鲁达 在感情中，“分手的才能和正确的相遇”是正常的，其中有些人即使不断纠缠、消磨时间、忍受痛苦，也不想迎接新的可能性。
罗某和前夫7年结婚、6年分离、冷战争吵——是不忍心放弃离别准备——的这一婚姻生活的大部分恶性循环。
直到婚姻结束，罗女士近一年都无法化解这段感情，从对前夫的怨恨和对自己某一行为的后悔中不断联系前夫，期待复合。(莎士比亚，莎士比亚。)。
问题很多的关系，互相折磨，分手却舍不得，继续下去也不好。像罗女士这样的情况不少。
心理咨询期间讨论进退两难的冲突状态时，有一个形象词汇：卡住了。
卡住的状态就像一直留级一样，看着别人顺利升学，朝着人生更进一步，自己多年来在一个地方走来走去，似乎没有挫折。(莎士比亚)。
当情绪越来越差，崩溃一触即发的时候，为什么还会有人反复咀嚼痛苦？
重复的纠缠是怎么样的？
罗女士的情况，我们来观赏豹，看看到底。
1.依赖型人格
在感情中纠缠、不断整理、乱七八糟的当事人：“有关系总比无所谓好。”的潜台词经常活在心里。(莎士比亚。)。" "
造成这种情况的因素有比较恶劣的土著家庭环境、不适当的教养方式、心理状态不稳定的父母等。
罗女士的情况比较特殊。她出生在有根深蒂固的南京女思想的家庭，但有一个极度爱孩子的父亲。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、家人)这一方面给罗女士的成长带来了可喜的结果，另一方面，她也没有受到极端家庭资源分配的剥夺，成长和学习进展顺利，外表乐观，充满自信。另一方面，她同意了家庭的模式，暂时潜移默化了女性要高兴和依赖男性生存的模式，内心软弱无力。
成熟的依恋是不相上下的公事，是两个成年人相互责任的负担和亲密的分享。
但是，由于养育父亲的大包和过度入侵，罗某在婚姻中也像拿着奶嘴觅食的婴儿一样，期待亲人像奶瓶一样。饿的时候随时可以补给一口。(大卫亚设)。
她无法想象没有人照顾的未来。分手意味着孤独终老。这引起了工作场所的风云，但使生活中连洗衣机都不能工作的罗女士感到惊讶。(莎士比亚，孤独，孤独，孤独，孤独，孤独)
没有稳定的自我概念。
在咨询室被问到“你期待的亲密关系是什么样子的”时，罗女士总是茫然失措。
在过去的婚姻中，纷争经常陷入以下死亡循环：
罗女士讨厌情人收入不高，情人换了一份高收入的工作，罗女士反而距离太远，无法照顾家人。
罗女士抱怨没有人帮助创业时，不平衡地说给爱人发工资也是“花自己的钱”。
纪念日没有礼物的时候，爱人抱怨考虑不周，礼物送到眼前的时候，闺蜜之间似乎无法比较。(莎士比亚)。
不明确的需求很难满足。不稳定的自我注定要动摇。
罗某似乎只接受关系中对自己有利的一面，不愿承担背后的代价。她不停地在不同维度的要求之间奔波，每次到达一方都不承担相应的责任，所以她跑到了另一端。
这个世界的事情本来就应该有取舍，住在家里的人可能没有野心，呼风唤雨的人可能自己活不下去。(莎士比亚)。
客观地承认自己的局限性，才能接受别人的缺点。稳定的自我概念有助于我们认识到自己独立于别人，是别人。这才有助于想象，不模糊界限，不把别人作为自己的延伸，别人可以实现自己期待的所有功能。
没有自我，不知道自己想要什么，界限模糊，在婚姻里抱怨的罗某离婚后不断后悔，从对婚姻不满的一端开始回头看美丽的另一端。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《女人》)所以，很多时候，我都期待着再续前缘。(莎士比亚)。
3.低自尊低价值感
如上所述，罗女士的原生家庭是男轻女根深蒂固的。父亲虽然疼爱她，但也内置了女性只有得到男性的承认才值得的观念。
每次和爱人闹矛盾的冷战期间，罗女士都不停地生气为什么自己比老师更强，但老师不愿意主动道歉，更别说爱护了。(莎士比亚)。
工作的罗某独立经营公司，收入不赚，作风干练，但在亲密关系中，有矛盾的时候可以强制绝食。如果爱人不道歉，几天不进米，可以用眼泪洗脸，自怨自艾。
即使外表光鲜，低自尊和低价值感仍与罗女士不愿放弃风雨的关系有关。如果不被那个人喜欢，自己完全没有价值。(莎士比亚)。
伴随着低自尊和低价值感的是动辄自学和自我毁灭，多次折腾，罗女士的身体健康也受到了伤害。
婚姻的失败，罗女士的先生并非全无责任，成长于单亲家庭的男人，委屈求全的背后是积累的愤怒。在出现矛盾的时候，他也会采取冷漠回避的方式对抗，拒绝任何情感沟通，经常是面对罗女士央求的哭诉也无动于衷，以被动攻击的方式激惹罗女士更加剧烈的摇摆晃动。
相互纠缠的感情，还有存续的必要吗？
罗女士的案例，让我们看到两个在情感中不甚成熟的人，一个拼命的汲取情感，宛若落水者盲目的抓取眼前不能负重的一株稻草，一个又拼命的回避，对爱人的情感需求冷漠置之，对亲密避之不及。几年的婚姻里，两个人都格外容易在出现矛盾时滑入各自的创伤过往并沉浸其中，频繁的纠缠让他们没有办法平静的反思自己，更不必说试图理解伴侣的痛苦。
当一段情感，不能成就彼此成为更好的自己，也不能滋养彼此获得心灵的平静，更不能成为彼此相互安抚的港湾，只能一次次激起回荡的创伤与不安时，就需要思考是否这段情感还有存续的必要？
卡住的关系，看似稳固的表相下，是两颗心长久的颠沛流离。
当我们已经痛苦不堪却还找尽理由逗留在糟糕的关系中时，应意识到这是提示我们需要反观自己的时刻。
是什么，阻碍了自己获得幸福的能力？
为什么把幸福拴挂在另外一个人身上？
困住我们的，是那个人，还是内心投射出的不安，破碎，和自卑？
或许我们可以在关系断裂前踏入咨询室，在咨询师的陪伴下层层剥开内心的迷团。重新链接幻想与真实，整合破碎的自我，修复受损的自尊，以更具适应力的方式在关系中做力所能及的改善。
也或许，成长让我们看到新的可能，帮助我们从痛苦中裂变，停止对自己的虐待，切断让自己受苦的自动化重复，不做受害者也不当救世主。
那时，即便分手，也不再是对痛苦的哀悼，而是对新生的祝福。
文/迟月（燕园心理合作心理咨询师）
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