，她报警留存家暴、孩子失踪等证据，并将离婚、财产分割等事项研究透彻，在与她老公沟通无果之下，她通过私人侦探，手机定位等查找到老公和婆婆藏身地点，就在今天带人把孩子抢回来了。”
过程大概是这样的：这女士很要强，家里的经济多数是靠她，但是架不住老公是个妈宝男，一心一意要把孩子给婆婆带，而且什么也不听她的，最后矛盾激烈了，婆婆就抱着孩子躲起来。
妈宝男家庭是阻止男人成长的。
妈宝男的家庭里，妈妈很早就失去了自己的丈夫——她的丈夫，是被婆婆夺走了的。这是一个残酷的轮回，她婆婆的婆婆，也是被夺走了丈夫，孤零零地在一个夫家求生存，丈夫只会零星偶尔的给予她一丁点儿爱和温情，确保忠诚和关注都奉献给自己的母亲。于是她只能靠自己生出的孩子——尤其是儿子，来维系在夫家的地位，也维系自己生活的重心。她从丈夫那里被夺取的爱、情欲，都隐晦地折射在儿子身上。
我经常会说，中国式的婆媳关系，最大的问题，是对中间那个男人的争夺。
太多的婆媳关系，搞得不是长辈和晚辈之争，不是家庭控制权之争，更像是大房和小妾之争。
太多的婆婆内心里默认的是，儿子与自己最亲，而媳妇，不过是陪儿子上床，并且借个肚子用一下，生个娃而已。
当媳妇生下孩子，也是一个小家庭缔结全新的——最重要的契约的契机——很多年轻女人渴望通过一个新生命的诞生，来抓住丈夫的心，来稳固自己的小家庭，形成以孩子为核心的三人世界——这个想法并没有错，这个本来是符合人性规律的。
但有另一个规律会与她争夺。
这就是一直把她的丈夫、自己的儿子当作生命情感轴心的婆婆。
以及一直要用大家庭吞噬小家庭的夫家。
这个体系的力量，会用在阻止“儿子”成长为“丈夫“上体现得淋漓尽致。
生了孩子，是一个新手父亲和一个新手母亲最应该练习团结合作的重要时刻。但，他的成长，就像他童年无数次被母亲剥夺成长体验一样，再次重复剧情。
“换尿布？你哪会换尿布，去去去，歇着。”
“做饭？你一个大男人哪会做饭？去去去，呆着。”
“给孩子洗澡？你？不把孩子摔了啊？”
我的一个学生说起她和丈夫关系破裂的一个重要瞬间：她产后侧切，身体需要擦药。因为自己不方便，就让丈夫给自己的隐秘部位擦药。丈夫刚刚用棉签给她擦上药，婆婆破门而入，愤怒得几乎癫狂：“你一个女人羞不羞，让男人给你擦这个地方……”又骂自己儿子，晦气不晦气。
她丈夫摔下棉签走了。
从此，只要有婆婆在，与她就格外疏离。
晦气，只是一个借口。
这样的愤怒表现，明显是来自失控的情感妒忌，而不是心疼儿子。
本质上来说，传统的夫家，是阻止儿子和妻子亲密的。阻止一个新的小家庭轴心建立的。阻止一个“我儿子”，长成一个新家庭的“父亲—丈夫”
当然，男人很多时候自己也懒惰。谁不希望一辈子当巨婴啊？不用思考，不用负责，到老了都只要吃喝玩乐尽逍遥。
03
今天在群里一个女孩出来倾诉。一句话，就让好几个群友都炸了。
“我老公经常和我冷战。一次两个月都有。每次冷战，我找他沟通，如果我虚心地检讨，反思总结自己的问题，他就会很高兴，一副欢迎你来谈的样子，如果我指出他也有不对的地方，他马上就翻脸，崩溃，再次大吵一架。”
女孩委屈地说：“他每次吵完，真的自己都还很激动，会生病发烧。”
够了。
同样的剧情，同样的苦，同样的轮回，一次次。
我忍不住，说了一句：“不觉得，他用一根绳子拴着你，手里举着鞭子，他一甩鞭子，你就连翻几个跟头吗？”
其他群友真的都是恨铁不成钢地数落：“你为何要配合他玩这个游戏？”
一个男人如果可以二个月冷战你，彼此床都不上，话都不说，你竟然还会相信他爱你？
爱是一种会推动人前进的本能。
想想《傲慢与偏见》里的达西先生
我一直推荐年轻的女孩们要读两个女作家的书，简.奥斯丁和亦舒。两个女性都是跨时代的精神导师，在女孩广泛被剥夺自我、无法自己寻求命运之路的时代里，指导她们如何遵守内心，突破规则，追寻幸福。
达西，《傲慢与偏见》里的男主角。他一开始真的就是一个超级巨婴，他有资格当巨婴，有钱、出身贵族，英俊，几乎拥有一切。所以他向伊丽莎白第一次求婚时，他内心里是有傲慢的：“我配你绰绰有余。你不要再搞这些欲拒还迎的游戏了。”结果他被盛怒的伊丽莎白残忍地拒绝了。
“我讨厌你，达西先生。你根本不懂得尊重他人。全世界的男人死光了我也不会嫁给你。”
可怜的达西被打了一闷棍。他对伊丽莎白是真爱啊！不惜自降门第，抗拒了巨大阻力，也要娶她……却被如此无情冷漠地践踏！
但达西并未就此止步。
他痛定思痛，继续迂回曲折地追求，并且修正自己。
天公作美——当然，最主要的是他自己的努力，他帮了伊丽莎白家挽回了名誉，当然也是间接给自己未来的岳父家挽回了名誉。
最终，求婚成功。
男女主角，都在爱情的道路上，自我大大成长了。一个不再傲慢，一个不再偏见。
这是爱，在人生中的积极力量。
但我们这个篇幅里的男生，明显不打算成长，他早早设定了一个全能自恋的剧情：“我是对，只有我是对的，如果我错了，那也是我对的，一定是你太坏。或这个世界出了毛病。”
像他这样的想的男人还真不少。
这个逻辑，贯穿了当下中国的大多数家庭。
三口之家，应该是以家庭利益为共同核心，而家庭利益，通常核心是孩子。孩子的利益在第一位。母亲就算再不成熟，母性会催迫她迅速进入角色。
但太多的父亲，迟迟不肯觉醒，迟迟不肯担当责任。
于是，他们在家庭里，就像故事一里所说的，成了这个家庭里的“多余的大儿子”。
最多就是“挣钱的那个大儿子。”
可是家庭里需要父亲。不是需要一个挣钱的大儿子。
04
妻子在育儿的时候，需要来自丈夫的爱、情感支撑，孩子在成长的时候，需要来自父亲的陪伴，教导，和无条件的爱。
孩子的人格、情感模式才能健康强壮。
问题是，作为家庭的主要支柱的男人，他们在逃避。
逃避的本质是，他们爱无能。他们还是男孩的时代，就被自己的母亲剥夺了成长为男人的机会。别看一个个身高马大的，内心深处，他们还是些吮吸着大拇指的婴儿呢。
他们也许会挣钱，拿着高薪，但情感上，不比一个12岁的男童，更成熟。
恋爱、结婚、生育，期间每一次都是他的成长机会。
但他们往往恐惧，并拒绝成长。
在家庭的亲密关系里，表现得冷漠、回避、和爱无能。
他们无可奈何的妻子只有两条路可选，一条路是将就，就像自己的婆婆们曾经做的那样，把爱和关注全部投射给孩子。从孩子那里，汲取情感的养分。
另一条路是，自己成长，自己自洽，自己喂养自己。自己爱自己。
直到自己内心圆满。
而通常到了女性成长圆满，完全自强自立的那一刻，那个不成器、拒绝成长的“丈夫”，就会被踢出她的生活。
没有理由，唯一的理由就是，我不想在伺候我亲生的孩子之外，还要再养多一个你“这个大儿子。”
一个女士说到这里讽刺笑了笑：“他又不是我生的，让他找他妈去，是不是？各找各妈，各回各家。”
最后，我们就看到一个男巨婴，凄惶地站在了命运的后半腰，落寞地看着夕阳。